Har ni tre timmar över för lite läsning? Hängmerå.

Jo, jag har ju tidigare varit inne på det här med att krisgänget Modena anlitat en begravningsentreprenör som ny sponsor.

De hade alltså en del emot sig. Så vad göra?

De gjorde vad varje öppen, modern fotbollsklubb skulle göra:
De anlitade en exorcist.

Exorcism är stort i Modena. Gabriele Amorth, mannen som var Vatikanens egen exorcist, föddes här. Nu gav man istället benediktinermunken Gregorio Colosio chansen att rena omklädningsrummen från Satan och hans anhang.
– Jag har alltid varit ett fan, sa munken. Så jag ville göra något för att hjälpa laget.

Sedan dess har Modena spelat två matcher hemma på Alberto Braglia. En oavgjord – en seger. Well exorcised.

Och varför i hela världen tar vi upp det här nu då?

A) För att det är roligt.
B) För att det pratas för lite om exorcism.
C) För att det ger mig chansen att lista fler lyckade och
misslyckade försök de senaste åren.

Låt oss gå från de bästa till de sämsta:

1. Feng Shui räddar livet på Stoke (2002).

Imperiets mest uppmärksammade hokus-pokus. När Millenium Stadium blev hemmaplan för alla stora engelska finaler så vanns de första elva matcherna av laget som bytte om i det norra omklädningsrummet.
Vad göra?
Feng-shui, så klart.
I mars 2002 kallades feng-shui-gurun Paul Darby in för att styra väck all negativ energi ur det södra rummet (man kan tycka det borde räckt med att inte släppa in Robbie Savage). Processen avslutades med att den walesiske konstnären Andrew Vicari målade en två meter hög väggmålning föreställande en fågel fenix, en galopperande häst och en strålande sol. Symbolik, vetni.
Nästa gäng in i omklädningsrummet var Stoke, ledda av isländske galningen Gudjon Thordarson och på ingång till League Ones kvalfinal.
– Jag tog mig tid för mig själv i omklädningsrummet, och talade till den Allsmäktige. Vi redde ut rummet. Han sa ”no problem, son”.
Och det var det inte heller. Stoke spöade Brentford med 2–0 och bröt förbannelsen.

2. Arsenal hästar till det (2006).

Mer Feng-shui. När Arsenal skulle flytta in på Emirates la Arsène Wenger enorm tid på alla små detaljer.
Japan-resenären Wenger ville ha ett omklädningsrum format som en hästsko, som ska ge tur. Och, tja, the Arsenal förlorade bara en hemmamatch i ligan den säsongen.

3. Mexikansk trollkarl är en usel jävla tippare (2006).

Inför VM-avresan håller Mexikos grand wizard (jag vill inte ens försöka översätta) en tvådagars ritual, komplett med ett skelett av plast – för att skydda och hjälpa landslaget.

Hans tips: Mexiko till kvartsfinal, Tyskland slår Brasilien i finalen.

Facit: Mexiko ut i åttondelen, Tyskland till semi – och Brasilien gör tokfiasko. And can we have our money back, please.

4. Stuart Pearce värvar en ponny (2006).

I den tuffa genren Barn som hjälper sina manager-pappor är det här en favorit.
Pearce hade det jobbigt med Manchester City, så när sjuåriga dottern Chelsea gav honom sin lilla leksaksponny Beanie så tog han chansen. Beanie fick sitta vid bänken, City slog West Ham – och allt verkade vara frid och fröjd.

…ja, i alla fall tills City började falla fritt, misslyckades med att göra ett enda mål på hemmaplan på åtta raka ligamatcher – och Pearce fick kicken.

Beanie that.

5. Celta Vigo testar allt (2007).

Efter en katastrofal säsong tar Celta Vigo till all desperations moder inför en hemmamatch mot Real Madrid.

De ber helt enkelt fansen att ta med allt de har av lyckoamuletter, maskotar, vitlökar, krucifix, radband, helgonbilder. Ja, och dessutom skulle de förstås utöva alla tänkbara (bönestunder) och otänkbara (tur-ko-parader) ritualer.

Resultat? 1–2 mot Madrid, Ruud van Nistelrooy satte en straff. En månad senare var Celta Vigo klart för nedflyttning.

6. Biskopen av Oxford välsignar Kassam Stadium (2001).

När Oxford United skulle lämna gamla Manor Ground för nya, fräsiga Kassam Stadium fick markägaren be ett gäng romska familjer byta boplats.
Efter ett par usla matcher satte ryktet igång, eldat av fördomar och gammal fin Stephen King-dramaturgi:

En zigensk förbannelse hade, förstås, drabbat arenan.

Oxfords Biskop Richard Harries kallades in, höll en böneceremoni på arenan, men förnekade efteråt att det skulle handlat om exorcism.
– De var bara en liten ceremoni.

Fan vet om han inte skulle ansträngt sig mer. United åkte ur League One 2001, de åkte ur League Two 2006, och harvar numer på nedre halvan in the Conference.

7. Midland Porter simmar – och drunknar (2008).

Det finns förstås tusentals berättelser om Juju och annat skrock i Afrika. Vi nöjer oss med en tragisk men färsk berättelse ur Zimbabwetidningen The Chronicle.
Division II-laget Midland Porter Cement gick igenom en tung period, och fick rådet att skölja av sig de onda andarna i Zambezi-floden.
Sexton spelare gav sig ner i vattenströmmarna – bara femton kom upp.

/Simon Bank