Vi såg en räv del 1

Jag har fortfarande en vän med en bil så vi körde till Vaxholm. Trots att jag på instagram hade skrivit att han bara vara en vän och trots att han fullständigt bröt ihop för att jag flera gånger ändrade vår ursprungsplan och klockslag. Vi såg en räv i vägrenen. Liggande på sidan. Som om den bara vilade lite grann. Fast den var stendöd. Jag brydde mig jättemycket. Så pass att jag höll på att köra över den. Varför bryr du dig om räven? Han var uppriktigt förvånad. Jag sa för att räven är sötare och lenare. Grävlingar är sträva och inte lika sköna att klappa.

Sedan började vi prata om folk som dött av misstag. Som poeten Dan Andersson som 1920 dog på rum 11 på Hellmans hotell i Klarakvarteren när han andades in vätecyaniden som egentligen skulle ha dödat vägglössen. Dog inte Mama Cass av en skinksmörgås? frågade han. Nej, sa jag, hon dog av hjärtinfarkt. Jaha, vad synd, sa han. Sedan började vi prata om alla som dött i olyckor. Som Buddy Holly, Left Eye och Aaliyah. Det är nästan spektakulärt att som kändis dö på ett icke-spektakulärt sätt. Sedan sa han att om man googlar på unga kända död då kommer din grävlingstext upp. Grävlingen är din grej. Inte visste du att grävlingen skulle bli din grej?

Mitt sår på läppen är inte herpes, sa jag, jag har inga könssjukdomar. Säger hon medan hon runkläser sin egen grävlingstext, sa han och började hångla. Om det skulle vara herpes är det ändå för sent, sa han. Det är det mest romantiska jag varit med om.

Sedan började han prata om Göring. Jag skröt om min nazi-arbetskapacitet. Sedan bestämde vi oss för att ta namnet von Räfven när vi gifter oss. Här vilar Linda och Magnus von Räfven. Är ni ihop? messade Virtanen på grund av sådant han läst på instagram. Vi svarade att vi gifte oss borgerligt på Marstrand men vi hade en präst för Jonas Gardell var upptagen. Va, skojar du? frågade Virtanen. Linda Talib. Magnus Skugge. Nä, är det okej om vi använder Virtanen? Vore en ära, svarade Virtanen.