Men hörrni, vilken skickelsediger lördag vi har framför oss ändå. Och eftersom vi inte gett er den välspridda och ett par dagar gamla bilden av hur El Pibe tar sig en rök och lirar lite fotboll på en och samma gång så får vi ju kompensera er på något sätt.

Helt enkelt, och med en kvart kvar till VM:s kanske tyngsta match hittills: En lista över fotbollsvärldens bästa rökare.*

*Smoking can seriously damage your health.

1. Marcello Lippi, Italien.
Storyn bakom cigarrillerna först (var källkritiska, jag kör den här direkt ur huvudet). En tobaksbåt gick på grund utanför Toskana, lasten plockades i land och las upp på tork. När den torkat var den ju lite halvmöglig och taskig, men inte värre än att italienarna kunde testa att göra röka av den. Och se – de fick en cigarr som smakade hälften rökverk, hälften fransk ost. Och det finns ingen levande eller död människa som någonsin rökt toscani lika elegant som Paul Newman Marcello Lippi från Viareggio.

2. Cesar Luis Menotti, Argentina.
Rökning är dåligt för potensen, hyn, hjärtat, lungorna, ditt sociala liv, din kondition, andedräkten, munhålan, tänderna, smaksinnet, luktstinnet, matsmältningen och ger dig högst sannolikt cancer.
Yeah. But it’s cool.

3. Johan Cruijff, Holland.
En rökare ska ju se ut precis som Cruijff, om han är västeuropé, precis som Clint Eastwodd om han är amerikan och precis som Nebojsa Novakovic om han är superserb.

Cruijff var Jarvis Cocker på en fotbollsplan, tog sig en cigg i paus, och höll på så ända tills en hjärtoperation satte stopp och han istället förvandlades till historiens bästa piratreklamkampanj. När han slutat röka skickade spanska Chupa-Chups, som då var ett rätt litet företag, en flodbåtslast full med godisklubbor till Barças tränare. Han sög och fortsatte suga – och Chupa-Chups växte över en natt.

4. Zdenek Zeman, Tjeckien.
En rökare i Clint Eastwood-genren. Ciggen var inte en njutning för Zeman, den var en kroppsdel. Han föddes med en i mungipan, och såg ingen anledning att sluta.

5. Ricardo Lavolpe, Argentina.
Mannen som kallades förrädare av Maradona häromveckan är ett fint exempel på vikten av goda förebilder. Han satt på bänken som reservmålvakt bakom Menotti i Argentina och lärde sig hur man tänder en cigg utan att släcka den som redan sitter i munnen. När han tog över Mexiko kedjerökte han på bänken, och fick en reprimand av Fifa under VM 2006.
– Jag slutar hellre med fotboll än med rökning, slog Lavolpe fast.
Sen slutade han ändå att röka på bänken.
Förrädare, som sagt.

6. Enzo Bearzot, Italien.
Lippis föregångare gjorde precis som Sant Marcello. Han vann VM på första försöket, och gjorde bort sig i sitt andra försök. Dessutom rökte han pipa.

7. John Lambie, Skottland.
Jag kommer aldrig mer i hela mitt liv skriva en lista (världens sexigaste? världens snyggaste tröjor? världens mest utrotningshotade art? mina favoritfilmer?) utan att ta med John Lambies namn.
Partick Thistles legendariske tränare rökte cigarr som om det vore enda chansen att få syre, och han har alltid varit en av de roligaste profiler som finns i fotbollsvärlden. Ni vet, det var Lambie som en gång såg sin forward slås till marken med allvarlig hjärnskakning, såg hur läkarna jobbade med honom, hur det drog ut på tiden, och blev lite rastlös.
– Hur fucking fuck är det med honom?
– Sorry, gaff. He doesn’t know who he is.
– Then tell’im he’s fuckin’ Pelé and bring him back on!

 /Simon Bank