Vi såg en räv del 2

Såg du att de trodde att jag var Per Hagman? sa han. Att du hånglade med Per Hagman. Vi såg Linda Skugge hångla med Per Hagman på Waxholms hotell, jag visste inte att han var så mörkhyad, jag visste inte att Per Hagman såg ut som en arab. Vi såg Per Hagman som såg ut som en arab … eller som en … ja … Vi såg Linda Skugge hångla. Njöt hon av en glass i solen? Nej, jag vet inte, vi såg henne bara. Vi mötte Lassie, vi mötte glassie. Njöt hon av en sol i glassie?

Sedan sa han kommer du ihåg hur du lyste upp när du sa jag har size zero och du bara kröp in i dig själv och myste. Jag kunde ha lämnat bordet och du istället dejtade dig själv. Linda Skugge dejtade sin egen kropp. Du är en feeder som kommer med pommes till mig, sa jag. De är inte till dig utan till din hjärna, din hjärna är som Svamp Bob. Som är så ledsen som sitter och skakar galler med sin lilla lilla ork den har kvar med sina smala smala armar. För att fettet inte får hänga ut. Fattar du hur tjock jag har blivit sedan jag träffade dig, sa han. Det är så svårt att hänga med i ditt tempo. Jag måste göra sådana jävla uppoffringar för dig.

Du kan alltid dopa dig med kortison, det kan inte jag. Jag är som en jävla val som du harpunerat. Och sedan slänger på tippen. Och bara harpunerar in nästa fotograf. Jag är bara en Moby Dick i mängden för dig. Jag sa att jag ska skriva en ätstörningskrönika. Det är skitbra, sa han. Superrelevant. Det är ju en superissue sedan vi träffades, från båda håll. Sedan dagdrack vi. Nu super du ner mig, sa jag, Men du är ju författare. Vad mer finns det för kul saker man kan göra på dan? Att kröka är kul när som helst. Dagknarka.

Vi är unga nu, sedan dör vi, sa han. När jag dricker måste jag käka annars ballar jag ur. Du vill inte att jag ballar ur.

Vi måste toppa Göteborg, sa jag. Jag ska hyra en fet jävla suv och bränna ner till Österlen. Du drar ut i fält, sa han. Ja, det är jag som är fucking Karl XII, sa jag. Jag vinner alla krig! Fast Karl XII förlorade väl alla krig, sa han.