Jag är snyggare nu än för tjugo år sedan

Till alla er som lägger ut tio (eller ännu äldre) år gamla bilder på insta vill jag bara säga: vad tror ni ska hända? Att någon vill bli ihop med er för att ni (möjligen) var snygga för tjugo år sedan?

Och hur tänker ni er fortsättningen? Att ert ragg är blind? Eller åtminstone har jävligt kass syn? Att fyllan sitter i till morgonen efter när ni vaknar upp och inte ser raset?

Tänker ni att det finns någon där ute som på allvar vill bli ihop med er för att ni såg (lite) bra ut för två decennier sedan?

Min Aftonbladet-kollega Malin Wollin och jag har en väldigt rolig daglig livepodd på insta som jag hoppas att ni följer, och den elakaste fråga hon kunde komma på att ställa var varför jag hela tiden envisas med att visa upp mig från min allra sämsta sida. Dela ofräscha och otäcka detaljer om mina trista sjukdomar. Som att jag ständigt kämpar med magras och diarréer som alltid kommer när det passar som allra sämst. Exempelvis en kvart innan direktsändning. Eller kanske just när jag ska hångla. Man kan aldrig veta! Visst ÄR det spännande!

Dessutom tycker jag att det är mer praktiskt att så att säga komma med en fullständig varudeklaration INNAN man börjar dejta, så att personen vet vad hen får. Det känns så mycket ärligare, för att inte tala om mer effektivt. Då kan de välja att avböja redan innan vi setts och träffa någon som är mycket härligare (och fertilare) än jag.

Jag har aldrig varit ett fan av att ta av någons dyrbara tid så det är lika bra att de omedelbart blir på det klara med att jag ser ut som ett vrak, rynkig och att allt hänger. Håret är grått och har samma kvalle som könshår. Tänderna är jävligt gula. Jag är hårig i hela fejan.

Men – jag är rolig! Och jag är extremt bra på att bry mig om dem jag gillar. Jag kan vara ditt lyckopiller. Jag kommer få dig att skratta. Varenda jävla dag i resten av ditt liv.

Dessutom är jag mycket snyggare nu än för tjugo år sedan.