Varför kliver rika, kända brudar ut ur svarta bilar utan trosor? Varför har de inte trosor? Hur höjer man sitt marknadsvärde genom att visa fittan?

– Oj oj oj, titta på Silvstedt, extra rosa klitoris, lite mörkrött insida blygdläpp, ja det är definitivt en prima fitta, inget snack om saken.

Och argumentet att det skulle vara skönt. Kladdigt, är det skönt? Eller har man zero flytningar om man är känd? Blir man automatiskt sekretfri när man blir känd?

Jag får ju komlex. Sluta sluta sluta.

Handlade te på stadens mysigaste te och kaffe-affär. Ni vet en sån där de går runt i dåliga permanenter och rutiga förkläden och heter Ingegerd.

I en korg på disken låg stora ”fördomsfria Negerbollar”

– Jaha, och hur många negrer är det i bollarna idag? sa jag.

– Ehh, ja du det vet jag inte, sade hon som eventuellt heter Ingegerd.

Alltså vem fan har påstått att negerbollar är fördomsfullt? Inte jag. Men det är fult, respektlöst och minner om tider när man köpte nakna ”svartingar” på hästvagnsflak. Men så länge det inte är fööördomsfullt.

Vilket jävla psyktrams.

Det här vad jag skulle vilja göra:

Skaffa barnvakt, ta på mig en svart huva och skor jag inte är rädd om. Sedan skulle jag springa från hus till hus och sparka sönder så många utskurna pumpor jag hann med. HAHAHAHAHA Instant satisfaction.

För två år sedan kom det hem tre snoriga screamungar och tiggde godis. Jag stod där i hallen i bara trosor med en bebis hängande i en sårig bröstvårta och kände mig som ett stört fån. Varför hade jag inte godis hemma? Jag måste varit inne i en djup svart förlossningspsykos. Varför SKULLE jag ha godis hemma till djävulsdyrkande pissungar?

Ge mig gulliga påskkärringar året runt, men kommer det hit halloweenfreaks en gång till trycker jag upp en bröstvårta i iris. Så får vi se om de kommer i håg vår adress till nästa år.

Dagens nöt; vad tar man på sig för att mamma inte ska säga ungefär så här:

– Vad har du på dig, tänk om mormor såg dig nu.

Svart manchesterkjol nedanför knät, svart topp, brun kofta, svarta tjocka pantyhos samt 40-tals pjuxen som jag inte vågade ha på viktiga lunchmötet.

Det borde inte kunna gå fel, men hey vi snackar etikett-queen.

Så mycket trams som automatiskt skulle försvinna om alla hade samma outfit.

Mobbingen skulle fortgå, det är klart. Men mobboffer over the world skulle ha en sak mindre att fundera över.

Internationella samhällslinjen här i stan ser ut som ett mittuppslag i Vecko Revyn. Fan jag har sån pervers lust att tvångsklä dem i kulturarbetarkläder* allihop och sedan skulle de sakta tvingas gå korridoren fram på ett förnedrande led.

* Kulturarbetarkläder är alltså röda snickarbrallor från 95 som är för korta samt en urtvättad turkos topp.

har tagit alla pärlor och tryckt in dem i leran. Jag tar bort dem en efter en och talar om för henne att man inte får göra så med pärlorna. De är till för att göra halsband med. Hon faller i ynkedom och säger:

”Åhh mamma, du har förstört mitt liv.”

Nu sitter hon vid köksbordet och mantrar:

”Mamma förstör mitt liv, mamma förstör mitt liv, mamma förstör mitt liv.”

Och: ”Nu går jag in på mitt rum och ska aldrig mer älska mamma, bara älska pappa. Och jag ska inte städa upp leran.”

Stora till lilla:

– Ååh sluta, jag står inte ut på ditt tjat längre.

Jag står inte ut när de krossar varandras hjärtan.

på HM. Idag presenteras kollektionen online. Men bröllopsklänningen har de redan visat. Fatta att det aldrig har funnits ett bättre skäl att gifta sig. Klart att jag ska gifta mig i HM-klänning.

sidorna med hunkar, sprutande penisar och möss med nattmössor och pyjamas som går och lägger sig i fluffiga glittersängar.

Jag satt och kollade hur det gick i kriget om huruvida man faktiskt kan mickla med besökarantalet. Så gick stora tjejen förbi datorn.

– Åhhhhh vilken vacker mus! Med glitter, åh den är fantastisk.

Man får väl vara glad att det inte var dagens kuk-bild hon gick igång på.