Vi satt runt bordet i går kväll och åt ris. Helt plötsligt hör man årets brakskit och det blir tyst.
– Vem var det?
– Inte jag
– Inte jag
– Inte jag
– Inte jag
Då blir det läskigt. Små barn erkänner ALLLTID pruttar.
Men nej, ingen tog på sig dådet och vi fick gå och lägga oss i okunskap.
Jag har ingen bloggförebild. MEN jag hoppas att jag en dag kan känna mig lika modig som Linda. Det är väldigt starkt att skriva exakt vad man tycker och tänker, utan att tänka på att man eventuellt retar upp någons mammas kusin, eller jobbkompis sambo eller grannes barnvakt.
Många påstår att de säger vad tycker och att de står för sina åsikter. Det betvivlar jag starkt. Men Linda spolar ner författarstipendier i WC-stolen bara för att få tala om att pretetntiösa svår-författare får skriva när barnen har somnat. Istället för i ett äggskalsvitt loft i innerstan.
Linda skiter i vems matta hon skiter på. Sån ska jag bli när jag blir stor.
Jag har fått en lista. En lång lista från Sveriges bästa nyckelharperska. Detta väcker samma känslor i mig som tiden med ”Mina vänner”-böckerna. Bitterljuvt, vidrigt och underbart.
Det här betyder min blogg för mig: Väldigt mycket
Det här hoppas jag den betyder för andra: Infotainment
Det skulle jag aldrig blogga om: Det finns ingenting jag inte bloggar om.
Det här bloggar jag om: Min röv, världen och trams.
Därför bloggar jag: För svår fråga.
Därför bloggar jag inte under mitt riktiga namn: Hjälp, ja varför gör jag inte det? Snart gör jag nog det.
Så här många andra bloggar följer jag: 1 kanske 2
Sånt här är trist i en blogg: HAHAHA glittriga möss och kukar.
Det här är roligt i en blogg: Riktiga människor med vanliga liv som är ovanligt intressanta.
Det här skulle jag aldrig själv blogga om: Jag skriver om allt men det blir inga kukar för min del.
Det här skulle jag vilja läsa mer om: Insideblogging från olika myndigheter i samhället. GE MIG!
Tre kriterier som gör en blogg bra: Uppriktighet, skrivlust och humor.
Ett kriterier som gör en blogg dålig: Glitter, kukar och slöstavade ord.
Bästa bloggen: Linda. Och sedan Virtanen.
Min bloggförebild: Nja, det kan jag inte säga att jag har någon. Det skulle nog inte bli bra.
Då började jag blogga: Augusti 06?
Är jag bloggberoende? Är Hem till gården baserat på intriger?
http://www.aftonbladet.se/vss/stockholm/story/0,2789,928025,00.html
Men glöm inte vem som inledde korståget mot motormännen.
http://www.expressen.se/index.jsp?a=746340
Hur man vågar gå ut med något så bottenlöst pinigt I´ll never know.
Intervju med tidning. Jag kommer med beska kommentarer, vassa repliker och skarpa svar, ungefär så här:
Vad vill du helst ha?
– Fred på jorden, asså krig är så himla dumt, liksom
Vad gör dig förbannad?
– Djurplågeri, amen asså tänk på hur himla söta kattungar är, typ.
Är du världens tråkigaste person att intervjua?
– Eh, asså, amen liksom..ja.
http://www.youtube.com/watch?v=UjXi6X-moxE
Ljuvligare klipp har jag svårt att föreställa mig.
Sprang in på coop för att byta canadian shit. Och eftersom han inte köpte godis igår, och jag därför fick äta micropopcorn, apelsiner, kanelbullar och isglass, så stannade jag vid himmelrikets höga hyllor där knarket står rad i rad.
En tant gick suspekt runt, runt, runt hyllorna och jag följde efter. Så vi gick där som en två-manna ringlek, tills jag fattade vad hon höll på med; hon åt godis från golvet. Så tragiskt. Hade hon varit i grönskashyllan och ätit rutten morotsblast också, tänkte jag och fyllde påsen och gick till kassan med mitt välfyllda medmera-kort. Dessa tanter och vad de gör med mitt psyke. Playing tricks on my sanity är vad de gör. Nu kommer jag drömma mardrömmar om skinny ladies som äter ferraribilar med smuts på.
För hon hade varit i Stockholm och blivit magsjuk. Är det så man säger nu för tiden? Men tempen är bara 37,4 så nu är jag officiellt frisk. Vilket för er del betyder att ni slipper mitt eviga febertjat. För den här gången.
Nu ska jag göra detta:
Åka till Siba och be dem sluta analringen runt min trasiga mobiltelefon och rotera i säg 250 km/h.
Åka till Coop och byta de snygga men sugiga kanada-kängorna.
Åka och prata konfidentiellt stuff med los bossos.
Sätta in en tack-annons åt farmor efter operationen. Jag vet ingen som fjäskar för läkare som min farmor.
Jag gillar det inte, så nu ska jag fan få allt gjort på en gång.
– Hej, jag har haft feber i tio dagar, och du, while your at it, kolla ALLT.
Någon sa att de skulle kolla min ”sänka”. Vad är det? Om jag dippar rent hälsomässigt?