Kvällens avsnitt:
”Doktor Foreman misstänker att en hemlös kvinna låtsas få anfall bara för att få stanna kvar på sjukhuset. Doktor Wilson å sin sida tycker synd om kvinna och gör allt för att få hålla kvar henne. Kvinnas symtom blir allt värre House team står maktlösa.”
Haha anfallen är tillbaka med besked. Ett helt anfallsavsnitt. ”kvinnans symtom blir allt värre” We´re gonna see some serious headbanging tonight.
Nu har jag varit inomhus i nära en vecka. Jag har inte tvättat håret på fem dagar och morgonrocken sprang precis ner till tvättstugan själv. Så nu sitter jag här naken, i strumpor och trasiga innetofflor.
Det finns något underbart med denna situation. Det finns bara en väg och det är upp. Jag kan bara bli vackrare, fräschare och mer oemotståndlig.
Det finns också något mindre underbart; att komma ut från innefiset.
Jag blir violblyg och ljuset bländar mig. Att bli av med utomhus-mödisen är hårt, brutalt och väldigt befriande.
Alltså inte på något sätt likt första samlaget.
Eller?
Är idol. Man vet att det inte är bra, att det är kommersiell skit som står bakom och att man borde äta kokta morötter från krav-gårdar. Men man gör inte alltid rätt. Men visst har Lasse rätt.
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=572&a=586447&previousRenderType=3
Jag har hört någon låt av dem och det lät bra, det gjorde det. Men jag är så trött på denna ”man” att jag kan spy. Med sina för små svarta stuprörsjeans, fula lilla hatt och mesläppar ovanför en obefintlig haka. Vilken sorry-ass loser. Jag hoppas att de säljer fem skivor och just det, hoppas att han tar en överdos och knarkchockas till en normal människa som vill läsa till socionom och ha en flickvän utan uppfrätta näsborrar.
Från och med nu skiter jag i att jag har feber. Jag ska duscha, bli en människa och ignorera värmen. Detta är ju fan helt bedrövligt.
Jag ska åka in till stan och köpa barnvantar, hårspännen och eventuellt tyg till matsalsstolarna.
Om jag vaknar imorgon och fortfarande har feber ska jag fan stämma någon.
Så här ska jag göra:
Följande ska ställas upp på en rad:
Alla som säljer boxar
Alla som var med och beslutade om övergången
Alla som tycker digital-TV är en fin idé
Sedan får de stå där nakna medan jag dödar en och en med en slö nagelfil av plast. Varje död får inte gå fortare än en kvart.
Samtal till Expert:
– Hej, nu var det dags. Vi (läs han) köpte en box hos er i förrgår och nu funkar den inte.
– Men idag är det ju övergång, så hela nätet ligger nere.
– Men man kan väl titta på det analoga nätet?
– Nej, allt ligger nere idag, fram till klockan 18, och då måste ni installera om den.
– Men vad ska man göra om man är sjuk då?
– Hahaha tja, säg det.
Laughter-boy goes first with the nagelfil.
Eller vad fan det nu heter. Jag ska ställa upp digitalövergångsrepresentanter mot en vägg och sen ska jag peppra upp hela julklappspengen. Pust, flämt. Det kostar på att bli så arg som jag är nu.
Idag är första dagen för vårt hood att gå över till det digitaaaala tv-nätet. Vad händer då? Jo, då lägger boxen av.
Vad ska jag göra, som ligger hemma med min jävla evighetsfeber och sniffar unken bodyodeur?
En skalle på munnen och ett jack rakt upp i tandköttet som blottar tandhalsen.
Jag tittade på geggan och sa:
– You´re gonna loooose it..
– Fan vad taskigt.
Det var väl synd. Nu ska jag gå in på Ving.se trallallallalla