”En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt sexig ung kvinna kom in. Hon var så sexig att han inte kunde slita blicken från henne. Kvinnan märkte detta och gick fram till mannen. Innan mannen hann ursäkta sitt stirrande sa kvinnan, ”Jag gör precis vad du vill, spelar ingen roll hur sjukt det är, för tusen kronor, på ett villkor; Du måste tala om för mig vad jag ska göra med bara tre ord.”

Mannen överväger erbjudandet ett tag, halar sedan upp plånboken och räknar långsamt upp tusen kronor och lägger i kvinnans hand. Han tittar henne djupt i ögonen och säger långsamt och tydligt, ”Måla mitt hus.”

”Ställ inte cykeln utanför stället, ställ den i stället istället.”

På tal om att heta Glenn så var det kul en gång när aftonbladets TV-pris skulle delas ut och Ken, Glenn Hysén, Ken Wennerholm och Sven von Essen skulle presenteras för varandra; ”Ken det här är Glenn, Glenn det här är Sven, Sven det här är Ken, Ken det här är Ken o.s.v.” 🙂

Jag har varit och simmat, det var härligt. Sedan gick jag upp för att torka och vila lite i en av de sköna solsängarna. Plötsligt dök det ner tre ankor i poolen. Två hanar och en hona. Ankor i Vegas

Den ene hanen hoppade på honan och försökte para sig; honan försökte slita sig loss så honans pojkvän alltså den andre hanen pucklade på hanen som antastade hans tjej.

Efter några smällar flög snuskgubben iväg. Du skulle ha sett hur nöjd pojkvännen var då, simmade stolt runt bredvid tjejen.

Tills en galen kärring kallade på vakten då hon sa att någon hade med sig ankor till poolen. Ankorna flög iväg men kärringen gav sig inte och frågade, ”Var är ankorna?” Vakten sa, ”Det var vilda ankor som har flygit iväg.” Kärringen ville inte tro på vakten först men sedan lugnade hon ner sig.

Det var 20 personer till vid poolen och alla tyckte att det var kul med besök från ankorna men som vanligt skulle någon surkärring gnälla.

(ankorna kanske kom istället för P. Anka som inte kunde komma)

Ken och jag var ute och körde bil igår. I närheten av Hilton pekade Ken på en afroamerikansk kvinna som stod och dansade med en flaska sprit i handen. Det såg ut som att hon spelade gitarr och precis när vi körde förbi så drog hon upp jackan och visade rattarna som hängde ner till naveln. Hahaha det var helt galet. Jag ropade. ”Igen” men Ken hade bråttom och vi hann inte åka ett varv till.

Jag träffade Jesper Blomqvist tidigare idag och frågade om hur det går för Enköping. ”Vart är dem?”, frågade jag varpå Jesper svarade, ”I en annan del av Köping.” Jesper tränar Hammarby nu; inget lag som jag hejar på men jag vill endå säga lycka till Jesper!

Min vän Glenn sänder roliga historier, här är en:

En ung man ska gifta sig och frågar sin mor dagen innan bröllopet, ”Mamma varför är bröllopsklänningar alltid vita?” Hon tittar upp och säger, ”Min son, det är för att hela stan ska se att din brud är ren och orörd.”

Sonen tackar sin mor och går för att dubbelkolla med sin far, ”Pappa varför är alltid bröllopsklänningar vita?” Fadern smuttar på sin whiskey, ser förvånat på sin son och säger, ”Min son, alla hushållsartiklar går i vitt!”

”Titta Ken där är Unibet Tomten!!”, sa jag. ”Nej det är Micke Norinder som är Unibet Tomten.”, svarade Ken.

Min glada och snälla väninna Annelie Zetterlund hängde med min vän Popstar Jamie Meyer en måndag på Golden Hits.

Sedan blev det ny måndag och ny tjej; Marie Granberg hängde med Jamie tills Annelie dök upp och Marie och Annelie blev vänner

Igår var det en ny måndag på Golden och vem var där om inte Jamie; med ny tjej.

Det är tur att alla är vänner och tycker att det är roligt att Jamie byter tjejer på måndagar

Britney Spears, ”I get to go to lots of overseas places, like Canada.”

Christina Aguilera, ”So, where’s the Cannes Film Festival being held this year.”

An exhange between Chef Gordon Ramsey and actor Dustin Hoffman, while cooking fajitas on the Tonight Show with Jay Leno:

G.R, ”Dustin, can you stop burning ’em? Twenty seconds only!”

D.H, ”That’s what she said.” 

…är att kasta ut suggan och ta in lite lammkött istället!!