Arkiv för April 2011

- Sida 2 av 4

Vem har sagt att svarta är bra på basket?

av Martin Ezpeleta

Har ett tydligt minne från när min syster
spelade basket. Hon var väl typ tio och
vi var där och kollade.

Plötsligt greppar min syster bollen
under korgen, ser luckan, fintar och börjar
springa mot motståndarkorgen.
Hon hör publiken som tjuter,
hon är övertygad om att vi försöker lyfta
fram henne. Egentligen skriker vi alla:
Fel korg! Fel korg!!

Lyckligtvis går hon upp och missar det
enkla skottet. Jag slog mig för huvudet,
övertygad om att vissa grejer ska tjejer
inte hålla på med.
Men det verkar inte vara bara amatörflickor
som får hjärnsläpp. Reggie Osaka, fullvuxen
man och amerikanskt proffs i argentinska basketligan,
måste ha haft huvudet någon annanstans,
när bollen plötsligt hamnade i hans händer…

Varför är det så svårt att göra varandra glada?

av Martin Ezpeleta

Vi gillar att klaga. Att lyfta på stenar efter oförrätter.
Att jämra oss genom livet, med små andningspauser av lycka däremellan.

Vi tar det goda för givet. En bra middag. Ett intressant samtal.
En fin lässtund. En trevlig expedit.
Eller en bra skogshuggarskjorta.

Jerry Engström, marknadschef på Fjällräven, skrev:

”Hej Martin,
Jag uppmärksammande med glädje ditt fredagstips och blir
än gladare när jag under en sen lördagskväll kollar vad som
sägs ute på nätet.
Jag ser fram emot att läsa ditt brev men passar redan nu
på att tacka för ditt fina brev.
Bästa hälsningar
Jerry, Fjällräven.”

Får mig att tänka till. Jag tror på honom. Att han blev uppriktigt glad.
Varför skulle han inte det? Därför att deras tester
redan bevisat att skjortorna håller bra kvalitet?
Därför att de redan fått höra det så många gånger?

Har de det verkligen? Kundtjänst, i vilket företag
eller myndighet som helst, är en klagomur med
feedback. En slagpåse med könummer. En artig måltavla.
Våra frustrationers sparringpartner.
Det är såklart bra att man har någonstans
att vända sig till när produkten inte håller vad den lovar.
När skjortan krympt i tvättmaskinen, när dragkedjan
på jackan är trasig. När myndighetspersonen fått oss
att känna oss små och obetydliga.
Men varför bara det? Varför inte slänga iväg ett
vänligt mejl när vi blivit väl bemötta, när varan
eller tjänsten överträffat vår förväntan?
Varför inte skriva och tacka kocken för den
underbara middagen? Eller handläggaren på
Försäkringskassan som försöker tänja på gränserna?

Varför skulle de inte bli glada? Varför missunna dem det?
Det är empati. Att kunna bejaka den andres känslor.
Och inte bara behovet att bli respekterad, utan också
att bli bekräftad.
Tycker inte jag om när ni skriver och tackar för
mina texter? Oavsett hur många gånger ni gjort det
tidigare? Och tycker ni inte att det är trevligt att
jag tackar er för omtanken, för de värmande orden?
Ska bli bättre på det. Visa er att ni också berör.
Ni vet mycket väl att jag fått mycket ris och ros
utdelat som bloggare och som krönikör.
Men till skillnad från skällsorden, rinner lovorden
inte av mig. De vänliga orden ligger kvar som en varm filt.

Det är tursamt märkligt att vi kan bli immuna mot
skällsord och förolämpningar, men behålla känsligheten och
öppenheten för varje vänlig beröring.
Att vi kan bli bedövade av örfilarna, men fortsätter
att rysa av välbehag av smekningarna.

Att behandla andra som man själv vill bli behandlad.
Det är Kants kategoriska imperativ. Det är alla religioners
gyllene regel. Det är moralens grundpelare.

Men den sätter inte bara gränser för vårt handlande.
Den är inte bara ett kritstreck vi inte bör trampa över.
Åt andra hållet, visar den också möjligheterna.
Att bekräfta varandra, att lyfta upp varandra, att stödja
och sprida rättmätig glädje. Som små, vardagliga flytdynor
som hindrar oss från att drunkna i denna ocean av jämmer.

En bild säger ett ord: FÖRVÄNTAN

av Martin Ezpeleta
Bild säger ett ord - FÖRVÄNTAN.jpg
Elden sprakar i hörnet. Den flätade tunntarmen fräser på grillen och köttet ligger inbjudande och lockande. Mina smaklökar smeker sig själva och ögonen är i extas. Kulinarisk pornografi.

 

Sagan om de Tre små grisarna (argentinsk version)

av Martin Ezpeleta

Det var söndag, solen hängde som ett guldmynt på himlen
och den stora vargen vaknade vrålhungrig:
– Papegojans fitta, vilken fin dag för att göra en asado!

Så han gick efter de tre små grisarna.
Den första hade byggt sig ett hus av halm.

– Boludo, jag är här för att käka upp dig,
sa vargen till grisen som tittade genom fönstret.
– Sug min pung, svarade grisen kaxigt.

Så vargen tog ett djupt andetag och
blåste ner huset.
– Hijo de remil putas! skrek lillgrisen
och sprang iväg till sin bror som bodde
i samma barrio och hade byggt ett hus av trä.

Vargen lunkade dit och tittade belåtet på grisarna:
– Jag ser att asadon växer!
– Hacete culear por un burro!
(Låt en åsna knulla dig!),
skrek de självsäkra grisarna tillbaka.

Döm om deras förvåning när vargen fyllde
lungorna med luft och blåste ner träskjulet.
Grisarna la knorren mellan benen och
sprang till storebrorsan, som varit så
överambitiös att han byggt ett hus i tegel.

När vargen slutligen kom dit skakade
han bara på huvudet:

– De här grisarna är helt otroliga. Första gav mig halm till
att göra upp eld med, den andra gav mig veden.
Men den här tar ju för fan priset,
idioten har ju redan byggt färdigt asadoren!

Så i den argentinska versionen 
har sagan dessutom ett lyckligt slut:

IMG_0819.JPG

Det här skulle inte hända i Sverige…

av Martin Ezpeleta

På ytan är livet i Sverige och Argentina
inte så olika. Jag menar, man gör ju ungefär
samma saker. Ungefär.
Till exempel går folk ut och festar på
helgen, både här och där.
Men sen kommer detaljerna… och där är det
så otroligt olika. 

Klockan är snart fyra på natten här.
Jag sitter och klipper min kommande
radiodokumentär (sänds för övrigt den 8 maj i P3).

Och får precis ett sms från en tjejkompis:

”Hola amigo! Vad gör du?
Vi är på väg till Germans bar.
Vill du komma och dricka fernet med oss?”

Vad jag gör?? Halv fyra på natten??
Om jag vill gå ut och dricka fernet? Nu!?

Plötsligt kan jag inte avgöra om
jag känner mig hemskt gammal eller
bara vansinnigt svensk. 

IMG_0961.JPG
Ser jag ut att vara sugen på att gå ut och dricka fernet?

 

Vad ska vi nu göra med alla roliga missförstånd i sängen?

av Martin Ezpeleta

Är ledsen, kan inte släppa det med
sexkontraktet. Det kommer ju att förändra
vårat sexliv.
Vi kommer inte längre ha några roliga
missförstånd att skratta åt efteråt:

– Hörde du inte att jag sa ”nej”?

– Nej? Åh, var helt säker på att du sa ”hej”!

– Ha ha, knäppis!

– Ha ha, verkligen! Men jag gillade när du sa ”Mjau” och klöste mig!

– Nej, dumbom, jag sa ”Aj” och försökte få bort dig.

– Va? Ha ha ha!

– Hörde du inte heller när jag skrek ”Sluta, jag dör”?

– Skojar du? Sa du inte ”tuta och kör”!?

– Ha ha ha! Du måste kolla öronen.

– Ha ha, tydligen. Men det var skönt att komma.

– Det förstår jag.

– Och att du bad mig ”stänka dig på brösten”.

– Nej, jag bad dig ”sänka rösten”. Det var därför jag hade fingret för munnen.

– Nä!? Var helt säker på att du menade att jag skulle sikta på munnen!

– HA HA HA! Vad roligt med så många missförstånd!

– Ha ha, ja, verkligen!

Förslag på sexkontrakt

av Martin Ezpeleta

Härmed accepterar vi, ………………… och …………………….
att ha ett sexuellt umgänge under följande premisser
(om fler än två ska delta, se bilaga):

(Kryssa alternativ. Obs! Ni kan kryssa i flera)

a) Penetration
b) Smekningar (petting)
c) Kyssar

Eventuell penetration får vara:

a) Vaginal
b) Anal
c) Oral

och ska utföras:

a) med kondom
b) utan kondom

Under umgänget är följande
sexuella hjälpmedel eller attiraljer tillåtna:

a) Dildo
b) Stripstång
c) Prostatastav
d) Geishakulor
e) Lösvagina
f) Uppblåsbar docka
g) Handbojor
h) Masker
i) Bröstvårteklämmor
j) Penisring
k) Kyskhetsbälte i kevlar
l) Analplugg
m) Munkavel
n) Annat: …………………………
 
Kontraktet gäller:
a) Tills en eller båda får utlösning
b) Tills en eller båda somnar
c) Tills en eller båda klär på sig
d) Tills vidare
e) Annat: ………………………..

Detta kontrakt kan brytas av båda parterna
med omedelbar verkan genom att högt och tydligt
uttala följande lösenord:

……………………………

Skriv det igen:

…………………………..

(Obs! I de fall ni valt att använda munkavel,
tänk på att använda ett enkelt lösenord som
kan uttalas med sluten mun, t ex ”Agh”.)

Vi är medvetna om att genom att bryta mot en eller
flera av punkterna i kontraktet, kan vi göra oss skyldiga
till våldtäkt, som kommer att straffas i enlighet med
brottsbalken.

Datum: ……………………

Namnunderskrifter

1) …………………………….
2) …………………………….

Sverige går mot en sexuell katastrof

av Martin Ezpeleta

Sverige går mot en sexuell katastrof.
Barn föredrar att leka med datorn framför doktorn.
Och den sexuella efterblivenheten följer med upp
i vuxenlivet.
RFSUs rapporter är dystra:
Svenskarna har sämst sexliv i Norden.
Det är inte bra. Vi jämförs inte ens med varmblodiga latinos.
Vi är sämre än Danmark, Norge, Finland…

Nu vill dessutom vår justitieminister Bettan Ask införa
förändringar i sexualbrottslagstiftningen där vi
”inte ska acceptera ett inre eller tyst medgivande”.
Nej, varje gång vi hoppar i säng ska det vara ett
uttalat, helst skriftligt, avtal.
Vad kommer härnäst?
Ska vi behöva visa vapentillstånd varje gång vi får stånd?
”Hm, den där ser hård ut… kan du visa mig pappren?”

Sverige går som sagt mot en sexuell katastrof.
Vi ligger redan sist i division sju,
nu ska vi dessutom spela med ihopknutna skosnören.

Sida 2 av 4
  • Tjänstgörande redaktörer: Ellinor Brenning och Karin Selåker Hangasmaa
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Lena K Samuelsson
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Karin Schmidt, Michael Poromaa, Lotta Folcker
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: tipsa@aftonbladet.se
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB