Joråsåatt. Vaknade upp hemma hos den förlorande sidan av Skånederbyt, och det har vett på att regna. Igår fyllde Bosse Larsson 65, MFF tappade ett derby där de var bättre på fel delar av planen – och 50 unga män som pissade ner sig själva och halva Helsingborg omhändertogs av polisen.

Nog om det.

I väntan på kvällens stora begivenhet (fair weather-Niva håller sig till Champions League, en annan satsar på Vångavallen) fick jag lite sug på att följa upp en diskussion från i söndags.

Jag satt ju och försökte dra mitt lass i Canal Plus-studion, där Richard Henriksson listade fem målgester han hatar. Vi var ju inte överens om allt – och jag är ju inte dummare än att jag går vidare med möjligheten att hitta nya saker att inte vara överens om.

I all rörlig korthet – tio av de bästa målgesterna in the history of the world:

10. The Hairy Chest Incident.
Ryan Giggs är ung, han är snygg, han är Premier Leagues bäste ytter – och han har just gjort ett av sitt livs snyggaste mål och avgjort ett omspel i FA-cupens semifinal mot Arsenal.
What to do? Inte fan vet Ryan, han bara klär av sig – och visar sig i hela sin walesiska, pre-giletteanska storhet.
Han skäms tydligen fortfarande över spektaklet.

9. Pazza Pippo.
Life Time Achievement-utnämning, really. Mål är roligt. Att göra mål är ännu roligare. Ingen i hela världen visar det lika ofta som Super-Pippo. Han är egentligen bäst.

8. The Dentist Chair.
En av de mest vevade målgesterna någonsin. Efter en lagfylla där spritflaskor tömdes i en tandläkarstol i en bar i Hongkong tar världens ende Paul Gascoigne revansch mot Skottland, med ett fantastiskt mål – och firar med att göra tandläkarstolen om igen.
Daily Mirror hade hängt ut Gazza i en hel serie artiklar. Dagen efter tryckte de bara en ursäkt.

Sheriquila.

7. Golf Gallois.
På precis samma gascoignska right-back-at-you-tema: Liverpool möter Barça strax efter en träningslägersskandal där Craig Bellamy ska ha golfklubbs-misshandlat John Arne Riise.
Han gör naturligtvis mål mot Barcelona. La de svinge.

6. The Funky Chicken.
Ett tankeexperiment: Om det nu är så att du får spela i en semifinal i Copa Libertadores, om du är stjärna i Boca Juniors och möter arvfienden River Plate, om förra matchen slutade i totala skandalscener med tre utvisade och slagsmål och spänningen är så hög att matchen när som helst kan urarta – och om du mitt i allt detta lyckas göra ett blytungt kvitteringsmål med två minuter kvar…
…hur firar du då?
Om du svarar ”jag sliter av mig tröjan, hånar River-fansen med en liten kycklingdans och ser till att bli utvisad” så heter du, med all sannolikhet, Carlito Tevez.
Särskilt snygg är inte gesten, inte särskilt smart heller – men vi tar med den av två skäl:
1. Tevez åkte ur, och fyra minuter in på stopptiden kunde River därmed göra ett segermål och så småningom gå vidare.
2. Domarens briljanta kycklinggestik innan han drar rött är värd ett erkännande.

6. Tummetotti.
Väldigt länge tyckte jag ju att alla de här fira-barn-grejerna gått långt över sitt bäst-före-datum. Bebeto? Okej. Alla followers? Inte okej.
Så jag sorterade in Er Pupone i samma fack, och det skulle jag förstås inte gjort. När Totti suger tumme så handlar det förstås inte om samma sak som för alla andra.
– Nej, det där handlar om en ovana jag har. Jag gör sådär med tummen hela tiden, så när Francesco gör det så är det för min skull, säger Ilary Blasi.
Och då är det ju helt okej.

Ilary.

4. The Diving Bomber.
”He flies through the air with the greatest of ease, He never got touched, but he’s down on his knees”. Jürgen Klinsmann kom till Tottenham och England med en elak filmare/diver-stämpel.
Hur bemöter man det? Tja, enklast med a) humor, b) mål, eller c) en kombination av båda delarna.

3. Seagull Supremo.
Jo, det fanns faktiskt perioder när till och med Eric Cantona hade det jobbigt på planen. När Manchester United mötte Sunderland precis före jul 1996 hade han inte gjort mål på tre månader, och fick en hel del kritik.
Jag är ju inte mycket för avmätta, osvettiga målfiranden – men när man lobbar in 5–0 precis så här överlägset så är det både rätt och tillåtet.

Efter matchen firade Alex Ferguson också, på sitt sätt. Han hoppade över presskonferensen, med en kort liten hälsning till journalisterna:
– I’m takin a winter break from you lot.

2. Supporting the Dockers.
Liverpool–Brann, 1997. 500 hamnarbetare har fått sparken i Liverpool, och klubbens största stjärna gör mål i cupvinnarcupen. När han löper ut mot The Kop visar han en tröja med ett tydligt budskap: Support the dockers, stöd hamnarbetarna.
Fowler fick böta tiotusen kronor, Uefa gillade inte den politiska markeringen, och jag har inte hitat några rörliga bilder av målfirandet.
Men, in the words of Blå Tåget:
Gesten, det är gesten, fru Ramona.
Som ger innehåll och mening åt vårt liv.

Support the dockers.

1. Vulkanen.
Ta era gymnastiska övningar, era framför-spegeln-koreograferade fjantigheter, era gester och era hopp – men tro aldrig, aldrig, aldrig att det kan ersätta den exakta tolkningen av vad ett mål är och betyder.
Det finns bara en man som kan toppa en sån här lista. Bara ett mål.
– Det är lite som de säger om när man dör, att man ser hela sitt liv passera förbi, berättar Marco Tardelli själv i det här klippet om världens vackraste målfirande någonsin.
Italien–Västtyskland, VM-final, avgörande 2–0 efter 68 minuter.
En vulkan exploderar. Det är därför vi går på fotboll.

/Simon Bank

BONUS:
Dumma målgester? Okej då, här har ni tre lysande exempel:

3. Näcken.
Mirko Vucinic och Gennaro Gattuso är rätt olika, men båda älskar att klä av sig inför tiotusentals människor. Här är Vucinic mot Cagliari, kommenterat av den galne Carlo Zampa. Insanity x 2.

2. Sålt sig som en €#&%.
Super-Mario Gomez sänker Dortmund, och firar med… att dricka ur en burk och få vingar.
De största, mest osmakliga sell-outen sen… ja, sen Wayne Rooney lät sig intervjuas av the Sun.

1. Fabulous Fabian.
Jo, den här drog jag i tv-studion, men för att hela vidden av galenskapen ska gå fram behövs ju rörliga bilder.
Argentinaren Fabian Espindola skarvnickar alltså in ett mål mot Beckhams LA Galaxy, firar med akrobatiska övningar – och landar illa. Medan han dras av planen med ett benbrott märker han att domaren underkänt målet för offside.
It’s a bittersweet symphony, this life.