Kära vänner. En av mina livsviktiga gärningar är att bevaka Harry Styles, One Directions skönlockiga sångares liv och leverne. För er som har missat de senaste rapporterna har jag samlat oktober månads rapportering i denna bloggpost. I dessa rapporter kan vi ta del av Harrys önskan att färdas upp i rymden, Harrys muskulösa ensamhet och Harrys enorma rikedom.

I rymden kan ingen höra Harry skrika
Det har stipulerats att Harrys talang och hårsvall inte är av denna jord. Nu får vi som följer Harrys liv och leverne bokstavligen ännu ett bevis på Harrys utomjordiska uppenbarelse. Harry har nämligen långtgående astrounatplaner och gör allt för att få en biljett på Sir Richard Bransons Virgin Galactics jungruresa.
Får buda på biljetterna
Biljetterna är till till Harrys stora sorg slut men det finns möjlighet att buda på biljetter om någon mot all förmodan vill sälja sin plats. Källor till den snokande sajten Popcrush säger att Harry har erbjudit 150 000 pund för en biljett vilket är i dagens kurs hela 1 536 167 kronor.
Åtagandet kan störa
Enligt källor är Harry väldigt målmedveten med sina rymdplaner.
— Harry hörde om rymdturen för ett tag sedan men det är under de senaste veckorna som Harry verkligen har tagit tag i biljettdelen. Han är däremot lite osäker på om det fungerar med sina åtagande med One Direction men är villig att flytta på sitt hektiska schema för att få plats med rymdfärden, säger källan.

Övriga stjärnor som redan har säkrat sin plats på rymdskeppet är Brad Pitt, Ashton Kutcher och pojkbandskollegan Justin Bieber.

Ensam – men snart med en torso i världsklass
När inte Harry går i rymdtankar är han ofta på turné. Ena dagen är det Indien och den andra dagen kan det vara Tyskland. Det är långa resor, stora hotellrum, och konstiga te-sorter. Inte undra på att Harry har börjat känna sig ensam med en grym hemlängtan som följd. Och det är värst på nätterna för stackars Harry.
— Han lider av utmattning och en fruktansvärd hemlängtan, säger källor till sajten contactmusic.com
Muskulösa fördelar
Men Harry har kommit på ett knep. Ett knep med muskulösa fördelar. Harry har som alla stjärnor av rang en personlig tränare med sig när han är ute och åker. Tränaren heter Mark och är en herre med synnerligen god fysik som verkligen får göra skäl för lönen. Så fort Harry känner sig ensam på nätterna nuförtiden väcks Mark och hantlarna åker fram. Och det lyfts, stånkas och byggs torso i världsklass i Harrys hotellrum. Då Mark är en bister herre och Harry ofta har hemlängtan nås vi dagligen av bilder på en allt större Harry.

Harry – nu ännu rikare
Vår vän Harry Styles vaknade i morse, kanske tog en kopp te, kanske smulade runt i sitt hus med sköna tofflor. Med all säkerhet hummande han på en trivsam trudelutt också. Inget konstigt med det. Även ditt uppvaknande var kanske på ett liknande sätt. Men det finns en skillnad på honom och dig. En väldigt stor skillnad. Typ 96,7 miljoner pund stor skillnad. Harry och hans vänner i One Direction har i en undersökning utsetts till Storbritanniens rikaste stjärnor under 30.
Harry slår ”Harry”
Harry (och hans vänner såklart) har i och med denna utnämning slagit självaste Daniel Radcliffe som med sin Harry Potter-serie har dominerat listan i åratal. Även Team Edward har haft ett framgångsrikt år då vampyrhunken Robert Pattinson besitter en hedrande tredjeplats på den brittiska kosingtopplistan.

För att ta del av det GIGANTISKA bildspelet på vår vän Harry får jag be dig att klicka här

Din favoritblogg Posörer & Estradörer har funderat mycket på Jokkmokk det sista dygnet. Vet inte riktigt hur det ser ut där men jag fantiserar om höga berg, renar och och att allt är tyst – jättetyst. Förutom vargarna då. Dessa bestar ylar nätterna igenom. Fantiserar även om ortens mystiska invånare. Att de är åt Twin Peaks-hållet. Inte direkt att en dam dyker upp och gullar med sin vedklabbe – men nästan. Mer att det pågår mystiska saker bland ortens befolkning under den norrländska friskluftiga ytan. Olämpliga kärleksrelationer, tjuvjakt och vendettor.

Mina fantasier startade efter att jag gjorde in intervju med Barbie Larsson. Ortens posör, bloggdrottning och Barbiefantast. Hon verkade väldigt snäll Barbie. Kufig, kurvig och extrovert verkar hon skapa rabalder i hemorten. Självsäkert glider Larsson runt där i sin rosa Barbiebil och lever ett slags Barbieliv långt långt uppe där i Norrland. Helt fantastiskt. Älskar när folk vågar ta ut svängarna.

Mikael Persbrandt vet verkligen hur det går till när det ska rullas hatt. Din favoritblogg Posörer & Estradörer listar nedan Mikael Persbrandts vildaste festnätter. Nivån på skandalnätterna illustreras med hjälp av den klassiska handgranaten.

Mikael Persbrandt är glad i hatten och tatuerar in fågelspår på sin mage

Efter en heldag på Mantorp Park med lite racerbilskörning begav sig en rejält festsugen Persbrandt med entourage till Linköping. Bland annat dök celebriteten upp på nattklubben Silver, en klubb som beskriver sig som rena himmelriket för nöjeslystna. ”Hit kommer unga, medvetna människor för att få en magisk, nästan mystisk upplevelse av lust och välbefinnande”, lockar och pockar nattklubben med på sin hemsida. Sällskapet festade till ordentligt i Linköping något som lokalbefolkningen uppskattade och dokumenterade i sociala medier.
Din favoritblogg kan bara spekulera i hur Persbrandt kände sig dagen efter. Men kanske skådespelaren bar på en känsla av att ha blivit översprungen av en hel skrälldus trampbenägna fåglar. Hursomhelst begav sig Persbrandt till den lokala tatueringstudion för att tatuera in fågelspår på sin mage.  ”Inte varje dag Mikael Persbrandt kommer för att gadda sig”, skrev den stolta tatueraren på studions hemsida och visade upp en bild av tatueringen.

Persbrandt älskar ”cola och rånare”

I januari 2011 hade Persbrandt avslutat en bättre middag på Teatergrillen. Persbrandt begav sig därefter till närliggande Soap Bar för vidare festiviteter. Krogen hade denna kväll förutom kalassugna gäster även besök av spanande poliser från Krogsektionen. Dessa lagens män och kvinnor upptäckte ganska så omedelbart att Persbrandts rörelseschema påvisade olagliga substanser. Skådespelaren ombads därför följa med till ett rum i anslutning till krogens kök för ett kissprov. Enligt polisens rapport vädjade där Persbrandt till en av spanarna att inte anmäla honom. ”Jag älskar kola och rånare, det bara är så. Du kommer sabba för min kommande film om du gör det här” gick det att läsa i rapporten.
Persbrandt förtjusning för yrkeskriminella manifesterades tydligare bara en månad senare. Beck-stjärnan hamnade då mitt i en polisinsats på Hotell Clarion i Stockholm där han sågs socialisera med både bovar och banditer.

Persbrandt ”river” Kvarnen – tar med sig ungdomsgäng till Dramaten

Skådespelaren har under en novemberkväll 2005 ett par rejäla glas innanför västen och befinner sig på krogen Kvarnen. Det är minst sagt ett fasligt liv på Persbrandt. En ung dam fångar Beck-stjärnans intresse varpå han försöker inleda ett pusskalas. Något som inte gillas av den unga damens mor som kraftfullt protesterar mot pussförsöken. Ett vittne berättade för Aftonbladet: – Det såg ut som att de skulle börja boxas och hon skrek ”Ge fan i min dotter”. Efter att ha blivit avvisad av både mor och dotter gick det bara utför. Persbrandt tafsade på kvinnliga gäster, gormade ”jag är den största snortaren”, kastades ut av vakterna och hämnades med att kissa på krogkön samtidigt som han vrålade ”Jag kan göra vad fan jag vill”. Kvällen slutade inte där för stjärnan. Efter att ha blivit utkastad från Kvarnen och bortjagad från krogkön hoppade han in i en taxi med några yngre män. – De såg ut som gangstersnubbar. De tog taxin och åkte ner till Dramaten och klev in genom en personalingång, berättade Aftonbladets fotograf Per-Olof Sännås. Tillsammans med ungdomsgänget stannade Mikael Persbrandt sedan i Dramatens lokaler till fram på morgonen.

Persbrandt, Wahlbeck och Flinck slår runt på Spy Bar

De tre spektakulära herrarna var på krogen för att fira Wahlbecks konstutställning. Peter Wahlbeck fick för sig att illustrera ett av sina verk genom att bita Persbrandt i armen. Något som inte gillades av den firade skådespelaren som puttade Wahlbeck in i en spegel. Wahlbeck hamnade så olyckligt att det gick hål på hans vänstra ögonbryn och blodet sprutade. Skådespelaren och vännen Thorsten Flinck, som vid tillfället transporterade sig med hjälp av kryckor, var också närvarande och upprördes över Persbrandts beteende. Flinck slog honom i huvudet med sin ena krycka samtidigt som han påpekade det uppenbara: ”Det finns en oskriven lag som säger att en komiker måste få spelrum. Man får inte vara stygg mot en komiker.”

Vår vän Charlie Sheens tigerblod verkar aldrig sluta koka. Charlie har i år verkligen satt på sig äventyrsmössan. Ni som följer Charlies liv vet att han bara för någon månad sedan, endast beväpnad med en flaska whiskey, befann sig i Skottland på jakt efter Loch Ness-odjuret. Inget sjöodjur i sikte dock för den 48-åriga skådespelaren. Detta trots guider i kilt och en oerhört tyst utomobordare.

Men Charlie hängde inte läpp för det. Han åkte på semester till Mexico för att vila upp sig efter äventyret med ett gäng akrobatiska hårdporrstjärnor. Men även nya planer för äventyr lades upp. Charlie vägrar att ta av sig äventyrsmössan.

Jakten på Uttermannen eller Kushtaka som Alaskas ursprungsbefolkning kallar den mystiska varelsen blev Charlie Sheens nya mål. Enligt Sheen själv är Kushtaka ”en varelse hälften människa, hälften utter. Varelsen som gärna tar för sig av mänskligt byte lockar till sig offer genom att härma en gråtande bebis”. Läskigt värre alltså för Sheen som tillsammans med ett par vänner trotsade Alaskas snöfyllda och bergiga terräng på jakt efter uttermannen. Men liksom i fallet med Loch Ness-odjuret kom vår vän Sheen hem tomhänt även denna gång. Inte ett spår av monstret syntes till.
Charlie Sheen kunde inte dölja sitt förakt för varelsen. — Det är uppenbart att vår expedition var alldeles för skicklig och skrämmande så han höll sig gömd den fegisen, sa Sheen till den församlade pressen vid hemkonsten.

Vilket nästa mytomspunnet väsen Charlie kommer att försöka spåra upp nästa gång är för tillfället höljt i dunkel. Men får Posörer & Estradörer tipsa herr Sheen finns det en mystisk trollliknande jätte som döljer i Upplandsskogen utanför Knivsta. Laggagubben heter denna varelse och det är i de hemska Laggagrottorna Sheen bör söka

Din favoritblogg ”Posörer & Estradörer” undersöker dagligen rykten som de lite mer spektakulära artister dras med. Dessa digitala viskningar är ofta av av sex och drog-karaktär. Det liggs hit och dit, det tas för många stänkare och dramatiken kan ibland vara riktigt rejäl.

Men ibland dyker det upp lite annorlunda tips. Enligt en uppgiftslämnare ska tydligen de dansanta och ståtliga unga herrarna Eric Saade och Danny Saucedo sålt sina själar till både djävulen och Illuminati för att få skivkontrakt, ära och berömmelse.

Vad tror du. Är detta ett solklart fall av djävulens och Illuminatis påverkan. Ta del av uppgiftslämnarens bevisföring nedan och ge oss din uppfattning i kommentarsfältet.

”Konfrontera personerna (Danny Saucedo och Eric Saade) Angående detta! Skulle vara ett Otroligt stort Ämne som intresserar en stor Befolkning)
Nr 1: Kolla på Eric Saades Låt Popular i länken nedan!
Det är ett bevis på att han sålt sin själ till djävulen!(för att få ett skrivkontrakt, bli känd och rik)
Kolla på bakgrunden!!! först visar dom Illuminatiögat! Sen Illuminatitriangeln! och störst av allt: kolla på 2:01 så visar dom Ögat i Triangeln!!! Och kolla på 1:36 – 1:39 innan han tar ner handen så gör han djävulens tecken… Och på 1:52 så (sänder Illuminatiögat signaler till över 100 Miljoner som kollar Live?) sen kort därefter så ser man Illuminatiögat i Illuminatitriangeln!!! Behövs det mer bevis än detta?!?! Illuminatisymbolen är en triangel med ett öga i! Googla så får ni se för er som inte vet!

Se själv

Jag är nog den första i Sverige/Världen som upptäckt det…alla mina kompisar blev chockade!

Någon som vet om Illuminati som forskat lite och så borde veta att det är EXTREMT starka bevis att(musik industrin…?) är Illuminati.
Källa: https://www.flashback.org/t2188491

Nr 2: Kolla på Danny Saucedos låt Amazing…de första sekunderna så gör han djävulens tecken och sen 666 tecknet..han gör dom båda 2 på runt en sekund…kolla noga flera gånger…haha jag är nog den första i Sverige/Världen som upptäckt det…alla mina kompisar blev shockade! inte nog med det så har han en triangel på sin dräkt,! precis som dom andra dansarna i hans nummer!Ganska Starka Illuminati bevis? Kolla noga från 0:18 – 0:25
http://youtu.be/p4jNPMPeLws

gör han inte Djävulens tecken och 666 teckent(djävulens nummer) på en sekund? kolla noga!”
Källa: https://www.flashback.org/t2188463

De riktigt tuffa herrarna Paul Schrader (manusförfattare till bland annat Taxi Driver och American Gigolo) samt författaren Bret Easton Ellis (mest känd för boken American Psycho) har precis gjort klar filmen The Canyons. I filmen spelar det ständiga yrvädret Lindsay Lohan den kvinnliga huvudrollen. Men trots att fröken Lohan med sin skabrösa livsstil alltid fascinerar din favoritblogg Posörer & Estradörer är det den manliga huvudrollsinnehavare james Deen som vi lockas mest av.

Under en testvisning av The Canyons satte Lindsay och mamma Lohan bubblet i halsen då det visade sig kameran på ett mycket fördelaktigt sätt smekte unge Deen och inte Lindsays lekamen. Mamma Lohan blev så upprörd att hon var tvungen att föras till ett annat rum. Lindsay själv fick kort därefter sparken då pressen blev för stor, fokuset inte låg på henne och att hon missade två inspelningsdagar. Men efter att ha bankat på  Shraders dörr i 90 minuter och bett om ursäkt återanställdes hon.

Den glada pornografen, vars egentliga namn är Bryan Sevilla är son till en raketingenjör (Det är faktiskt sant) och växte upp i ett välbärgat hem i Kalifornien. Enligt porrlegenden valde Deen sitt yrke redan som litet barn. För tidningen GQ berättar han: ”Jag var på väg hem och hittade en porrtidning på gatan, såg människor som hade sex i tidningen och blev otroligt fascinerad. Jag vill göra som de i tidningen. När jag gick i trean eller fyran berättade jag det för hela min skolklass när vi skulle berätta om våra framtidsplaner. Det blev lite pinsamt och jag hånades av klasskamraterna men det var ju sant, det var det jag ville jobba med”.

När Deen hade fyllt 18 bestämde han sig för att det var dags att jobba utan byxor. För att skapa sig ett namn lyckades han smyga in på Hollywoods lite mer dekadenta tillställningar. Tillsammans med några likasinnade väninnor utförde han något slags live-sex-gerillaporr. Herr Deen upptäckte till sin stora förtjusning att han kunde fyra av sin stiliga wurst precis när han själv ville, trots att det satt 20 storögda personer i soffan. Enligt honom själv beror det på en nästan magisk självkontroll.

Deen kallas för ”Ryan Gosling of porn” och har en fanbase som mestadels består av unga kvinnor. James Deen har öppnat en ny marknad och porrdirektörer gnuggar numera sina stora guldringsbebrydda händer då tonårsflickor normalt inte tillhör hårdporrens tittardemografi.

Fansen följer honom slaviskt på både Twitter och i sin blogg (VARNING FÖR JÄTTEPORRIGT INNEHÅLL) och han har lyckats särskilja sig från de mer klassiska, tatuerade, muskulösa och överdrivet solariebrända manliga porraktörerna. Deen är smal, blek och innehar ett respektingivande men i sammanhanget ganska så normalbyggt organ.

Svenska Hollywoodfruar har gått på lite tomgång på sista tiden. Fru Persson med sin sidekick dottern Erika har i och för sig leverat spektakulära utbrott och annat smaskens. Men ”Posörer & estradörer” har aldrig varit riktigt imponerade. Arga damer är i ärlighetens namn tråkigt och ganska så plumpt. Ska det ryas så ska det ryas med stil.

Nu nås vi av att Britt Ekland ska ingå i Treans kollektiv av Hollywoodfruar. Kanske det kan bli injektionen damerna behöver. Ekland har trots allt levt en glamoröst liv på riktigt. All respekt till Montezami – men den där förortsvillan i LA och det ständigt krängande av prylar – allt från väskor till burgare är inte speciellt glammigt.
Jämför med Ekland och hennes spännande liv som superpudding, Bondbrud och relationer med spännande herrar som Peter Sellers, Rod Stewart och den där övertatuerade herren Slim Jim. Eller som Ekland säger själv till Nöjesbladet: – Jag är nog lite mer rock ’n’ roll-wife än de andra fruarna. Jag har levt ett fantastiskt liv med allt från filmstjärnor till kungligheter och rockstjärnor. Mitt liv har varit allt annat än tråkigt.

Vi vill även veta mer om Eklands dotter Victoria Sellers. Hon har gett ut en sexrådgivningsvideo med Hollywoods mest omtalade bordellmadam Heidi Fleiss, stulit pengar från en riktigt hal knarkbaron och tog sig an under två decennier en minst sagt hedonistisk livsstil. Till slut fick USA:s Förenta Stater nog av Victoria och  deporterades henne till Storbritannien. Detta trots att hon levt i landet sen hon var 11 år.

Din favoritblogg du just nu njuter av imponeras idag av den politiska estradören och journalisten Niklas Svensson. Han gör precis precis det alla självhjälpsböcker rekommenderar – gillar sig själv.

Döden är en mytomspunnen händelse som hur obegripligt det än är – alla får uppleva. En sann estradör drar självklart vidare över prärien på ett synnerligen spektakulärt sätt. Din favoritblogg Posörer & estradörer listar tre spektakulära dödsfall

Sam Cooke, född 1931 död 1964
Sam Cooke, en av soulmusikens viktigaste förgrundsfigurer med hits som Wonderful World”, ”Only Sixteen”, ”Cupid”, ”Twistin’ The Night Away”.

Sam Cooke tog in på ett hotell med en flyktig dambekant. Men det tog inte många minuter innan de båda hamnade i luven på varandra. Den nyfunna dambekanten rusade ut ur hotellrummet med sin och lejonparten av Cookes garderob. Soulsångaren bestämde sig för att jaga efter damen, endast i kläderna han bar – en sko samt midjekort kavaj. Cooke rusade in halvnaken i hotellets reception för vägangivelse. Ett uppdykande som inte gillades av receptionisten som tog fram ett handeldvapen och sköt den legendariska soulsångaren i magen. Inte nog med det – receptionisten tog även fram en borste ur städförrådet och bankade livet ur den halvnakna och blödande sångaren. Sam Cookes sista ord ska ha varit ett förvånat “Lady, you shot me!”.

Plats nummer 2:
Gram Parson, countrystjärna. Född 1946 död 1974
Själva döden var inte för en rockstjärna så originell. Gram Parson avled av en drogöverdos. Det intressanta med Gram Parsons död var själva efterspelet

Gram Parsons styvfar fixade så att Grams lik skulle flyga från Los Angeles till New Orleans för begravning. Anledningen var att styvfadern då lättare skulle kunna ärva stjärnan. Detta trots att countrystjärnans sista vilja var att begravas i Joshua Trees öken.

Phil Kaufman, Grams råddare gick i taket när han hörde om styvfaders planer. Tillsammans med en annan råddare bestämde de sig för att göra något åt saken.

Rejält påeldade av whisky lyckades de övertyga flygplatsmyndigheten att Gram Parsons kropp inte skulle flygas till New Orleans. Precis när råddaren fyllde i en blankett med falsk information dök det upp en polis. Råddaren trodde det var klippt men polisen anade märkligt nog inga ugglor i mossen. Konstapeln hjälpte i stället till med att lasta kistan på bilen. Berusade, nervösa och tagna av händelsen råkade ekipaget därefter köra in en vägg i flygplatshangaren. Men även denna gång var polisen hjälpsam och hjälpte till att dra loss bilen. Råddaren, hans vän och kistan med den döde countrystjärnan lyckades därefter ta sig till Joshua Tree.

Det blev natt och Kaufman såg blinkande ljus på den ödsliga vägen och trodde att polisen nu var dom på spåren. Råddarna bestämde sig för snabbkremering, lastade ut, tog fram en bensindunk och tände eld på kistan och allt. Därefter drog dom snabbt från öknen med en pyrande död countrystjärna bakom sig

Efter att ha nyktrat till fick Kaufman en rejäl ågren opch bestämde sig för att anmäla sig hos polisen. Men det verkade som att den stora rockstjärneguden även denna gång var med honom. I Joshua Tree-kommunen är det märkligt nog inte olagligt att stjäla döda kroppar. Nedskräpningen är däremot olagligt – och det enda Kaufman åtalades för.

Plats nummer 1:
Per Ohlin, sångare i det norska black metall-bandet Mayhem född 1969 död 1991

Per var en sann dödsentusiast som levde som han lärde. Han grävde ner sina kläder i jorden får att få den där rätta likodören. Och för att få en rejäl dödsstämning hade han en död kråka i en påse vars liklukt han inandades före uppträdandet. Ett uppträdande som dessutom ofta inbegrep spontan självstympning. Per arrangerade själv sin död med hjälp av ett hagelgevär. Anledningen till självmordet var depression men även ett minst sagt avancerat sätt att få fokus på black metall som musikform och bandet Mayhem i synnerhet.

Pers livlösa kropp upptäcktes av bandmedlemmen Euronymous. I stället för att rapportera dödsfallet till polisen fotograferade han den döde rockstjärnan och samlade ihop benbitar och hjärnsubstans. Något som senare skickades till konkurrerande black metall-band. Fotografiet hamnade senare på ett skivomslag och det ryktades även om att bandet festade till och gjorde en ragu på Pers hjärnsubstans där paprika tydligen var en viktig krydda.