Var hemma hos estradören Peter Siepen förra veckan. Din favoritblogg Posörer & estradörer var nämligen högst nyfiken på hur Siepen behäller sin imponerande fysik. Temat var alltså superkropp. Och ett superdupersuperkroppsspecial skulle produceras.

Jag har träffat på Peter lite då och då genom årens lopp. En gång, tror det var runt 2002 hakade jag och min compadre Jugge på på honom till Västerås på en spelning. Peters huvudinkomst har alltid varit som showande dj. Endast klädd i kalsonger modell Tarzan, jättehörlurar och och med en diamantbestrydd mikrofon i handen dompterade Siepen det Västeråsiska dansgolvet. Jag och Jugge gjorde vad vi kunde som dj-sidekicks. Det viftades med näven och blåstes i visselpipor.

Plötsligt knackade en oerhört snygg kvinna på dörren till det dunkande discobåset.
— Torsten älskar glada människor och vill att ni ska komma på efterfest, sa kvinnan. Torsten var den skandalomsusade skådespelaren Thorsten Flinck, då högst aktuell i en hel drös med konstigheter. Jag, Jugge och Peter tyckte det lät som en strålande idé. Nattliga tillställningar med mystiska filurer livar alltid upp

Efter spelningen begav vi oss till Thorstens hotell. Vi knackade på, dörren öppnades och vi omfamnades varmt av skådespelarlegendaren. En efterfest med Thorsten var lite som en improvistationskväll på Dramaten. Flinck håll låda och till och med Peter som vanligtvis är i universums absoluta mittpunkt föreföll väldigt nertonad jämfört med skådespelaren. Det bjöds på smågodis. whiskey och folköl.

Plötsligt försvann Thorsten utan att säga ett ord. Efter någon timme undrade vi var han var. Flincks assistent tvingades bege sig ut på Flinckjakt. Assistenten kom tillbaka tomhänt med något oroligt i ögonen . Men precis innan vi skulle gå dök Flinck upp med ett block i handen. Det visade sig att Flinck önskade en till natt på hotellet men saknade likvida medel. Och för att övertyga hotelledningen hade han under sin frånvaro suttit på taket och diktat upp en dikt. Flinck bad oss vara tysta varpå han läste upp dikten som var lång men samtidigt elegant och rolig. Kommer inte ihåg vad den handlade om men har för mig att andemeningen var någonting med hotelldirektörens vackra själ. Efter diktuppläsningen tackade vi för oss och begav oss till Stockholm.

Det var en sån där fruktansvärt vacker junimorgon som bara existerar i Sverige. Solen lyste vackert och allt blomster såg ut att ha exploderat och personligen ha vidrörts av Guds hand. Peter körde, berättade rövarhistorier och skojbråkade med Jugge. Minns att jag halvlåg i baksätet, lätt berusad, tittade ut på landskapet och njöt av livet. Jag var dessutom nykär i hon som sen kom att bli min fru. Så där skönt förälskad du bara är ett par gånger i livet. Livet är ibland väldigt underbart.

Många tycker Orlando Bloom gjorde vad det amerikanska rättssystemet, den kanadensiska staten och varje rättrådig människa på jorden har misslyckats med. Att lappa till Justin Bieber, 20.

Efter Nöjesbladets publicering av krogslagsmålet mellan Bloom och Bieber fylldes Nöjesbladets Facebooksida av kommentarer som hyllade Blooms viftande med nävarna. De packade gästerna på krogen i Ibiza där tilltaget skedde rum applåderade när Bieber i skam blev utkastad. Men var inte Blooms viftande väldigt lökigt. Borde inte en senior herre, ståtlig superstjärna och dessutom alv kunna undvika blodsutgjutelse?

Med kepsen på sne, brallorna på halv stång valsade alltså 20-åringen fram till Orlando Bloom, 37, med orden: ”Whats up bitch”. Det är ju bara sött på något sätt. Justin vill precis som ett lite barn som vägrar äta grönsaker bara provocera Bloom och kanske hela vuxenvärlden. Och det är något Bloom borde inse om han har några gafflar kvar i besticklådan.

Din favoritblogg ”Posörer och estradörer” ryter härmed till.  Nu får det får vara nog med det schablonmässiga Bieberhatet. Bitch!

Ibland kan livet framstå en aning händelsefattigt, du kanske har pratat färdigt med din omgivning, sjungit alla låtar i Harrys karaoke-katalog och inte riktigt befinner dig på de exotiska resmålen du egentligen skulle ha velat.
Då finns det bara en sak att göra. Spana in vad Paris Hilton pysslar med just nu. Detta för att få inspiration till ett mer spännande liv. Och vad pysslar Paris med denna vecka? Jo, hon lattjar med enhörningar på dagarna och sköter med van hand skummaskinen på nattetid.

Din favoritblogg Posörer & Estradörer har funderat mycket på Jokkmokk det sista dygnet. Vet inte riktigt hur det ser ut där men jag fantiserar om höga berg, renar och och att allt är tyst – jättetyst. Förutom vargarna då. Dessa bestar ylar nätterna igenom. Fantiserar även om ortens mystiska invånare. Att de är åt Twin Peaks-hållet. Inte direkt att en dam dyker upp och gullar med sin vedklabbe – men nästan. Mer att det pågår mystiska saker bland ortens befolkning under den norrländska friskluftiga ytan. Olämpliga kärleksrelationer, tjuvjakt och vendettor.

Mina fantasier startade efter att jag gjorde in intervju med Barbie Larsson. Ortens posör, bloggdrottning och Barbiefantast. Hon verkade väldigt snäll Barbie. Kufig, kurvig och extrovert verkar hon skapa rabalder i hemorten. Självsäkert glider Larsson runt där i sin rosa Barbiebil och lever ett slags Barbieliv långt långt uppe där i Norrland. Helt fantastiskt. Älskar när folk vågar ta ut svängarna.

Mikael Persbrandt vet verkligen hur det går till när det ska rullas hatt. Din favoritblogg Posörer & Estradörer listar nedan Mikael Persbrandts vildaste festnätter. Nivån på skandalnätterna illustreras med hjälp av den klassiska handgranaten.

Mikael Persbrandt är glad i hatten och tatuerar in fågelspår på sin mage

Efter en heldag på Mantorp Park med lite racerbilskörning begav sig en rejält festsugen Persbrandt med entourage till Linköping. Bland annat dök celebriteten upp på nattklubben Silver, en klubb som beskriver sig som rena himmelriket för nöjeslystna. ”Hit kommer unga, medvetna människor för att få en magisk, nästan mystisk upplevelse av lust och välbefinnande”, lockar och pockar nattklubben med på sin hemsida. Sällskapet festade till ordentligt i Linköping något som lokalbefolkningen uppskattade och dokumenterade i sociala medier.
Din favoritblogg kan bara spekulera i hur Persbrandt kände sig dagen efter. Men kanske skådespelaren bar på en känsla av att ha blivit översprungen av en hel skrälldus trampbenägna fåglar. Hursomhelst begav sig Persbrandt till den lokala tatueringstudion för att tatuera in fågelspår på sin mage.  ”Inte varje dag Mikael Persbrandt kommer för att gadda sig”, skrev den stolta tatueraren på studions hemsida och visade upp en bild av tatueringen.

Persbrandt älskar ”cola och rånare”

I januari 2011 hade Persbrandt avslutat en bättre middag på Teatergrillen. Persbrandt begav sig därefter till närliggande Soap Bar för vidare festiviteter. Krogen hade denna kväll förutom kalassugna gäster även besök av spanande poliser från Krogsektionen. Dessa lagens män och kvinnor upptäckte ganska så omedelbart att Persbrandts rörelseschema påvisade olagliga substanser. Skådespelaren ombads därför följa med till ett rum i anslutning till krogens kök för ett kissprov. Enligt polisens rapport vädjade där Persbrandt till en av spanarna att inte anmäla honom. ”Jag älskar kola och rånare, det bara är så. Du kommer sabba för min kommande film om du gör det här” gick det att läsa i rapporten.
Persbrandt förtjusning för yrkeskriminella manifesterades tydligare bara en månad senare. Beck-stjärnan hamnade då mitt i en polisinsats på Hotell Clarion i Stockholm där han sågs socialisera med både bovar och banditer.

Persbrandt ”river” Kvarnen – tar med sig ungdomsgäng till Dramaten

Skådespelaren har under en novemberkväll 2005 ett par rejäla glas innanför västen och befinner sig på krogen Kvarnen. Det är minst sagt ett fasligt liv på Persbrandt. En ung dam fångar Beck-stjärnans intresse varpå han försöker inleda ett pusskalas. Något som inte gillas av den unga damens mor som kraftfullt protesterar mot pussförsöken. Ett vittne berättade för Aftonbladet: – Det såg ut som att de skulle börja boxas och hon skrek ”Ge fan i min dotter”. Efter att ha blivit avvisad av både mor och dotter gick det bara utför. Persbrandt tafsade på kvinnliga gäster, gormade ”jag är den största snortaren”, kastades ut av vakterna och hämnades med att kissa på krogkön samtidigt som han vrålade ”Jag kan göra vad fan jag vill”. Kvällen slutade inte där för stjärnan. Efter att ha blivit utkastad från Kvarnen och bortjagad från krogkön hoppade han in i en taxi med några yngre män. – De såg ut som gangstersnubbar. De tog taxin och åkte ner till Dramaten och klev in genom en personalingång, berättade Aftonbladets fotograf Per-Olof Sännås. Tillsammans med ungdomsgänget stannade Mikael Persbrandt sedan i Dramatens lokaler till fram på morgonen.

Persbrandt, Wahlbeck och Flinck slår runt på Spy Bar

De tre spektakulära herrarna var på krogen för att fira Wahlbecks konstutställning. Peter Wahlbeck fick för sig att illustrera ett av sina verk genom att bita Persbrandt i armen. Något som inte gillades av den firade skådespelaren som puttade Wahlbeck in i en spegel. Wahlbeck hamnade så olyckligt att det gick hål på hans vänstra ögonbryn och blodet sprutade. Skådespelaren och vännen Thorsten Flinck, som vid tillfället transporterade sig med hjälp av kryckor, var också närvarande och upprördes över Persbrandts beteende. Flinck slog honom i huvudet med sin ena krycka samtidigt som han påpekade det uppenbara: ”Det finns en oskriven lag som säger att en komiker måste få spelrum. Man får inte vara stygg mot en komiker.”

Vår vän Charlie Sheens tigerblod verkar aldrig sluta koka. Charlie har i år verkligen satt på sig äventyrsmössan. Ni som följer Charlies liv vet att han bara för någon månad sedan, endast beväpnad med en flaska whiskey, befann sig i Skottland på jakt efter Loch Ness-odjuret. Inget sjöodjur i sikte dock för den 48-åriga skådespelaren. Detta trots guider i kilt och en oerhört tyst utomobordare.

Men Charlie hängde inte läpp för det. Han åkte på semester till Mexico för att vila upp sig efter äventyret med ett gäng akrobatiska hårdporrstjärnor. Men även nya planer för äventyr lades upp. Charlie vägrar att ta av sig äventyrsmössan.

Jakten på Uttermannen eller Kushtaka som Alaskas ursprungsbefolkning kallar den mystiska varelsen blev Charlie Sheens nya mål. Enligt Sheen själv är Kushtaka ”en varelse hälften människa, hälften utter. Varelsen som gärna tar för sig av mänskligt byte lockar till sig offer genom att härma en gråtande bebis”. Läskigt värre alltså för Sheen som tillsammans med ett par vänner trotsade Alaskas snöfyllda och bergiga terräng på jakt efter uttermannen. Men liksom i fallet med Loch Ness-odjuret kom vår vän Sheen hem tomhänt även denna gång. Inte ett spår av monstret syntes till.
Charlie Sheen kunde inte dölja sitt förakt för varelsen. — Det är uppenbart att vår expedition var alldeles för skicklig och skrämmande så han höll sig gömd den fegisen, sa Sheen till den församlade pressen vid hemkonsten.

Vilket nästa mytomspunnet väsen Charlie kommer att försöka spåra upp nästa gång är för tillfället höljt i dunkel. Men får Posörer & Estradörer tipsa herr Sheen finns det en mystisk trollliknande jätte som döljer i Upplandsskogen utanför Knivsta. Laggagubben heter denna varelse och det är i de hemska Laggagrottorna Sheen bör söka

De riktigt tuffa herrarna Paul Schrader (manusförfattare till bland annat Taxi Driver och American Gigolo) samt författaren Bret Easton Ellis (mest känd för boken American Psycho) har precis gjort klar filmen The Canyons. I filmen spelar det ständiga yrvädret Lindsay Lohan den kvinnliga huvudrollen. Men trots att fröken Lohan med sin skabrösa livsstil alltid fascinerar din favoritblogg Posörer & Estradörer är det den manliga huvudrollsinnehavare james Deen som vi lockas mest av.

Under en testvisning av The Canyons satte Lindsay och mamma Lohan bubblet i halsen då det visade sig kameran på ett mycket fördelaktigt sätt smekte unge Deen och inte Lindsays lekamen. Mamma Lohan blev så upprörd att hon var tvungen att föras till ett annat rum. Lindsay själv fick kort därefter sparken då pressen blev för stor, fokuset inte låg på henne och att hon missade två inspelningsdagar. Men efter att ha bankat på  Shraders dörr i 90 minuter och bett om ursäkt återanställdes hon.

Den glada pornografen, vars egentliga namn är Bryan Sevilla är son till en raketingenjör (Det är faktiskt sant) och växte upp i ett välbärgat hem i Kalifornien. Enligt porrlegenden valde Deen sitt yrke redan som litet barn. För tidningen GQ berättar han: ”Jag var på väg hem och hittade en porrtidning på gatan, såg människor som hade sex i tidningen och blev otroligt fascinerad. Jag vill göra som de i tidningen. När jag gick i trean eller fyran berättade jag det för hela min skolklass när vi skulle berätta om våra framtidsplaner. Det blev lite pinsamt och jag hånades av klasskamraterna men det var ju sant, det var det jag ville jobba med”.

När Deen hade fyllt 18 bestämde han sig för att det var dags att jobba utan byxor. För att skapa sig ett namn lyckades han smyga in på Hollywoods lite mer dekadenta tillställningar. Tillsammans med några likasinnade väninnor utförde han något slags live-sex-gerillaporr. Herr Deen upptäckte till sin stora förtjusning att han kunde fyra av sin stiliga wurst precis när han själv ville, trots att det satt 20 storögda personer i soffan. Enligt honom själv beror det på en nästan magisk självkontroll.

Deen kallas för ”Ryan Gosling of porn” och har en fanbase som mestadels består av unga kvinnor. James Deen har öppnat en ny marknad och porrdirektörer gnuggar numera sina stora guldringsbebrydda händer då tonårsflickor normalt inte tillhör hårdporrens tittardemografi.

Fansen följer honom slaviskt på både Twitter och i sin blogg (VARNING FÖR JÄTTEPORRIGT INNEHÅLL) och han har lyckats särskilja sig från de mer klassiska, tatuerade, muskulösa och överdrivet solariebrända manliga porraktörerna. Deen är smal, blek och innehar ett respektingivande men i sammanhanget ganska så normalbyggt organ.

Svenska Hollywoodfruar har gått på lite tomgång på sista tiden. Fru Persson med sin sidekick dottern Erika har i och för sig leverat spektakulära utbrott och annat smaskens. Men ”Posörer & estradörer” har aldrig varit riktigt imponerade. Arga damer är i ärlighetens namn tråkigt och ganska så plumpt. Ska det ryas så ska det ryas med stil.

Nu nås vi av att Britt Ekland ska ingå i Treans kollektiv av Hollywoodfruar. Kanske det kan bli injektionen damerna behöver. Ekland har trots allt levt en glamoröst liv på riktigt. All respekt till Montezami – men den där förortsvillan i LA och det ständigt krängande av prylar – allt från väskor till burgare är inte speciellt glammigt.
Jämför med Ekland och hennes spännande liv som superpudding, Bondbrud och relationer med spännande herrar som Peter Sellers, Rod Stewart och den där övertatuerade herren Slim Jim. Eller som Ekland säger själv till Nöjesbladet: – Jag är nog lite mer rock ’n’ roll-wife än de andra fruarna. Jag har levt ett fantastiskt liv med allt från filmstjärnor till kungligheter och rockstjärnor. Mitt liv har varit allt annat än tråkigt.

Vi vill även veta mer om Eklands dotter Victoria Sellers. Hon har gett ut en sexrådgivningsvideo med Hollywoods mest omtalade bordellmadam Heidi Fleiss, stulit pengar från en riktigt hal knarkbaron och tog sig an under två decennier en minst sagt hedonistisk livsstil. Till slut fick USA:s Förenta Stater nog av Victoria och  deporterades henne till Storbritannien. Detta trots att hon levt i landet sen hon var 11 år.

Din favoritblogg du just nu njuter av imponeras idag av den politiska estradören och journalisten Niklas Svensson. Han gör precis precis det alla självhjälpsböcker rekommenderar – gillar sig själv.