Rensar för fullt på jobbet nu inför flytten till city i januari. Hittade en massa gamla Hälsa-bilagor och blev nostalgisk… men frågan är om det verkligen var bättre förr?

Lite då och då dyker det upp mail i min inbox från olika föreningar och tillverkare som prisar bastuns underbara fantastiskt hälsosamma effekter.

Själv ställer jag mig ytterst tveksam till det positiva i att chocka kroppen med häftiga temperaturväxlingar och stillastående läbbig luft. Och då ska vi inte glömma det faktum att det ofta sitter en massa nakna vilt främmande människor i samma kvava lilla rum.Uuuäck!

Om vi säger så här: jag gör hellre en rotfyllning, så fattar ni vad jag anser om bastubad.

Då kan man kanske tycka att det är lite märkligt att det faktiskt finns en bastu i mitt eget hus. Den bara fanns där när vi köpte huset och trots att ingen i Weiss-familjen är någon bastubadare så vägrar mannen att göra om den till förråd.

Ytterst frustrerande.

Det innebär inte att den står tom. Hela bastun är fylld med pryttlar av olika slag och när vi för två år sedan frågade 7-åringen (då 5 år så slipper ni räkna själva) om hon visste vad en bastu är för något kom svaret klockrent:

– Määäh, suckade hon och skakade på huvudet åt vår imbecilla okunnighet. Det är klart jag vet. Det är ju ett rum med smink i.

Och det är ungefär det jag också tycker att man ska ha den till.

Grönt är skönt – det vet ju alla. Idag vet åtminstone jag det lite mer efter ett intressant besök från Danmark av Helle Forum.

Hon är en av krafterna bakom nätbutiken slowfashionhouse.com, en sajt där du kan hitta allt från skönhetsprodukter till kläder och böcker – allt med en röd tråd: Grönt.

Du som gillar produkter som är särskilt snälla mot naturen och kroppen kan hitta spännande märken som är lite svårare att hitta på hemma plan, som Kaé, Honoré des prés, Rodin och Kalahari Spa.

Ibland räcker det inte med att vara söt. Man måste äta nåt sött också, gärna så sött att tungan krullar sig och hjärnan är nöjd i åtminstone 24 timmar till.

Testa att spetsa marshmallows på grillpinnar. Doppa i smält vit choklad som färgats rosa med karamellfärg. Doppa i strössel. Voila! Det är så sött att man bara fixar att ta suddiga bilder resten av dagen.

Vi hade en livlig diskussion igår vid lunchen huruvida kvinnor kan vara snygga efter 40. Märk väl att denna diskussion utspelade sig på McDonalds över en flottig hamburgare. Med andra ord själva grogunden för att verkligen kunna bli snygg efter 40.

En av oss, inga namn nämnda, hävdade envist att män alltid blir snyggare med åren. Ni vet, grå tinningarnas charm och jadjadajada visst blir de fantastiska? Menade kvinnan (30) i fråga och såg väldigt övertygande ut.

– Kvinnor däremot blir absolut inte snyggare. Jag tror det är kört för mig snart, menade hon och syftade på att hon nyss fyllt 30 och således alltså bara går utför.

Jag kikade runt på McDonalds. Tittade ut från McDonalds på den delen av köpcentrumet jag kunde se över pommes strips-paketet.

Där gick en halvfet blek man med begynnande flint i 40-års åldern. Inte långt därifrån satt en annan man i 50-års åldern. Visserligen med grå tinningar, men var var charmen? Ytterligare en man slängde i sig hamburgare som om det gällde livet en bit bort. Väldigt bra, hann jag tänka, eftersom han behövde gå upp en sisådär 20 kilo.

Och han där borta! Han måste vara närmare 40. Tänk vad mycket han har att se fram emot om bara ett par år!

Nu har ju jag inte en enda aning om hur utgångsläget var för dessa män. Kanske skrämde de små barn före 40 eller rentav knäckte extra som monster i Gröna Lunds spökhus, men jag kände trots det en viss tvekan inför hennes resonemang. Ville helst göra det eftersom jag fortfarande hade ett smärtsamt minne av den osminkade sanningen klockan 06.35 samma morgon.

– Kvinnor är ju snyggast kring 35 har jag läst, så du några år till att spela på, flinade en annan kollega, givetvis yngst av oss och fortfarande en bit ifrån 30-strecket. 

– Nej jag har haft min snyggaste tid, det är verkligen kört, hävdade min fatalistiske kollega, suckade och himlade med sina bambiögon. 

– Fast jag är snyggare nu än jag var när jag träffade min man för några år sen, men efter 40 kommer det i alla fall vara kört, tillade hon logiskt och tog ännu ett bett på fiskburgaren.

Hmmmm… Jag hummade svagt och försökte att inte morra och visa tänderna för mina yngre kollegor som ännu inte satt sig bredvid mig i rutschkanan.

Okej. Det kanske är kört efter 40. Men bara om du är kvinna. Det kunde man ju tydligt se bara under en kort lunch i Globen.

Hunsad, deprimerad, stenkorkad, svårt sjuk och extremt taskig hållning. Där har ni det magiska stylingreceptet för ett riktigt hett modereportage! Men säg inte att jag avslöjade det.

Just ja, jag glömde att det är en klar fördel om modellen i fråga ser nerknarkad ut. Det är en klar bonus.

Jag hoppas innerligt att jag bara är för gammal för att haja grejen med många modereportage idag, för som modellerna framstås idag, känns det rätt scary att tänka på vad min snart 7-åriga dotter kommer möta för ideal i de glossiga magasinen om några år. Är det så här vi ska se ut idag? Vill vi att de unga kvinnorna ska framstås som offer, sjuka, misshandlade och nertyckta?

Stylisternas desperata försök att stå ut i mängden att göra något ”coolt” som ingen annan gör, är både sorgligt och riktigt, riktigt otäck.

Läser om den nya superdrycken som tagits fram i Nordkorea och känner hoppet återvända. Är detta räddningen på min alldeles förträffligt usla förmåga att fickparkera? Drycken kan intas i förebyggande syfte men ska också rent ut sagt mirakulöst bota både fysiska och psykiska besvär, rynkor, geriatriska sjukdomar, hjärnblödning – you name it. Den här drycken fixar biffen.

Vad den innehåller? Nja, det vill ju inte juiceföretaget Moranbong riktigt erkänna. Men den är ett ihopkok av 60 olika sorters mikroelement på över 30 sorters växter. Mikroelement? Spelar liksom ingen roll vad det är. Bara den hjälper mig att bli en fena på fickparkering av sjukt stora klumpiga bilar.

Just ja, produktionen av hjärncellerna ska visst öka rejält, en petitess i sammanhanget. Och inte en enda biverkning. Givetvis.

En liten sipp av denna mirakeldryck och jag kommer gliiiida in i minsta lilla parkeringslucka där inte ens ägaren till en sparkcykel skulle klara av att parkera. Sen kommer naturligtvis kråksparkarna försvinna av bara farten.

Samtidigt som mina skoskav.

Klart man kan ha strumpor på sommaren. Kolla bara in Les Queues de Sardines tights som funkar även heta dagar i solen – dessutom är det garanterat ingen som missar dina ben… Pris från ca 350 kr. Läs mer på www.les-queues-de-sardines.com

Sex av tio svenskar är nöjda med sitt utseende – men samtidigt tycker 40 procent av befolkningen att det är okej att genomgå skönhetsbehandlingar.

Det är företaget Q-Med som ligger bakom undersökningen som samtidigt också visar att ju äldre man blir – desto mindre nöjd bli man. Mest nöjda är de som är mellan 20-34 år, men det är också den gruppen som är mest positiva till skönhetsbehandlingar med laser och injektioner.

Är du nöjd? Och vad är du mest nöjd med? Kom igen! Du vet väl att du är vacker?

I förrgår plåtade vår duktiga fotogaf Mia Carlsson omslagsflickan till vårt stora härliga sommarnummer i juni. Missa inte det! Men mer än så här avslöjar vi inte…