är glad hela dan, särskilt när han hänger i en lian.

Foto: Mårten Ekblad

Jag åker tåg väldigt ofta. Jag spenderar i runda slängar tjugo tusen kronor på SJ varje år. Jag har länge funderat över hur svårt det verkar vara att åka tåg. Jag är van så jag kanske har blivit blind för de dolda fällorna eller så har jag helt enkelt blivit expert. Jag bjuder er därför DEN ULTIMATA GUIDEN TILL HUR MAN ÅKER TÅG. 

 1. När du står på plattformen- kväv impulsen att fråga personalen om du står vid rätt tåg. På din biljett står ett tågnummer, om detta tågnummer finns på tavlan ovanför spåret så är du rätt. Våga lita på detta! Våga!

2. När tåget rullar in och du gör dig redo att kliva ombord kan det hända att det kliver ut personer från tåget, alltså personer som redan var inne i tåget och som nu ska gå ut. Detta kan vara väldigt påfrestande men låt dem ändå göra det. Ställ din kropp lite åt sidan och se inte sur ut.

3. Nu är du ombord på tåget, grattis! En god idé att redan på plattformen ha memorerat vilken plats du har så att du slipper stanna upp i gången och titta ner i biljetten, upp på hatthyllan, ner i biljetten, upp på hatthyllan, ner i biljetten, upp på hatthyllan och se ut som om du har hittat den heliga graal men inte vågar tro dina ögon.

4. När du ser ditt nummer, våga lita på att någon inte spelar dig ett ont spratt, det ÄR din plats, jag lovar. Det finns ju givetvis en risk att ett TV-team springer fram precis när du har satt dig och avslöjar att du är med i Dolda kameran men detta händer nästan aldrig.

5. Det kan vara lockande att ta en plats som ser bättre ut än den du har, men ta den inte. Ingen tycker att det är roligt att köra bort någon. Och om du mot förmodan känner att du verkligen måste ta en annan plats: fråga tågvärden hur länge platsen är ledig och flytta dig innan platsens rättmätiga resenär går på. Och: ta med dig ditt skräp.

6. Nu kommer en extremt kritisk punkt i tågresandet, själva sättandet av dig själv. Försök undvik att komma på att du ska gå av igen och säga något till någon som står på plattformen eller att du ska sätta din väska på den där platsen där väskor ska vara, stå inte mitt i gången och klä av dig ytterkläderna som om du stod vid sidan av din säng redo att gå och lägga dig, gå inte bort till vattnet i änden av första klass för att dricka, jag lovar vattnet kommer inte att ta slut innan tåget har börjat rulla. SÄTT DIG BARA NER. Allt du vill göra kommer du kunna göra när tåget har börjat rulla, det är inte som att åka flygplan, du måste inte vänta på att bälteslampan ska slockna.

7. Var trevlig mot tågpersonalen. Vem vet vilka slags dårar hon eller han har haft att göra med.

8. Om du får ett mobilsamtal, försök att inte använda din telefon som en walkie talkie. Prata inte SÅ HÄR.

9. Blir du kissnödig så försök att inte bli TVUNGEN att gå just som tåget gör ett uppehåll, människor som ska gå av och på tåget behöver kunna komma fram.

10. Var snäll mot gamla människor och hjälp de som verkar åka tåg för första gången. Gamla människor är livrädda när de åker tåg. Ta hand som dem.

11. Visst är det nesligt med förseningar men dessa förseningar är aldrig tågvärdarnas fel (om det inte är så att en tågvärd har hoppat framför tåget vilket de säkert är frestade att göra när de genomlever punkterna ovan) Om du undrar över din anslutning, våga lita på att du får information i högtalarsystemet om huruvida bussen till Lenhovda
väntar.

Så, nu vet du hur man åker tåg! Jag önskar dig en trevlig resa.

Ofullständig adress, inget pris och endast privat visning.

Vad är det med denna lägenhet? Om man vill vara extremt privat så är det en smal sak att plocka bort familjefoton och papper.

”Vissa säljare vill endast exponera sitt objekt för noga utvalda spekulanter och vi visar dem endast privat”

Så löjligt. Det är inte en hundvalp som måste hamna hos en kärleksfull familj. Det är en bostad.

Vem bor här? Vad är det som är så hemligt?

Klockan 6:30 startade Joachims klockradio med nyheter. Det var så skönt under täcket att jag inte ens kan skriva ett poem om känslan. Jag var inte säker på vad för typ av väder som lurade bakom de stängda persiennerna men att stiga upp och hoppa ner i ett iskallt Kalmarsund var jag inte sugen på.

Det går inte, tänkte jag. Jag kan inte komma upp.

Men det kunde jag och det gjorde jag.

Fötterna blev så nedkylda att jag inte kände fotdynorna när jag kom upp på bryggan.

MEN DET VAR SÅ SKÖNT.

Det var stilla, solen glittrade i vattnet och värmde våra överkroppar när vi reste oss upp i det grunda vattnet.

Uffe polis och hans vackra assistent.

2008 vann Kalmar FF allsvenskt guld och det var FANTASTISKT.
Något liknande kommer aldrig hända.
I kväll möter stora delar av guldlaget nuvarande Kalmar FF i en jubileumsmatch på bröderna Elms hemmaarena.
Joachim spelar, Bagarn kommer, den irriterande jäveln Rydström kommer, Elm-bröderna har tagit paus från att göra en massa Elm-bebisar så de kommer också.
JAG KOMMER!
Jag kanske ska ta med mig ett par böcker att sälja.
Ja!
19: 00 börjar matchen.

Foto: Aftonbladet

Så här har jag gått runt i Stockholm idag. Och blivit fullständigt UTGLODD.

Det är ju bara ben, eller? Till sneakers dessutom.

Jag tänker inte nämna några namn, men någon sa ”Tyroler-bög” till mig och jag vet inte ens vad det är men så mycket förstår jag att det var då rakt inte var någon komplimang.

Hur kan man ens bli utstirrad i en stad som Stockholm? Har ni sett hur folk går omkring här?

En del av mig tänker att de gillade mina ben, men den delen av mig som tänker att Stockholm består av en miljon Anita Wollin som tycker att mina skinnshorts är ”fruktansvärt fula” vinner.

Men det spelar ingen roll hur mobbad jag blir, jag tänker fortsätta med mina tyrolerbrallor.

Det är oroligt i Frankrike. Jean-Marie Le Pen har sagt inte en, inte två, utan MÅNGA saker som kan ”uppfattas som anti-semitiska”. Den stackars Jean-Marie är upprörd och känner sig missförstådd. Så är det säkert, han är säkert inte alls så rasistisk som man kan tro, han är förmodligen mycket mycket mer rasistisk än vad som är möjligt för den mänskliga hjärnan (franska väljare) att uppfatta. Som den där tonen som bara hundar kan höra. Den som är så hög att den inte hörs. Sådan är Jean-Maries rasism tänker jag.

Och fransmännen skäms. 25 procent röstade på dottern till denna dåre. Pinsamt.

Hej hej Frankrike, är ni UTVECKLINGSHÄMMADE I TÄNKARMÖSSAN?

Att uppröras över att grundaren av Front National är rasist är LÅNGSAMT TÄNKANDE SOM ALDRIG BLIR FÄRDIGT.

Snart ska jag skrika jättemycket.

Att sitta och skämmas över att en fjärdedel av väljarkåren röstade på ett av en rasist grundat parti och sedan bli förvånad när det visar sig att denne grundare är, alltid har varit och alltid kommer fortsätta att vara en rasist är

SINNESSJUKT.

DET ÄR SOM ATT BLI FÖRVÅNAD ÖVER ATT GUSTAV FRIDOLIN SOPSORTERAR

DET ÄR SOM ATT BLI UPPRÖRD ÖVER ATT STEFAN LÖFVEN TYCKER ATT FÖRSKOLA FÖR ALLA ÄR VIKTIGT.

DET ÄR SOM ATT FÖRFASAS AV EN SMYGBILD FÖRESTÄLLANDE JAN BJÖRKLUND I EN INTIM SITUATION MED ETT BETYG.

DET ÄR SOM ATT TRO ATT MAN HÖRDE FEL NÄR ANNIE LÖÖF SÄGER ATT HON VÄRNAR OM SMÅFÖRETAGARNA.

SLUTA VARA SÅ UNDERSTIMULERADE I HJÄRNSUBSTANSEN.

Tack på förhand, med vänlig hälsning etcetera etcetera.

”Tycker ni att jag är rasist? Men om jag pillar lite mjukt med örsnibben?”