Man bör hålla sig ifrån alltför mycket självförhärligande.

MEN.

I dag fyller jag, som min kollega Jon så fint redan berättat här i boggen, år. Och denna begivenhet råkar sammanfalla med att jag i sommar firar tio år på nöjet.

Så. Här kommer en alternativ Best of nöjet – so far.

Vi börjar nedifrån!

5. Big Brother-floppen (2000)

Min chef Ronny bestämmer att jag ska vara inlåst i Big Brother-huset i ett dygn inför premiären av den då helt nya dokusåpan. Jag är inlåst tillsammans med, bland andra GP, DN och Resumé. Kanal 5 klipper ihop vårt dygn till ett halvtimmeslångt videoband. Jag finns med i två sekvenser: jag cyklar på en testcykel och ler förläget mot kameran (svår synd när man är med i en dokusåpa, man ska låtsas som att kameran INTE FINNS) samt ligger i en vedeldad pool med flaska öl i handen och ler förläget mot kameran.

 

4. Gladiator bryter mitt revben (1999)

”Gladiatorerna” ska rulla på TV4 och jag åker till Kupolen i Borlänge, för att ”testa” grenarna. Det har min chef bestämt. Jag är praktikant och lyder minsta vink. Fotografen Jonas Bilberg säger: ”ta av dig på överkroppen, det blir roligare bilder då”.

Jag är oerhört smal (jo, DÅ var jag det) och på huvet har jag en stor amerikansk fotbollshjälm som jag knapp kunde bära upp. Jag ”slåss” mot gladiatorerna, och Zeke blir övertänd. Han tacklas och slår mig i huvudet med en stor vadderad stock. Programledare Gunde Svan skriker paniskt: ”Inte mot huvet, Zeke, inte mot huvet”, jag får en spricka i ett revben och kan inte sova på en vecka.

”Kanonbra artikel”, säger chefen.

 

3. Hånad av Robert Aschberg – i min egen tidning (2005)

Jag och den briljante fotografen Andreas Bardell åker till Malaysia för inspelningen av ”Robinson”. Vi bor i bungalows nära djungeln och har svåra problem med tusenfotingar stora som snokar, albinogrodor och fladdermöss i våra hus. Vi ondgör oss för tv-teamet. Robert Aschberg, programledare för ”Robinson” och krönikör i Aftonbladet, finner detta mycket roligt. Våra djurproblem råkar sammanfall med ”Robbans” lämningsvecka av ännu en krönika, och på grund av idétorka väljer han att håna oss. Anonymt, förvisso. Men jag och Andreas var enda tidning på plats. Tack, Robert.

 

2. Kokosnöts-incidenten (2003)

TV4 storsatsar på nya extremsåpan ”Camp Molloy”. Den spelas in i nordöstra Australien och jag är på plats. Inför resan har jag läst på: I Queensland finns några av världens giftigaste ormar, det finns spindlar och krokodiler. Jag köper jättedyra kängor för att klara av The Outback. 

En morgon, före frukost, tar jag en promenad på STRANDEN och lyckas i ett olyckligt ögonblick krocka med en kokosnöt som ligger dold i sanden. Det gör fruktansvärt ont. Jag uppsöker sjukstugan. Jag har fått en allvarlig spricka i tån. Jag får kryckor. Jag haltar runt i skogarna på ett ben. Jag intervjuas i raljanta ordalag av hemmaredaktionen, som till råga på allt publicerar en intervju i tidningen. Jag blir hånad när jag kommer hem.

 

1.Telefonintervjun med Britney Spears (2001)

En tidig morgon ska jag ringa upp henne. Hon är i Australien och hennes agent ska koppla samtalet vidare. Inför intervjun får jag vet att alla frågor om ”sex och huruvida hon är oskuld” (som om man skulle fråga om det) innebär att intervjun omedelbart avslutas.

Det är problem med linjen, det är konstant upptaget och jag börjar svettas av nervositet. Till slut – ÄNTLIGEN! – kommer jag fram. Då är jag så uppstressad och LYCKLIG över att komma fram, att jag inleder allt med en oerhörd otydlig presentation: ”Hi, this is Toby from Sweden”. Så ska man inte presentera sig, man ska säga sitt fullständiga namn samt vilken tidning man företräder, det är ju allmänt hyfs. Nåväl, hon mumlar typ ”Hi” tillbaka.

Jag följer upp med ett glatt ”Nice to MEET you!”.

Över telefon.

Sen kunde det bara gå bättre.

 

Tobbe W Lindner