Läget?

Jodå. Världsekonomin kraschar, Spurs också, landslaget är en skada till från att kalla in Ölme och en bit bort står USA och Iran och stirrar varandra stint i ögonen.

Det knallar och går.

Om ni är som jag så behöver ni nåt att roa er med, och jag hämtar det från kommande numret av Värnpliktsnytt – en bibel för oss gamla fallskärmsjägare.

Värnpliktsnytt avslöjar helt enkelt vilka av dagens landslagsspelare som gjort lumpen, och sanningen är både roande och lite överraskande.

Så vad säger ni? Ska vi köra lite gissningstävling?

Okejrå.

1. Vilken ordinarie landslagsspelare var en grym soldat i lumpen, med 8-9-10 i betyg?
2. Vilka två andra, ordinarie landslagsspelare har fullgjort sin värnplikt?
3. Till sist: Vilken ordinarie landslagsspelare var inne och vände i lumpen i tre veckor innan en skada (ehrm) satte stopp?

Svara bland kommentarerna. Bäst svar vinner ett amerikanskt stridsflygplan.

/Simon Bank

Ett sus över Råsunda.

Henrik Larsson också. En passning från Mikael Nilsson, ett kort ryck, och så gick låret. Henke gick just av planen, med en suck som hördes härifrån till Lissabon.

Vad ska vi göra nu?

Det enda, möjliga, mikroskopiska positiva i den här situationen är att det ger sig naturligt att Sverige spelar med mer fart längre fram, med Elmander som forward,

Men herregud, Det börjar bli löjligt nu.

/Simon Bank

På väg till landslagssamling. Det blir jag, Laul och de friska landslagsspelarna. Alla sju.

Med anledning av de påstådda skadorna på Svensson, Linderoth, Mellberg, Wilhelmsson och Edman kan det vara på sin plats med följande klargörande, riktat till omvärlden i allmänhet och Portugal i synnerhet:

1. Återigen, och enligt mina tidiga uppskattningar – om inte återstoden av Portugals spelare överlämnar sig, är chansen att de överlever väldigt liten.

2. Portugiserna är nu i upplösning.

3. De svenska styrkorna, ledda av vår store ledare Sebastian Larsson, har nu gått över floden Tejo och närmar sig Lissabon.

4. Tro inte vad ni hör! Vi kommer att jaga dessa gangsters tillbaka till Lissabon!

5. Jag skyller på Viasat – de arbetar för portugiserna!

6. Jag har detaljerad information om situationen… som fullkomligt bevisar att vad de säger är fantasier. De ljuger hela tiden.

7. Jag garanterar det tredubbelt – det kommer inte att finnas några portugisiska spelare i Stockholm!

8. Jag vill klargöra ett enkelt faktum: Hur kan de belägra en hel backlinje? Vilka är egentligen under belägran nu? Daniel Majstorovic kan inte belägras. Solna kan inte belägras. Råsunda kan inte belägras.

9. Nej, jag är inte rädd, och det ska inte ni vara heller!

10. Vi har återtagit flygplatsen! Det finns inga portugiser här!

11. Situationen är utmärkt. De kommer försöka närma sig Råsunda… och jag tror att de kommer att förlora där!

12. Deras spelare ger upp i hundratal vid Stockholms gränser. Var säker, Sverige kommer att vinna!

13. Nu är till och med Queiroz under belägring. Vi slår tll från norr, öst, syd och väst. Vi jagar dem hit och de jagar oss dit, men till slut är det vi som belägrar dem.

14. Vi har Petter Hansson! Vi omringar dom!

15. Portugal kommer inte att vara inom 15 mil från Isaksson. De är inte nära. Det är en illusion. De försöker lura oss alla.

16. Allt är okej, allt är som det ska.

/Bagdad-Simon Bank

Som världsmästarcoachen Carlos Alberto Parreira så klokt sammanfattade den moderna fotbollens innersta hemligheter alldeles nyligen:

– The ball is round.
– The game lasts for 90 minutes.
– The next opponent is always the hardest

Bayern–Bochum 3–3. Vilken sanslös osannolikhet till fotbollsmatch!

Det var kallt, det var jävligt, det blåste rakt igenom lederhosen och tyrolerhattar (jodå, casual-modet är annorlunda här nere) och Bayern München hade just avgjort mot Bochum tack vare tre hyfsade mål av jätten van Buyten och brassen Zé Roberto. 3–1.

Men vad tror ni Bochum gjorde då?
De tog fram spadar och skyfflar, grävde upp matchen igen och så sprang Dabrowski och Grote in två mål på en minut.
Insanity, indeed.

Bayern har förstås problem. Kaiser Franz gick i veckan ut och försvarade Klinsmanns rotationssystem (han har använt 21 spelare hittills), men sa också att han förväntade sig att den hackiga säsongsstarten skulle ge med sig och att laget skulle hoppa upp på rätt spår i helgen.

Det finns enorma kvalitéer i laget, inget snack om det. Grymma kanter med Lahm bakom Ribéry och Oddo bakom Schweinsteiger, och kompetenta spelare över hela planen. De blir lite baktunga i mitten när både Demichelis och Zé Roberto spelar, men när Zé tog ett mer offensivt ansvar och löpte in i ytorna bakom Ribéry och Schweini efter paus så fick de mer offensiv rörelse.

Näe, det stora problemet i dag var att Klose var kass och att Luha Toni går runt och är lika lik den riktige Toni som Brolle Jr är lik Elvis Presley.
Han (Luha, inte Brolle) hade fem-sex kanonchanser i dag, men missade allihop. Då är det svårt att vinna fotbollsmatcher. Den runda bollen, ni vet. 90 minuter och det. Och i nästa omgång möter Bayern Karlsruhe borta – always the hardest opponent.

Nu ska jag ge mig ut och titta på oktoberfestklädda sydtyskar, äta fet kvalitetsmat mat och kontemplera över de viktigaste fakta som sveper in från övriga fotbollseuropa i detta nu.

Som:
Nice–Socheaux 1–1.
Gult kort (60): Cyril Rool.

/Simon Bank

Jorå, en fin lördag, det här.

Sitter och räknar ner till match på Allianz Arena. 35 minuter, två sekunder i detta nu, när laget joggar in och speakern skriker:
– Hier ist der FC Bayern München.

Jodå. Där är dom.

Sydkurvan? Halvtaggad, så här långt.

Bayern är ju mästare och allt, men de har rätt mycket att bevisa under Klinsmann-eran. Michael Rensing, målvakten, är på väg mot den värsta debutsäsong en Bayern-målvakt haft sedan Sepp Maier 1963, laget har en Stolperstart, som man säger i det här landet. Sliter sig till oavgjort mot Lyon, hackar i Bundesliga och nu börjar det gnällas i korridorerna.

Och, vet ni, de kan sitt gnällande här.

I stan är det annars sista helgen på Oktoberfestivalen – och på Allianz Arena firas den med klass, stil, ompaompa-orkester och en ordentlig björnmaskot som jag först misstog för Mark van Bommel.

25,32 kvar till match nu, Bochum (utan skadade Matías Concha) på besök och vill ni veta varför i hela världen jag är just här, just nu – så får ni läsa morgondagens tidning.

Nu ska jag titta på Franck Ribéry och Luha Toni.

/Simon Bank

Kort halvtidsreflektion, dådå.

Dagen då en av svensk fotbolls bästa hjärnor meddelat att han lägger kan man konstatera att den där intelligensen inte är självskriven bara för att man spelar fotboll.

De franska CL-lagen vet.

I första halvlek är det, i klassen för dem som skulle behöva lite Alex-hjärna, oavgjort mellan två genier i franska lag.

Taye Taiwo, Olympique de Marseille, har precis allt som en världsback behöver – utom just en hjärna. Han är fotbollsanalfabet. Ner med huvudet, spring, skjut, tackla. I första halvlek har han briljerat med att tackla gräsmattan, en läktarsektion och Kun Agüero halvvägs till Guadalajara.

Fast priset går ändå till Bordeaux-brassen Henrique, som satt hela laget i skiten genom att, fullkomligt oprovocerat och öppet, ha armbågat Simone Perotta. Rött kort, förstås.

Hur intelligenta Barcelona varit, med totalt bollinnehav och 2-7 i skott, får ni fråga vår man i Donetsk om. Nu har vi en halvlek kvar, och ett historiskt avancemang att fira.

/Simon Bank

Newcastle United Football Club – Premier Leagues näst sämsta lag – är, som bekant, ute till försäljning.

Ni har kanske hört att ett gäng nigerianska affärsmän sägs förbereda ett bud, enligt flera trovärdiga källor.

Efter lite grävande journalistik har bloggen kommit över det första, lite trevande affärsförslaget. Här har ni det nigerianska superbudet i sin helhet:

Date: Fri, 26 Sep 2008 05:17:08 -0400 (EDT)
Subject: From Mrs. Nancy Brooks (Natwest Bank Nigeria) Mutual Transaction!!
From: “MRS NANCY BROOKS”
To: Mike.Ashley@nufc.co.uk
Importance: Normal
Reply-To: drddonald01@hotmail.com
MRS NANCY BROOKS
NATWEST BANK NI
The Financial Ombudsmen Service
South Quay Plaza
183 Marsh Wall
London
E14 9SR
Dear Friend,
In order to transfer out (USD 612.6 M) Six hundred twelve million Six Hundred Thousand United States Dollars) from National Westminster Bank uk. I have the
courage to ask you if you are capable, reliable and honest to assist us with this important business believing that you will never let me down either now or in future.
I am Mrs. Nancy Brooks, the Chief Auditor of National Westminster Bank NI (NATWEST BANK). There is an account opened in this bank in 1998 and since then nobody has operated on this account again.
After going through some old files in the records, I discovered that if I do not remit this money out urgently, it would be forfeited for nothing. The owner of this account is Mr.Smith B.Andreas,a foreigner, and a miner at kruger gold co., a geologist by profession,and he died since 1998.He opened a non-residential U.S dollar bank account.Since then no other person knows about this account or any thing concerning it, the account has no other beneficiary and my investigation proved to me as well that this company does not know anything about this account and the
amount involved is (USD 612.6M) Six hundred twelve Million, six Hundred United States Dollars million dollars. I want to first transfer US$600,000,000:00 Six hundred
million United States Dollars from this money into a safe foreigners account abroad before the rest is transfered,but I don’t have any foreign partner.
Can you please be our partner in this very urgent matter?

Lastly, if you are intrested in assisting us in this transaction, kindly respond to my principal partner Dr.Donald Duke at(drddonald01@hotmail.com)
Telephone number(+44 704 011 0427 or 44 704 010 8365).
I look forward to your earliest reply
Mrs.Nancy Brooks

PLEASE DO NOT FAIL TO INCLUDE YOUR PRIVATE TELEPHONE, FAX AND ACCOUNT NUMBER WHILE REPLYING THIS LETTER FOR EASY COMMUNICATION

/Simon Bank

On a roll here.

Apropå tatueringar så vill jag delge er en kurs i barnuppfostran, hämtad direkt från den del av det verkliga livet som heter Sportbladet. (Plats för er valfria cyniska kommentar)

När Gävlegeniet/tabloidterriern/Englands-experten/Svennis-stalkern Peter Wennman var som mest orolig över vilken väg sonen/hockeymålvakten/fotofantomen/sexsymbolen Magnus Wennman skulle välja i livet hade han bara tre tunga livsråd att ge:

– Börja inte snusa. Tatuera dig inte. Och vad du än gör, börja aldrig jobba på kvällstidning.

15 år senare – möt Magnus.

Han började snusa när han var 18, tatuerade sig när han var 19 – och har jobbat på kvällstidning sedan han fyllde 20. En jävla bra kille. Men han lyssnar dåligt.

/Simon Bank

Rutgerus Johannes Martinus van Nistelrooij gjorde vad Rutgerus Johannes Martinus van Nistelrooij brukar göra, och nu ser livet sådär behagligt ut för alla vita madrileños igen.

Tredjplats i ligan betyder att Real Madrid kan koncentrera sig på rätt saker igen.
Som spelarnas tatueringar.

Av någon outgrundlig anledning var det tyst i Sverige om nyheten att marängernas läkarstab antagit en tatueringspolicy. Men bättre sent än aldrig. Ni minns ju att Fredrik Ljungberg (en känd svensk spelare som bland annat spelat för West Ham) häromåret fick operera bort en lymfkörtel efter att ha blivit blyförgiftad av en tatuering.

Det är sånt (förgiftningar, inte Ljungbergar) som Real Madrid vill undvika.

Policyn för med sig två saker.
Den första är att Madrids spelare fått stenhårda förhållningsorder om hur, när och var de får tatuera sig.
Den andra är att vi fått ett utmärkt tillfälle att analysera det här med fotbollsspelare och deras tatueringar.

Vad är grejen, egentligen?

Grabbar ur medel- eller underklass blir gazinljonärer på att spela fotboll, men plötsligt lösgörs en inre drift efter att se ut som kåkfarare och dokusåpadeltagare.
Mode? Trender? Genetik? Otur (ja, vafan, en del av Materazzis gaddar kan inte förklaras på annat sätt)?

Jag konsulterar James C Tates och Britton L Sheltons undersökning av amerikanska College-studenter  (Psykologiska fakulteten vid Middle State University).

Tate/Shelton kom, efter noggranna intervjuer, fram till att tatuerade ungdomar hade klart lägre värden för ”välbehag” och ”skötsamhet, pliktkänsla” men klart högre värden för ”behov att vara unik”.

De mår alltså dåligt, är dåliga på att sköta sig och vill gärna sticka ut. Det förklarar kanske Adriano, men resten då?

Anyhow, forskarna underkände den statistiska säkerheten, så vi får nog leta vidare.

Mitt eget, otatuerade bidrag till forskningen är en tatuerad drömelva. Dig it, do you?

Logan Bailly, Genk.
Han är inte bara Belgiens blivande landslagsmålvakt. Han har dessutom ett ryggkors som lär vara det enda belgiska landmärke som syns från månen.

—
Sergio Ramos, Real Madrid.
Föräldrarnas initialer, turnumret sju, syskonsymboler, kinesiska tecken bakom örat, ett troll med en fotboll, motton och minnesmärken för offren vid terrorattackerna i New York och Madrid. Det är ett jävla under att han hunnit bli världens bäste högerback.

Jonathan Woodgate, Tottenham.
Poeten Woodgate (som framgångsrikt gestaltat mänsklighetens ångest med sitt backspel i höst) har skrivit en dikt som täcker halva ryggen:
”The darkest moments of our lives are not to be buried and forgotten, rather they are a memory to be called upon for inspiration to remind us of the unrelenting human spirit and our capacity to overcome the intolerable”.
Good thing he can kick a ball. Kind off.

Fabio Cannavaro, Real Madrid.
Barnens namn, en samuraj, en sol, hustruns namn. Ni vet, vanliga grejer.

Marco Materazzi, Inter.
Hade gärna berättat om alla hans gaddar. Tyvärr sätter det begränsade utrymmet på internet stopp för den saken.

—
David Beckham, LA Galaxy.
Det sista han gjorde innan han lämnade Manchester var att tillbringa två dagar hos tatueraren. Hans största merit är hindu-skriften som stavat till ”Victoria”. Eller, till ”Vihctoria” om vi ska vara petiga. Skit samma, ingen fattar ändu hindu i Hollywood.

Lucho Gonzalez, Porto.
Han har ett tiotal. Min favorit är den som föreställer Diego Maradonas autograf.

Guti, Real Madrid.
Han har en tribal. Vad trodde ni?

Steve Sidwell, Aston Villa.
Kan ni komma på ett enda skäl till varför man inte skulle tatuera in de 101 orden från sitt äktenskapslöfte, kompletterat med ett gigantiskt krucifix, över hela ryggen? Tänkte väl det.

—
Djibril Cissé, Sunderland.
Söndertatuerad. Hans favorit är ängelvingarna på ryggen, och lilla dotterns namn i nacken. Förstås.

Wayne Rooney, Manchester United.
Har – bland mycket annat – ”Just Enough Education To Perform” tatuerat på armen. Enligt honom själv är det en hyllning till (Leeds-fansen) Stereophonics. Enligt alla andra är det hans CV.

/Simon Bank

Jo, en sak till. Rubriken ovan är från ett sms jag skickade till en fotbollsskribent från Malmberget vid åttasnåret i går kväll.

Referensen? Fotbollsskribenten från Malmberget må vara tungt nere med gitarrbaserat helvetesskrän, men han spikade den på två röda och svarade ”Caravan of Love”.

Happy Hour hade varit ett bättre svar, men likafullt: Housemartins.

”Hulls fjärde bästa band” debuterade 1986 med albumet London 0, Hull 4 och när det kommer till pop var det kanske årtioendets bästa skiva. Det hade, hur som helst, alla årtiondens bästa slogan: ”Take Jesus. Take Marx. Take Hope”.

Men… tråden, var har jag lagt min tråd?
Jo, just det. Housemartins, fotboll, musik, fotbollsmusik.

Den som lyckats bäst med sin karriär post-Housemartins är förstås Norman Cook (han som heter Fatboy Slim när han säljer triljarders dansskivor), och när jag läste Jennifers inlägg om fotbollslåtar kom jag på att jag glömde att tipsa er om en Cook-intervju i samband med Brightons hallelujah-seger mot Man City i ligacupen.

Norman Coom sitter i Brightons styrelse – men här berättar han varför han aldrig kommer att skriva en fotbollslåt.
– I’m not a big fan of football songs. ”World In Motion” and ”Three Lions” are the only ones I’d cross the road to spit on if they were on fire.

Undantaget lite fransk rap (klicka, för guds skull) är vi rätt överens där, Fatboy och jag.

/Simon Bank
PS. Visst är den där läktarfilmen från Albions-City magisk? Jag är inte så förtjust i de där värdelösa youtube-läktar-grejerna i vanliga fall, men den fångar verkligen nåt.