Imorgon ska jag på maskerad.
Utklädd till Gud.

Messi har gjort fotbollen till sin avbild.

Un pete. En avsugning.
Verb: petear.

Fick precis ett sms från Miguel.
Han har köat två dagar för att
få biljetter till VM-kvalmatchen
mellan Argentina och Brasilien imorgon.

Han fick 100 pesos (200 kr)
för att fixa biljett åt mig också.

Stackarn har fått stå ut med regn,
ett slagsmål och två batongslag från polisen
i tumultet.

Men nu har han biljetterna och 100 pesos känns inte tillräckligt:

”Tengo las entradas. Me tenés que petear un mes sin preservativo.”
”Jag har biljetterna. Du måste suga av mig en månad utan kondom”.

Jag svarade:
”Te peteo hasta Navidad. Y trago”
”Jag suger av dig till jul. Och sväljer”.

Det finns inget i bögigt i det här samtalet.
Det här är två heterosexuella män som förhandlar.

Un pete har, män emellan, ett symboliskt värde.
Det är ett slagkraftigt argument när man vill visa
att den andre är skyldig dig en stor tjänst.
Varpå jag, genom att svälja, visar att jag är
medveten om min skuld.

När det väl är dags att betala skulden,
brukar det ofta gå bra att byta ut en pete mot en öl.

Jag har inte hunnit vara här i en vecka,
men jag känner redan hur de börjar komma till mig.

Könsorden.

Jag är barnsligt förtjust i könsord och grova svordomar.

I Sverige får jag inte använda dem.
Du får inte säga till butiksbiträdet:
– Din mormors fitta, det här var inte billigt!
Det funkar liksom inte. Hon kommer ta illa vid sig.
Mormor också.

Du kan inte säga till en lagspelare:
– Horunge, passa bollen.
Han skulle bli sårad. Jättesårad.
Och han skulle definitivt inte passa dig.

Argentina är könsordens diktatur,
en fristad för alla som har en kloak i strupen.

Svordomar infiltreras i vilket samtal som helst.

En hora. En kuk. En fitta.
De ligger alltid och trycker mot gommen
och drömmer om dagsljus.

– Martin, det är inte kul. Det är bara du som skrattar.
Det låter bara som att du har Tourettes syndrom,
säger min flickvän, när jag smygerin könsord i mina texter.

Det finns förmodligen hundratusentals Tourette-fall
i Argentina som ingen reagerat på.
De smälter in i mängden.
Som mina barn till exempel.

Minns när min flickvän J kom till Argentina första gången
och jag presenterade mina barn för henne.

Jag hade tagit ett långt snack med ungarna
så att de inte skulle skämma ut mig med sitt grova språk.
Allt gick bra tills Federica, då sju år, snubblade och höll på att trilla:

– La concha de la lora, me cagué hasta las patas!!

– Vad sa hon, undrade J.

– Att hon blev rädd, mumlade jag.

– Sa hon verkligen det?

– Det var det hon menade. Men hon uttryckte det annorlunda.

– Vad sa hon då?

– Papegojans fitta, jag sket på mig ända ner till fötterna.

Chupame un huevo. Sug min pung.
Ett välanvänt argentinskt uttryck.

Kommer ni hit och vill visa att ni inte är blåögda turister,
kan jag varmt rekommendera det här uttrycket.

Ni sätter er i respekt och blir behandlade som
vilken lokalbo som helst.

Begreppet har tre stora fördelar:
– Det är unisex.
– Det är allround, funkar till det mesta.
– Det är inte åldersbegränsat, även era barn kan använda det.

Även när det låter motsägelsefullt, så funkar det bra:

Exempel 1:
– Min fru vill inte knulla, hon kan suga min pung.

Exempel 2:
– Min man hjälper inte till med ungarna. Han suger min pung.

Jodå, att få sin pung avsugen är ett könsneutralt önskemål.
Såväl män som kvinnor ber om det inför minsta oförätt.

I den argentinska radiostationen La Mega, hade man
till och med ett stående inslag som hette just Chupame un huevo.

På morgonen kunde folk ringa in och berätta
vad som just denna morgon sög deras pung.

– Tidningsbudet kom inte, han suger min pung.
– Presidenten suger min pung.
– Jag har fått sparken, min chef kan suga min pung ordentligt.

Naturligtvis finns det situationer då
chupame un huevo inte är gångbart svar.

Exempel 1:
– Ni körde alldeles för fort, kan jag få se ert körkort?

Exempel 2:
– Kan herrn hjälpa mig att komma upp på trottoaren med min rullator?

Exempel 3:
– Pappa, kan du läsa en bok för mig ikväll?

Men jag tror inte att ni ska vara rädda för att testa er fram.
Testa med grannarna, med barnen och din partner.
Övning ger färdighet och innan ni vet ordet av
kommer era testiklar varit i fler munnar än ni anar.

Lycka till!

Jag försöker vara en flexibel pappa,
som inte förtrycker sina barn,
som låter ungarna ge uttryck för sina känslor.

Jag gör en kolossal ansträngning för
att inte lappa till dem när de beter sig som idioter.

Men hur ska man som pappa agera
när ungjävlarna har följande meningsutbyte:

– Plocka upp efter dig, idiot.
– Sug min pung, du är inte min farsa.
– Jävla mongo, är trött på att se dina horsaker överallt.
– Hora din farmor.
– Pappa! Han kallar din mamma för hora!

Nu har jag äntligen fixat min Internetuppkoppling här i Argentina.
Mitt liv och bloggande kan äntligen komma igång igen.

Jag kommer att tänka på den gången jag övertalades att gå över till
min nuvarande Internetleverantör.

Det var sent på kvällen då det ringde i telefon
och där började ett samtal som nog skulle vara otänkbart i Sverige…

– Hallå?
– Ja hej, är det Martin Ezpeleta jag pratar med?
– Det stämmer.
– Hej Martin, jag heter Nathan och ringer från Multicanal bredband. Jag undrar om du redan har bredband med något annat bolag?
– Jo, det har jag.
– Är du nöjd med uppkopplingen?
– Nä, faktiskt inte. Det går alldeles för långsamt och jag behöver en snabb. . .
– Vad jobbar du med?
– Jag är journalist.
– Journalist!? Oj så spännande!
– Jo… som sagt, jag behöver…
– Jag älskar att skriva! Men inte nyheter och sånt, jag är mer inne på poesi. Skriver ganska mycket faktiskt.
– Jaha…
– Men bara när det här jävla skitjobbet tillåter mig. Det är möjligt att de spelar in det här samtalet, men det struntar jag i. Du anar inte hur trött jag är på det här jobbet!
– Jobbigt att du känner så.
– Jo, men jag förlorar inte drömmen att kunna leva på mitt diktande någon gång. Jag vet att det låter löjligt.
– Nej, absolut inte! Vi skulle inte vara någonting utan våra drömmar.
– Jag har alltid med mig papper och penna. Man vet aldrig när inspirationen slår till. Ibland går jag på stan och så ser jag eller hör något som inspirerar mig. Då skriver jag ner dikten på en gång!
– Bra, och vad kul att du inte försakar dina drömmar.
– Min fru hjälper mig att sortera dikterna sen. Hon lägger in de i olika pärmar, utifrån temat. Till exempel alla kärleksdikter i en pärm.
– Mm… jag förstår.
– Nu till exempel har jag en massa lappar här på jobbet med små dikter som hon inte har sorterat än. Har du bråttom, annars skulle jag gärna läsa några för dig för att höra vad du tycker…?
– Ehh… tja, varför inte?

15 min och tio dikter senare.

– Vad tyckte du?
– Bra. . .bra! Framförallt första dikten tyckte jag var väldigt personlig och känsloladdad.
– Vad kul! Är det ok om jag tar din e-postadress, så kan jag ju mejla fler? Eller skicka inbjudan till våra poesikvällar?
– Ja, det är ok
– Förresten, är du intresserad av att byta bredbandsbolag?
– Absolut
– Bra, då behöver jag några uppgifter från dig… vänta lite, ska jag bara fixa till här på skrivbordet… det blev så stökigt…

Fantastiskt att vara hemma i Córdoba igen.
Titta på bilden, vilken lycklig man!

Det var i söndags som jag äntligen
fick ställa mig framför altaret igen.

En intim asado, grillning, med mina barn
och solen var en stor citron på himlen.

Kan man önska mycket mer?

Asadon på söndagar är den argentinska nattvarden,
det är då argentinarna pratar med Gud.
Asadon är en religiös tillställning, en stillsam och ödmjuk bön.

Vet ni att det finns 50 miljoner kor i Argentina?

Långa promenader och gott gräs har gjort de lyckliga.
Och äta en lycklig ko är som att kyssa livet med öppen mun.

Argentinska kor tillhör nötkreaturen absoluta överklass.

Precis som i Indien är korna heliga i Argentina.
Men i Argentina är det först när de ligger på grillen
som de helgonförklaras.

Så många miljoner kor passerar en asador varje år,
det är ett nödvändigt stopp i deras himmelsfärd.

För grillen är kossornas egna skärseld,
då deras renade själar far till himlen.

Och kommer tillbaka nästa söndag,
som en ängel, som en slängkyss från ovan.

På söndagar tackar därför argentinarna Gud
för att de får vara del av det gudomliga kretsloppet.

Amen.