Var ska en stockholmare ligga om inte i bilen?

”Jag tror också att vi får se mer ’the lipstick effect’ än någonsin.”

Så säger Björn Axén-ägaren Johan Hellström till Dagens industri och syftar på att man i en kris vill unna sig något. Själv har jag förlänat mig en bil. En alldeles underbar mörkblå sommarbil som jag så fiffigt ska ha delad vårdnad om. Delad glädje är dubbel glädje och allt det där. Till yttre rymden och tillbaka. Och alla pukor och trumpeter. Jag är så jävla lycklig.

Det enda kravet den andra ägaren har är no hanky panky i bilen. Vilket till en början gjorde mig en smula slokörad. Jag som hade sett så mycket härligt framför mig. Öppna blixtlås och alla händer och tungor överallt samtidigt. Svettig hud som kommer under ens egen.

Lana del Reys Love song på högsta.

In the car, in the car, in the backseat, I’m your baby

We go fast, we go so fast, we don’t move

I believe in a place you take me

Make you real proud of your baby

In your car, I’m a star and I’m burning through you

Mina allra bästa porrupplevelser har ägt rum i bilar. Medan jag kört. För snabbt. Ska jag inte få återuppleva det nu alltså? Vad är det för jävla skit. Var ska en trångbodd stockholmare utan tillstymmelse till det där jävla Virginia Woolfska egna rummet ligga om inte i bilen? Ska jag helt gro igen eller vad är tanken? Och vad GÖR man i bilen om inte ligger?

Men hen jag delar bilen med behöver inte vara orolig att jag ska idka snusk i den. För något sådant kan inte ske när munnen och i förlängningen hela kroppen är ansatt av kortisoninducerad svamp. Och man dessutom är så utmattad att det enda man orkar är att sova.

Men det är inget ni behöver att bli förskräckta över. Det är i själva verket genialt. För genom att inte tillåta någon komma nära kan jag aldrig bli sårad.

Istället för att slemma ner bilen ska jag i timmar planlöst köra omkring. Dessutom kan jag ju alltid sova i bilen. Jag får säkert mitt livs sommar.