Vi kom att prata om de där testen som nästan alla dejtingsajter håller sig med. Ni vet, man ska säga vad man tycker är viktigt i livet, i en relation, om man helst semestrar i fjällen eller i storstan… Och så räknar testet fram vilka andra singlar på sajten du borde passa ihop med.

Nä, vi trodde inte så mycket på dem. De får ju aldrig med det där lilla extra, det där som gör att man vill vara mer än bara vän med någon. Då tror vi mer på mänskliga matchmakers. Människor som ser två sökande singlar i sin närhet och bara vet – ”de där två skulle ha kul ihop”.

Är du en sån person? Har du lyckats matcha ihop, säg, tre par så bra att de åtminstone fick några härliga månader tillsammans (eller kanske ett helt liv?!)? Dig vill vi prata med! Vi vill veta vilka dina skills är! Hur gör du? Vad går du på? Hör av dig till oss!

Sen är det en annan sak vad singlar tycker om att bli ihop-parade. Omtänksamt eller bara kränkande? Vad tycker du?

Mest nynnad på Wendela-redaktionen med omnejd för tillfället: ”Nu är det fredagsmyyyys”, uppsnappad från en reklamfilm.

Men apropå reklamfilm. Har ni sett tjejgänget som går in i en walk in-closet full av skor och börjar skrika orgiastiskt? Ni vet så där våpigt, med händerna höjda, nävarna knutna och hela kroppen sprittande och spänd. Så som man lärt sig på amerikansk film att man uttrycker glädje, särskilt girig glädje. Tänk vinna 17 miljoner, tänk få hemmet skövlat i Extreme Home Makeover (oh my god, oh my god!).

Men sen tystnar tjejerna i walk in-closeten. De har fått konkurrens från rummet bredvid. Där står ett gäng killar i en slags walk in-fridge full med immiga kylda ölflaskor. Och skriker på samma Extreme Home Makeover-sätt.

Det kan vara det roligaste jag har sett.
Jag kan inte skriva detta utan att skratta.
Och detta är ett tips när ni är sorgsna: tänk på grabbarna i walk in-kylen bredvid.

Get ready to laugh! (tack, P)

Kameran ljuger aldrig. Pyttsan!
Iphone-kameran ljuger som en häst travar.
Kolla bara bilden från vårt julmöte i den här bloggen, inte ser det livat ut.

Idag fick vi ett mejl från en kollega:

Hej Ladies!
Kan man kvala in och jobba hos er?
Igår när jag satt i möte i XX satt ni bredvid i XX och skrattade typ hela tiden.
Jag vill också skratta flera ggr per dag!
Kanske har ni nån liten liten plats jag kan fylla 🙂
Det var iaf väldigt härligt att höra att några skrattade och hade kul på jobbet!
/J

J ljuger aldrig.
Det är bara det att vi ser så jäkla tråkiga ut på bild.
Kanske finns nån bra app att ladda hem. FunnierPicsApp? 

… vad ÄR det för något? För dig? Gör ni det? Hur gör ni det?

Vi kom in på det under julmötet. Vi vill hitta ämnen att skriva om, utifrån detta mytomspunna begrepp, men vi behöver er hjälp med definitioner.

Vi fredagsmyser givetvis även på Wendela.

Helena brukar poppa popcorn, ta ett glas vin och svimma i soffan. ”De andra kanske tittar på Simpsons”, tror hon.

För Anna är det att ta två glas vin på lokal och sedan gå hem och smälla av i soffan. Hon vill också tillägga att Idol inte har något med fredagsmys att göra.

Lena instämmer inte. Hennes definition av Fredagsmys rymmer just Idol, tillsammans med att gå runt i köket och dricka vin och laga mat med sin man och tillslut hamna framför tv:n med hela familjen.

Och för mig; att unna sig! Unna sig, dessa ofta missbrukade, underbara ord. Stanna hemma, hyra film, kanske ta ett bad, hämtmat, ett glas vin och och äta godis tills man somnar.

Tja.. Vin, soffa och vila tycks vara nyckelord i Wendelaredaktionens fredagar.

Berätta om ditt fredagsmys, vi vill veta!

Gillar ni julen? Här sitter vi på julmöte och funderar över vad ni vill läsa om. Vad ska vi ta upp, vad engagerar er? Kreativiteten flödar, som ni ser. Cecilia är lite besviken att vi inte fick någon liten munsbit på mötet, men annars flyter det på bra.

Det är kristider och man ska vara sparsam.
Men se upp i djungeln av käcka råd. Vissa av dem kommer göra dig fet, ful och fattig.
Och nu – kära läsare – ska Wendela avslöja två styggelser till besparingsråd!

1. Gratis är äckligt – och överreklamerat! Ät inte bjud-bullen bara för att den är gratis och du tror att du kommer hoppa över fikat hemma i kväll. Beviset sitter bredvid mig. Bokredaktören mår tjyvtjockt.

2. Själv är INTE bäste frisör! Det har iofs funkat i ett par år, att klippa sig själv lutad över badkaret. Men igår gick något snett. Klippningen tog sjukt. Nu måste jag beställa svindyr akuttid på frisersalongen som vägrar bara klippa – de måste alltid STAJLA sina kunder. Usch.

   

   Tänkte klippa etapper. Det blev… två etapper.

    

I senaste Kamratposten handlar det om smink. Jag har för mig att dom coola brudarna började sminka sig i fyran. I alla fall i femman. Det var på 80-talet, det.

Men jag ville kolla läget i en vanlig mellanstadieklass i Stockholms utkanter anno 2009.

Så jag vände mig till sonen som går i fyran.

Jag: – Är det några av tjejerna i klassen som brukar sminka sig?
Stora E: – Ehh… sminka sig?
Jag: – Ja, du vet. Svart runt ögonen. Rött på kinderna och läpparna. Eller rosa…?
Stora E: – Nej, det vet jag inte. Hur ser det ut?
Jag: – Men jag till exempel. Jag är ju helt osminkad nu…
Stora E: – … Jaha…?
Jag: – Men för det mesta brukar jag sminka mig…
Stora E (förvånat): – Brukar du?
Jag (förvånat/irriterat): – Ja! Du vet! Svart på ögonfransarna och runt ögonen liksom!
Stora E (lutar sig fram): – Men ögonfransarna är ju redan svarta.
Jag (börjar bli irriterad): – Mäh! Dom brukar ju vara JÄTTESVARTA!
Stora E: – Jaså…

SLUTSATSER:
1. Ingen idé att göra sig vacker för barnen.
2. Oklart hur läget är i en vanlig mellanstadieklass i Stockholms utkanter anno 2009.

Jag talade med Bob Hansson, estradpoeten ni vet. Vi pratade om män.

Bob kastade in några sköna brandfacklor om kvinnor också. Och skrattade förtjust och liksom överraskat åt det han sa. Jag med.


Bob sa: ”Det är en kliché att män bara vill sätta på och inte skaffa barn. Det är ju oftast kvinnan som tar ut skilsmässa.”


Och Bob sa: ”Sedan finns ju sex and the city-kvinnan. Hon vill inte vara man, hon vill vara en tonårig kille…!!!”

Vi skrattade. Men jag är ändå reporter, kan inte bara skratta. Så jag kände att jag måste säga något:
– Det kanske är roligare att vara tonårskille än vuxen man…?
Sa jag.

Bob sa något, typ jo, det kan man ju tycka blabla blabla.

Sedan när vi sa tack å hej, trevligt å prata med dig och ha en bra dag och just skulle lägga på luren hojtade Bob:
– Och lycka till nu med dom unga gymmade lammköttskillarna!!!!!!

Det där var vad min kollega Anna skulle kalla en brandfackla över axeln.

Och den brände, Bob, och nu måste jag säga det. Jag är ingen Sex & the City-kvinna, Bob. Fel, Bob.  Man kan inte bara tro saker om folk, Bob, inte ens när man anser sig ha poetens frihet, Bob.

Ja. Det var bara det jag ville säga.

Och lycka till nu, Bob. Med dom vältränade kvinnorna med blonda hårsvall, vita tänder, tuttar som upphäver tyngdlagen, smarta som Einstein och intellektuella som Simone de Beauvoir och ändå glada, kåta och tacksamma medan dom sköter hushållet, stryker dina kalsonger och är vd:ar för framtidens börsbolag.