I Kanye West värld är han en konungarnas konung. Och som den konungarnas konung han är levererar han varje dag sin visdom. Här är några av mina favoriter.

Kanye West om framgång
”Shoot for the stars, so if you fall you land on a cloud.”

Kanye West om litteratur
”I am not a fan of books. I would never want a book’s autograph”

Kanye West om sin egen scenkonst
“My greatest pain in life is that I will never be able to see myself perform live.”

Kanye West om genusfrågor
“Society has put up so many boundaries, so many limitations on what’s right and wrong that it’s almost impossible to get a pure thought out. It’s like a little kid, a little boy, looking at colors, and no one told him what colors are good, before somebody tells you you shouldn’t like pink because that’s for girls, or you’d instantly become a gay two-year-old. Why would anyone pick blue over pink? Pink is obviously a better color. Everyone’s born confident, and everything’s taken away from you”

Många tycker Orlando Bloom gjorde vad det amerikanska rättssystemet, den kanadensiska staten och varje rättrådig människa på jorden har misslyckats med. Att lappa till Justin Bieber, 20.

Efter Nöjesbladets publicering av krogslagsmålet mellan Bloom och Bieber fylldes Nöjesbladets Facebooksida av kommentarer som hyllade Blooms viftande med nävarna. De packade gästerna på krogen i Ibiza där tilltaget skedde rum applåderade när Bieber i skam blev utkastad. Men var inte Blooms viftande väldigt lökigt. Borde inte en senior herre, ståtlig superstjärna och dessutom alv kunna undvika blodsutgjutelse?

Med kepsen på sne, brallorna på halv stång valsade alltså 20-åringen fram till Orlando Bloom, 37, med orden: ”Whats up bitch”. Det är ju bara sött på något sätt. Justin vill precis som ett lite barn som vägrar äta grönsaker bara provocera Bloom och kanske hela vuxenvärlden. Och det är något Bloom borde inse om han har några gafflar kvar i besticklådan.

Din favoritblogg ”Posörer och estradörer” ryter härmed till.  Nu får det får vara nog med det schablonmässiga Bieberhatet. Bitch!

Ibland kan livet framstå en aning händelsefattigt, du kanske har pratat färdigt med din omgivning, sjungit alla låtar i Harrys karaoke-katalog och inte riktigt befinner dig på de exotiska resmålen du egentligen skulle ha velat.
Då finns det bara en sak att göra. Spana in vad Paris Hilton pysslar med just nu. Detta för att få inspiration till ett mer spännande liv. Och vad pysslar Paris med denna vecka? Jo, hon lattjar med enhörningar på dagarna och sköter med van hand skummaskinen på nattetid.

— Du kanske är lite dum i huvudet, sa den ståtliga sångaren Loa Falkman härom sistens till Allsångs-ledaren Petra Marklund. Uttalandet kritiserades hårt men fick även din favoritblogg Posörer & Estradörer att fundera på om det var Loas tidiga rökvanor som får Loa att säga konstiga saker – inte den olagliga typen av rökverk utan vanligt tobaksbruk. För SVD berättade Loa hur familjen såg på Loas rökning som 7-åring:
— jag tjuvrökte väldigt mycket som barn. Min snälla pappa sa till slut: ”Loa, nu är det ju så att du ska börja skolan, bli en stor kille och både mamma och jag tycker det vore väldigt trevligt om du slutade röka.” Ja, sa jag och slutade.

Din favoritblogg Posörer & Estradörer har ett fokus på spektakulära celebriteter. Ett kanske lite väl snävt fokus då det finns minst lika många spännande ”vanliga” personer där ute. Den soldyrkande torparn Anders är en sådan person. Torparn driver sedan 15 år hemsidan ”Anders hemmahörna”. En hemsida med fina bilder på natur, fåglar och lantbruk.
Men det finns en tvist på det hela. Anders är en glad naturist och poserar gärna naken bland blommor och hammock.
— Min egen person, mitt utseende, kan jag knappast spinna på – en farbror, rätt och slätt. Har jag en tanke är det snarast, att unga, vackra män borde vara nakna mer på sina internetblad till stor nytta för jämlikheten i framtiden – den dag män accepteras som skapelser, säger han till Posörer & Estradörer.

Nu kanske ni läsare tycker att det där med att vara en naturist inte är så uppseendeväckande. Men då har ni inte bott på landet där det finns starka maktfaktorer och där alla vet allt om varandra.
— Du ska veta, att här i feodalsamhället med hotelser, mutor, hållhakar  från storbönderna behövs bara nåt litet att trycka på, så legaliserar det en total vandalisering, säger Torparn.

Din favoritblogg Posörer & Estradörer utnämner Torparn till dagens mest spektakulära person

För att ta del av Torparns lantliga idyll (utan nakenchock) klickar du här. För en nakenvariant scrollar du ner och klickar på ”Nakenliv”.

Kära vänner. En av mina livsviktiga gärningar är att bevaka Harry Styles, One Directions skönlockiga sångares liv och leverne. För er som har missat de senaste rapporterna har jag samlat oktober månads rapportering i denna bloggpost. I dessa rapporter kan vi ta del av Harrys önskan att färdas upp i rymden, Harrys muskulösa ensamhet och Harrys enorma rikedom.

I rymden kan ingen höra Harry skrika
Det har stipulerats att Harrys talang och hårsvall inte är av denna jord. Nu får vi som följer Harrys liv och leverne bokstavligen ännu ett bevis på Harrys utomjordiska uppenbarelse. Harry har nämligen långtgående astrounatplaner och gör allt för att få en biljett på Sir Richard Bransons Virgin Galactics jungruresa.
Får buda på biljetterna
Biljetterna är till till Harrys stora sorg slut men det finns möjlighet att buda på biljetter om någon mot all förmodan vill sälja sin plats. Källor till den snokande sajten Popcrush säger att Harry har erbjudit 150 000 pund för en biljett vilket är i dagens kurs hela 1 536 167 kronor.
Åtagandet kan störa
Enligt källor är Harry väldigt målmedveten med sina rymdplaner.
— Harry hörde om rymdturen för ett tag sedan men det är under de senaste veckorna som Harry verkligen har tagit tag i biljettdelen. Han är däremot lite osäker på om det fungerar med sina åtagande med One Direction men är villig att flytta på sitt hektiska schema för att få plats med rymdfärden, säger källan.

Övriga stjärnor som redan har säkrat sin plats på rymdskeppet är Brad Pitt, Ashton Kutcher och pojkbandskollegan Justin Bieber.

Ensam – men snart med en torso i världsklass
När inte Harry går i rymdtankar är han ofta på turné. Ena dagen är det Indien och den andra dagen kan det vara Tyskland. Det är långa resor, stora hotellrum, och konstiga te-sorter. Inte undra på att Harry har börjat känna sig ensam med en grym hemlängtan som följd. Och det är värst på nätterna för stackars Harry.
— Han lider av utmattning och en fruktansvärd hemlängtan, säger källor till sajten contactmusic.com
Muskulösa fördelar
Men Harry har kommit på ett knep. Ett knep med muskulösa fördelar. Harry har som alla stjärnor av rang en personlig tränare med sig när han är ute och åker. Tränaren heter Mark och är en herre med synnerligen god fysik som verkligen får göra skäl för lönen. Så fort Harry känner sig ensam på nätterna nuförtiden väcks Mark och hantlarna åker fram. Och det lyfts, stånkas och byggs torso i världsklass i Harrys hotellrum. Då Mark är en bister herre och Harry ofta har hemlängtan nås vi dagligen av bilder på en allt större Harry.

Harry – nu ännu rikare
Vår vän Harry Styles vaknade i morse, kanske tog en kopp te, kanske smulade runt i sitt hus med sköna tofflor. Med all säkerhet hummande han på en trivsam trudelutt också. Inget konstigt med det. Även ditt uppvaknande var kanske på ett liknande sätt. Men det finns en skillnad på honom och dig. En väldigt stor skillnad. Typ 96,7 miljoner pund stor skillnad. Harry och hans vänner i One Direction har i en undersökning utsetts till Storbritanniens rikaste stjärnor under 30.
Harry slår ”Harry”
Harry (och hans vänner såklart) har i och med denna utnämning slagit självaste Daniel Radcliffe som med sin Harry Potter-serie har dominerat listan i åratal. Även Team Edward har haft ett framgångsrikt år då vampyrhunken Robert Pattinson besitter en hedrande tredjeplats på den brittiska kosingtopplistan.

För att ta del av det GIGANTISKA bildspelet på vår vän Harry får jag be dig att klicka här

Vår vän Charlie Sheens tigerblod verkar aldrig sluta koka. Charlie har i år verkligen satt på sig äventyrsmössan. Ni som följer Charlies liv vet att han bara för någon månad sedan, endast beväpnad med en flaska whiskey, befann sig i Skottland på jakt efter Loch Ness-odjuret. Inget sjöodjur i sikte dock för den 48-åriga skådespelaren. Detta trots guider i kilt och en oerhört tyst utomobordare.

Men Charlie hängde inte läpp för det. Han åkte på semester till Mexico för att vila upp sig efter äventyret med ett gäng akrobatiska hårdporrstjärnor. Men även nya planer för äventyr lades upp. Charlie vägrar att ta av sig äventyrsmössan.

Jakten på Uttermannen eller Kushtaka som Alaskas ursprungsbefolkning kallar den mystiska varelsen blev Charlie Sheens nya mål. Enligt Sheen själv är Kushtaka ”en varelse hälften människa, hälften utter. Varelsen som gärna tar för sig av mänskligt byte lockar till sig offer genom att härma en gråtande bebis”. Läskigt värre alltså för Sheen som tillsammans med ett par vänner trotsade Alaskas snöfyllda och bergiga terräng på jakt efter uttermannen. Men liksom i fallet med Loch Ness-odjuret kom vår vän Sheen hem tomhänt även denna gång. Inte ett spår av monstret syntes till.
Charlie Sheen kunde inte dölja sitt förakt för varelsen. — Det är uppenbart att vår expedition var alldeles för skicklig och skrämmande så han höll sig gömd den fegisen, sa Sheen till den församlade pressen vid hemkonsten.

Vilket nästa mytomspunnet väsen Charlie kommer att försöka spåra upp nästa gång är för tillfället höljt i dunkel. Men får Posörer & Estradörer tipsa herr Sheen finns det en mystisk trollliknande jätte som döljer i Upplandsskogen utanför Knivsta. Laggagubben heter denna varelse och det är i de hemska Laggagrottorna Sheen bör söka

De riktigt tuffa herrarna Paul Schrader (manusförfattare till bland annat Taxi Driver och American Gigolo) samt författaren Bret Easton Ellis (mest känd för boken American Psycho) har precis gjort klar filmen The Canyons. I filmen spelar det ständiga yrvädret Lindsay Lohan den kvinnliga huvudrollen. Men trots att fröken Lohan med sin skabrösa livsstil alltid fascinerar din favoritblogg Posörer & Estradörer är det den manliga huvudrollsinnehavare james Deen som vi lockas mest av.

Under en testvisning av The Canyons satte Lindsay och mamma Lohan bubblet i halsen då det visade sig kameran på ett mycket fördelaktigt sätt smekte unge Deen och inte Lindsays lekamen. Mamma Lohan blev så upprörd att hon var tvungen att föras till ett annat rum. Lindsay själv fick kort därefter sparken då pressen blev för stor, fokuset inte låg på henne och att hon missade två inspelningsdagar. Men efter att ha bankat på  Shraders dörr i 90 minuter och bett om ursäkt återanställdes hon.

Den glada pornografen, vars egentliga namn är Bryan Sevilla är son till en raketingenjör (Det är faktiskt sant) och växte upp i ett välbärgat hem i Kalifornien. Enligt porrlegenden valde Deen sitt yrke redan som litet barn. För tidningen GQ berättar han: ”Jag var på väg hem och hittade en porrtidning på gatan, såg människor som hade sex i tidningen och blev otroligt fascinerad. Jag vill göra som de i tidningen. När jag gick i trean eller fyran berättade jag det för hela min skolklass när vi skulle berätta om våra framtidsplaner. Det blev lite pinsamt och jag hånades av klasskamraterna men det var ju sant, det var det jag ville jobba med”.

När Deen hade fyllt 18 bestämde han sig för att det var dags att jobba utan byxor. För att skapa sig ett namn lyckades han smyga in på Hollywoods lite mer dekadenta tillställningar. Tillsammans med några likasinnade väninnor utförde han något slags live-sex-gerillaporr. Herr Deen upptäckte till sin stora förtjusning att han kunde fyra av sin stiliga wurst precis när han själv ville, trots att det satt 20 storögda personer i soffan. Enligt honom själv beror det på en nästan magisk självkontroll.

Deen kallas för ”Ryan Gosling of porn” och har en fanbase som mestadels består av unga kvinnor. James Deen har öppnat en ny marknad och porrdirektörer gnuggar numera sina stora guldringsbebrydda händer då tonårsflickor normalt inte tillhör hårdporrens tittardemografi.

Fansen följer honom slaviskt på både Twitter och i sin blogg (VARNING FÖR JÄTTEPORRIGT INNEHÅLL) och han har lyckats särskilja sig från de mer klassiska, tatuerade, muskulösa och överdrivet solariebrända manliga porraktörerna. Deen är smal, blek och innehar ett respektingivande men i sammanhanget ganska så normalbyggt organ.

Som stor stjärna och estradör är huvudbonaden en viktig del i klädmixen. Förutom att skydda sig mot irriterande fotoblixtar signalerar hatten mod och humör. Den kanadensiska superstjärnan Justin Bieber är ett utmärkt exempel på hur en ung excentrisk boybandstjärna bör beklä sitt huvud.

Din favoritblogg Posörer & Estradörer vill ta med dig på en hattresa i Justin underbara värld. Bara för dig presenterar vi Justins topp 5 huvudbonader

Nummer 5: Den höga hatten
Din favoritblogg ”Posörer och Estradörer” imponeras över Justins förmåga att hålla hatten högt på huvudet. Detta utan att hatten försvinner vid oväder. ”Posörer och Estradörer” misstänker någon form av hårnål men kan inte bekräfta detta.

Nummer 4: Justin Biebers ”gåbort”-hatt
Som superstjärna är det en och en annan tillställning man förväntas besöka. Vissa av tillställningarna är av mer formell karaktär vilket såklart Justin Drew Bieber noterar och respekterar genom att bära en hatt av Borsalino-typ.

 
Nummer tre: Den mystiska hatten
När Justin Bieber vill dölja sitt anlete eller en finne nyttjar han Chanels superlyxiga skidmössa. Perfekt även att sätta på en råddare som får spela Justin och dra massorna efter sig.

Nummer fyra: Gul hatt med nitar
Hatten – en hemsydd gåva av ett särdeles händigt fan orsakade vid första bärande en Twitterstorm utan dess lika. Haters försökte med hattens särpräglade utseende påvisa att Justin Drew Bieber har tappat fotfästet och blivit komplett galen. Ett påstående Justins fans hånskrattade åt med förklaringen att huvudbonaden snarare visar på vilket mod Justin Bieber
besitter.

Nummer ett: Gasmasken
Gasmasken, Justin Bieber bar vid Londonbesöket häromveckan är ett mysterium även för stora Bieber-kännare. Var den brittiska lukten för påträngande för Bieber eller tränande säkerhetsdetaljen stjärnan för kemisk krigföring? Hursomhelst är en gasmask en oerhört spektakulär huvudbonad värdig jordens just nu kanske hetaste manliga stjärna.

Denna dag i nådens år 2013 vill din nya favoritblogg Posörer & Estradörer hylla den unga divan Katy Perrys trafiksäkerhetstänk – värdig president Obamas ”motorcade” . I ett tillägg till hennes rider (artistens lista med önskemål gentemot konsertarangören) finns hela 26 punkter på hur hennes chaufför ska sköta sig.

Det gäller för chaffisen att ha ögonen i nacken när hen gasar runt stan med den unga stjärnan. Katy förbjuder strängeligen chaffisen att titta i backspegeln, inte ens en liten titt får det göras. Framåt framåt är mottot för Perry. Chaffisen för heller inte öppna dörrarna (det gör säkerhetsdetaljen) eller tilltala stjärnan ”speciellt inte under bilfärd”. Vidare ska föraren inte såsa i högerfilen utan det det är den snabba högerfilen som gäller. Men inte för fort. Viktigt även att inte köra över fans, tänka på trafikljus och stanna när det är rött.

Nedan är hela listan: