En ny dag. Derby i förlorarstan, guldjakt på Olympia, självransakan i stora delar av Malmö och vidrigheters vidrighet on the Tyne.

Ni känner hur ångesten smyger sig på? Ni undrar om det över huvud taget kan bli värre?

Jodå. Eftersom det är mitt jobb att pigga upp mina läsare ber jag er att uppskatta det faktum att ni inte investerade era hjärtan i österrikiska storlaget Union Niederkappel säsongen 1981/82.
Union spelade i division sju nordvästra det året, och det gick tungt. Sen gick det tyngre. Sen gick det ännu lite tyngre. Sen gick…
…ja, till slut stod de där med en tabellrad på 22 spelade matcher, 0 vunna, 0 oavgjorda, 22 förluster och den suveräna målskillnaden 8–216. Enligt obekräftade rykten spelade Titus Bramble mittback.
Näst värst, fast mer idogt, är SSA Antwerpens perfekta säsong i belgiska division åtta 1995/96. 30 matcher, 0 poäng, 12–271 i målskillnad. Enligt obekräftade rykten spelade Jean-Alain Boumsong mittback.

Och om vi nu är inne på peptalk: Även om det går åt helvete för ditt lag så ser de i alla fall inte ut som cheerleader-prostituerade cowboys när de förlorar.

Ja, om du nu inte höll på Chippen under VM i Tyskland (när han tejpade sina strumpor sådär speciellt). Eller om du nu inte håller på Caribous of Colorado.

Caribous har världshistoriens fulaste fotbollströjor, enligt den här ambitiösa listan (gracias, guapa).

Vad säger ni? Finns det några värre?

Mina fem spänn sätter jag på de där hiskeliga Bochumtröjorna från mitten av 90-talet, direkt från Pridefestivalens färgblinda designsektion.

Ni minns:

/Simon Bank