Jennifer Lopez – min nya hatmänniska
av
Just nu har jag ett mindre utbrott över den uppenbarligen totalt psykiskt störda Jennifer Lopez som just nedkommit med tvillingar. Vi kan ju börja med hur hon valde att spärra av ett helt rum på förlossningsavdelningen i flera veckor innan planerat kejsarsnitt. Det inreddes med hjälp av hennes inredningsarkitekter till en svit i vitt, med en skinnsoffa av dyrare slag, ett vackert privat kök med någon form av kock (för trerätters middag är väl precis det man tänker på mest när man just har klämt fram två barn?).
Var det för lite? Självklart, det lades även in nya trägolv, en enorm datamonitor och två plasmatv. Hon passade också på att specialbeställt fyra pastellfärgade couture-sjukhusrockar inför förlossningen så personalen såg snygg ut. I förlossningsrummet valde hon själv att bära en coutureklänning i pastell (vilken såhär i efterhand nog måste vara kanske förstörd av blod, sekret och annat slem). Kalaset gick på åtta miljoner. Sedan har hon ökat vaktstyrkan med sex livvakter till tvillingarna för några extra miljoner.
Väl hemma i Manhattanvåningen så har tvillingarna fått en egen flygel där nu en färgtränad terapeut har anställts för att måla utrymmet i ”hälsofrämjande färger”. Hon har målat barnkammaren i en aquamarin och ljusblå nyans, som ska främja intelligensen. Sångerskan ska även ha beställt bomullslakan i egyptisk bomull, designad av Babygros, och skallror med diamantinskription. Dessutom ska mamma Lopez även ha beställt två stycken Shetlandsponnyer till de tre veckor gamla bebisarna.
Behöver jag säga att J.Lo har tappat allt förstånd och står nu och vacklar på kanten för att inom mycket kort tid trilla ner i Michael Jacksons crazy nest. Kan någon tvångsomhänderta både henne och de stackars ungarna innan de får men för livet. En diamantskallra, liksom! Ge dem små gulliga gosedjur för femtio spänn, ge dem en tuggleksak när de ska få tänder. Go crazy bland söta cheap monday-babyjeans, häng en mobil i roliga färger ovanför skötbordet. Skit i egyptiska lakan och annat fjanteri. Those kids will be brats.
Var det för lite? Självklart, det lades även in nya trägolv, en enorm datamonitor och två plasmatv. Hon passade också på att specialbeställt fyra pastellfärgade couture-sjukhusrockar inför förlossningen så personalen såg snygg ut. I förlossningsrummet valde hon själv att bära en coutureklänning i pastell (vilken såhär i efterhand nog måste vara kanske förstörd av blod, sekret och annat slem). Kalaset gick på åtta miljoner. Sedan har hon ökat vaktstyrkan med sex livvakter till tvillingarna för några extra miljoner.
Väl hemma i Manhattanvåningen så har tvillingarna fått en egen flygel där nu en färgtränad terapeut har anställts för att måla utrymmet i ”hälsofrämjande färger”. Hon har målat barnkammaren i en aquamarin och ljusblå nyans, som ska främja intelligensen. Sångerskan ska även ha beställt bomullslakan i egyptisk bomull, designad av Babygros, och skallror med diamantinskription. Dessutom ska mamma Lopez även ha beställt två stycken Shetlandsponnyer till de tre veckor gamla bebisarna.
Behöver jag säga att J.Lo har tappat allt förstånd och står nu och vacklar på kanten för att inom mycket kort tid trilla ner i Michael Jacksons crazy nest. Kan någon tvångsomhänderta både henne och de stackars ungarna innan de får men för livet. En diamantskallra, liksom! Ge dem små gulliga gosedjur för femtio spänn, ge dem en tuggleksak när de ska få tänder. Go crazy bland söta cheap monday-babyjeans, häng en mobil i roliga färger ovanför skötbordet. Skit i egyptiska lakan och annat fjanteri. Those kids will be brats.