Historiens första bortförklaring står Eva i paradiset för. Hon skyllde på ormen när hon mumsade på frukten från kunskapens träd. Det ledde till att mänskligheten fördrevs ur paradiset för alltid men verkar inte ha bidragit till någon varaktig lärdom. Här är ett axplock av dåliga bortförklaringar, eller bortförklaringar som ibland är värre än det som måste bortförklaras. Eller som helt enkelt är lite roliga. Och eftersom det här är en blogg om politiker så blir det just ett gäng sådana som får stå för skratten i dag.

Kommunalrådet som kissade på golvet: ”Jag var INTE full”

För några år sedan hamnade Nyköpings dåvarande kommunalråd Göran Forssberg i tråkigheter. Under en tjänsteresa på en finlandsfärja urinerade han intill scenen där dansbandet spelade.
Detta gick så klart inte obemärkt förbi och kommunalrådet tvingades till en förklaring. Någon tydlig sådan kunde han dock inte uppbringa men i denna artikel var han noga med att poängtera att han INTE var full. Inte full? Vad återstår då? Om man tror på det påståendet måste det ligga nära till hands att tänka att kommunalrådet blivit galen. 

Det var inte jag – det var mitt alterego

Riksdagsledamoten Fredrick Federley lät sig bjudas på lyxsemester till Gran Canaria av några företag. Inte passade för en riksdagsman. Federley hade tidigare låtit sig bjudas av ett spritmärke och fick därför denna fråga av Aftonbladets reporter Karin Östman:
Du har tidigare ordnat fest, sponsrad av vodkamärket Smirnoff. Finns det något du säger nej till?
– Man tackar nej till saker hela tiden. Till exempel tackar jag inte ja när det gäller flygbranschen.
Fast här sponsras du av Norwegian som är ett flygbolag.
– Nja, det här var ju ganska knutet till min dragpersonlighet Ursula. Det är inte jag som riksdagsledamot som gör det här utan jag åker mer som dragpersonlighet.
Det är naturligtvis praktiskt att ha ett alterego att skylla på när man har visat prov på dåligt omdöme. Undrar om Federley skickar Ursula att rösta i riksdagen när han själv inte orkar också? 

Skylla på katten

När plötsligt en obehaglig odör sprider sig i rummet är det skönt att ha ett husdjur, lämpligen en hund eller katt, att skylla på.
Enligt den här artikeln i Expressen gick inte den gubben när bajsskandalen var ett faktum på SSU:s resa till Bryssel.
– Man ser tydligt skillnad, säger husfrun och syftar på olikheten mellan katt- och människospillning.
Skuldfrågan förblev outredd men alla verkar överens om att det i ett av ungdomspolitikernas hotellrum fanns bajs på golvet när det var dags att checka ut. Pinsamt. 

Jag homofob? Löjligt min mormors syster var ju ihop med en häst!

2004 tillträdde den gamle journalisten Jens Orback som jämställdhetsminister och i en dabattartikel i Aftonbladet skrev några personer som betecknade sig själva som ”feminister, antirasister och HBT-aktivister” att Orback företrädde ”koloniala, nykonstervativa och familjefundametalistiska” åsikter.
Den nye ministern kände sig oskyldig utpekad som homofob och för att en gång för alla överbevisa sina belackare så drog han fram detta ess ur rockärmen under en intervju i Sveriges Radio:
– Jag hade också en härlig syster till min mormor i Kanada som levde med en häst.
Men var hon ihop med hästen, frågar reportern.
– Nej, men det sas just att de hade en nära relation som var lyckosam för båda, svarade Orback.
Just det svaret kommer Jens Orback alltid att få leva med och är kanske det starkaste politiska avtryck han gjorde under sin tid som minister. Tystade det kritiken? Absolut inte.

Riktigt usel…   

var förklaringen till att Dawit Isaak inte fått någon rättegång. Den eritrianske presidentens närmaste rådgivare förklarade på sitt besök i Stockholm förra året att brottet som den svensk-eritrieanske journalisten misstänks för är för allvarligt för att det ska bli någon rättegång.
– Det var ett medvetet beslut av regeringen att inte ha rättegång i detta fall. Alla som är anklagade för ett brott får sin rättegång i domstol i Eritrea. Men detta är ett särskilt fall på grund av brottets allvarliga karaktär, sa Yemana Gebrab i en intervju i Aftonbladet.
Knappast logiskt.

 

Den dåliga bortförklaringen som var så bra att den ska förbjudas

25 maj 2007 råkade den gamle miljöpartisten Per Garthon ut för en bilolycka på vägen mellan Östra Sönnarslöv och Everöd. Det dröjde en halvtimme innan polis och räddningstjänst kom till platsen och då var Garthon berusad. Men, sa han och blev trodd av tingsrätten – ”jag var nykter när jag körde”. Han menar att han efter olyckan ägnat sig åt så kallad ”eftersupning”. Tingsrätten tyckte å ena sidan att det var ett märkligt beteende, särskillt av en offentlig person, men menade att man å andra sidan inte kunde utesluta att det verkligen gått till så som Garthon hävdar. Problemet med eftersupning visade sig vara så stort att riksdagen vill förbjuda oskicket.

Jag drog inte halsbloss

Som många andra unga amerikaner rökte före detta president Bill Clinton marijuana under gymnasieåren. Men till skillnad från de flesta drog han aldrig halsbloss. Eller? 
”I didn´t inhale” är sedan dess något av en klassiker i genren tramsiga bortförklaringar.  

Har ni fler exempel på fler dråpliga bortförklaringar så mejla eller skriv i kommentarsfältet.

/Erik Nises