sketna töntlåtar att få på hjärnan så sitter ”En papaya coconut” stenhårt fast. Jag får inte bort den. Varför?
Och inte är det originalet med Kicki Falukorv heller utan den upphottade versionen med Dr Alban, ni vet; ”En papaya coconut come along come along come along come along”
Im losing it.
Och bröt väldigt mycket på danska. Han bodde tre gator bort och undrade om vi prenumererade på Golftidningen. Han hade fått Golftidningen när han egentligen skulle ha fått Läkartidningen.
– Är inte det samma sak? frågade jag INTE.
Fan också.
det gör jag med.
Detta måste ni läsa.
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=2622&a=591184&previousRenderType=3
Han är störst i det här landet. Ingen skriver som han.
gick ett avsnitt av Simpsons som I swear, jag har sett åtta gånger. Så kul är det faktiskt inte. Så jag slog över till bönderna. Jag skäms. Och blir lite kär i Per-Martin. Vad gör han i detta pissprogram? Han är ju normal, blyg och rasande snygg.
Men vad som är ännu svårare att förstå är hur en man som skär pitten av gullegrisar for a living, har INGEN haka och är fet samt dryg, kan tända gnistor, om än så små, hos någon tjej, blind, döv, trög eller i koma. Jag begriper det inte.
Det går ju bara länka till bloggar som har en såndär jävla stjärna. Hur gör man för att lägga till en blogg som inte har en sån stjärna?
Det funkade! Tack tack tack älskade gulliga rara älsklingar.
Jag vill, som alla andra, länka till de bloggar jag gillar. Varför kan jag inte hitta hur man gör? Det borde ju vara jättelätt att bara gå in i inställningar och skapa en rubrik till vänster om bloggen.
Hur hur hur hur hur?
Hata teknik. Döda teknik. Försök leva utan teknik.
alltså jag hajar inte. Gör han parodi på sig själv eller är han allvarlig?
Stå i en svart, stålfärgad studio med fingertopparna mot varandra till ljudet av klassisk musik. ”Är det ett pris vi är beredda att betala? Det ska vi diskutera här, runt bordet ikväll”
Vilket skämt. Jag skulle inte titta för alla sura nappar i världen.
Vilket ego den mannen måste ha. Vad ska programmet heta måntro?
JAG VET! Rosenberg. Det är ju helt självklart. Sån skit får bara kvinnor höra. Men Göran Rosenberg är en mediakåt, överskattad liten översittar-man och jag vägrar tro att han vet mer än någon annan om någonting.
Han göder bara myten som sig själv och sin extraordinära intelligens.
Vilken tur. Han kämpar så att en tjur inte ska behöva bli sur. Sveriges sexigaste veggo byggde upp en mur, men bakom den låg kärleken på lur. Nu går hungerstrejken i dur, hoppas att de inte börjar nuppa som djur. Detta var dagens glädje-kur.
Alltså tre gånger om dagen visar TV4 en reklamfilm som provocerar mig och kittlar mina politiskt inkorrekta sprön. Det är Lill-Babs i stickade tumvantar, hiskelig lugg och uppdragna armypants som visar hela mutteriet. (Hon kanske skulle hetat STOR-babs, blink blink)
Dessa hjärt-kärl-ge-oss-pengar-filmer står mig upp i halsmandlarna.
”Visste du att det är fler som dör i hjärtsjukdomar än i cancer” säger Lill-babs och pekar med sin jävla stickvante. Nej, det var jag inte medveten om los babos, men jag hade kanske kunnat lista ut det med min autodidakta bonna-logik, eftersom:
De som drabbas av hjärt/kärlsjukdomar till väldigt stor del är: Rökare, supare, stressare, extremt överviktiga, och en väldans massa gamla människor. Jaha, ska vi skita i dem då? Etterstupan nästa och bara koncentera oss på cancer?
Nej, ingalunda ska vi det. Men varför inte lägga resurserna på att hjälpa dessa att sluta röka, supa, stressa och äta kebabrulle med extra vitlökssås? Varför ska vi lägga miljoners på att ta reda på varför hjärtat inte gillar vitlökssås och gul blend?
Om Lill-babs hade taggat ner lite och flyttat till grandma-town så hade kanske inte hjärtat börjat flimra.
Visst får de fortsätta med sina tjötiga reklamfilmer med Sveriges russin-elit, men om jag ska skänka pengar så går de till Greenpeace eller barncancerfonden.
Obs. Många barn föds med hjärtfel. Använd miljonerna till att ta reda på varför. Lägg inte hundra miljoner på reklamfilmer med pensionärer.