Ta fram några små ugnsfasta portionsformar. Smöra in dem och gör det med ett leende, för med efterrätter gäller samma sak som med varmrätter: Det ska vara kul att laga efterrätt!

 

Ta fram 150 gram smör. Det är bra om den är rumstempererad och inte sådär ”hård”, men det är bara anala mänsker som väljer att smälta smöret. Strunt i det!

 

Ner med en deciliter socker i smöret. Om du råkar gilla socker, ta lite mer!

 

Vispa detta till en gegga. Det kan vara lite tungt i början och det beror på att du inte smälte smöret. Varför gjorde du inte det? Dumt!

 

Ta en paus när det är som jobbigast och lägg ner 150 gram mörk blockchoklad i en panna. Sätt den på mycket svag värme.

 

Och så vispar du vidare utav bara helvete. Till slut ser det ut så här.

 

Ta fram fyra ägg!!!! Ner med dem i bunken.

 

Ta fram ytterligare två ägg. Med dessa ägg ska du nu skilja gulan från vitan. Om du vill stila för din partner eller för din vän kan du använda mitt superknep. Knäck ägget, häll gulan i en av halvorna.

 

Häll över gulan i den andra halvan. Gör så några gånger. Till slut är vitan helt borta. Du är kungen i köket. En sån jävla snajdare är du.

 

Häll STOLT ner gulan i bunken.

 

Om din partner eller flickvän bryter in och säger att hon har ett bättre sätt att skilja vitan från gulan, så var öppen! Låt henne försöka. Hon kommer ändå inte att slå det här knepet.

 

”Såhär”, säger Amanda. Hon knäcker ägget i handen och låter vitan sippra mellan fingrarna.

 

Så byter hon hand några gånger och till slut är vitan borta. ”Går lite snabbare så”, säger Amanda snusförnuftigt.

 

Och så häller hon – med ett irriterande fniss – ner äggulan i bunken.

 

Ner med den numera smälta blockchokladen i bunken!

 

Ta fram mjölet!

 

Sorry, fel förpackning. Ta fram mjölet! Ner med 0,75 deciliter. Vispa utav bara helvete.

 

Ner med geggan i förpackningarna. Ända upp till toppen.

 

Så här ska det se ut om ni inte slarvat med vispningen. Man får inte slarva med vispningen!

 

In med dem i ugnen, som ska vara på 200 grader.

 

Ta nu en ordentlig titt på klockan, för nu är tiden extremt viktig. Det handlar alltså om sekunder.

 

Efter EXAKT åtta minuter ska ni ta ut dem. Häll dem upp och ner på en tallrik. Nu kommer det stora testet. En fin fondant ska vara rinnig i mitten, men fast utanpå. Den här jäveln är fast utanpå – men är den rinnig i mitten? Bara en lätt tryckning medelst gaffel kan visa det.

 

Den rinner! Jag har lyckats! Triumf! Jag är ett geni!

 

Servera med vaniljglass till din vän eller älskling och betrakta stolt hur han eller hon gör tummen upp. Där har ni det. Köp nu ingredienserna och baka detta så att ni har något härligt att äta medan ni gråter till Svenska Hjältar-galan på TV4 ikväll. Och skicka mig bild på rinnigheten – alex@schulmangruppen.se.