I går skrev vi om porrimpotens här på bloggen, vilket innebär att man får erektionsproblem av för mycket porrtittande. Verkligheten räcker helt enkelt inte till längre och man får svårt att få stånd av vanligt sex.
Hur vanligt det här är egentligen är svårt att säga men enligt experter så har man börjat se fler och fler fall.
Blogginlägget väckte minst sagt gensvar. Det har rasat in mejl från män som upplevt eller upplever just det här problemet.

En 23-årig man säger att det varit ett stort problem för honom i hans förhållanden och menar att det är en extremt deprimerande situation.
”Eftersom jag får en normal erektion när jag tittar på porr så kan jag ju inte vara impotent. Det är när jag ska ha sex med en tjej som det inte går. Jag lyckas inte bli upphetsad av ”verkligt sex”, ”, skriver han

En 31-årig kille berättar att han kollat på porr sedan unga år och hur det sakta men säkert blev mer och mer och grövre och grövre.
”Tittade mycket på så kallad gangbang-porr och under en viss tid även förnedringsporr. Detta började jag sedan även leva ut till viss del i mitt sexliv tillsammans med en kompis som var ännu värre och det var egentligen där problemen började när jag kände att jag blev avtrubbad.
Det vill säga, vanligt sex var inte längre upphetsande. Upphetsningen kom först när man fick vara med om gruppsex eller udda, oväntade saker, samma logik som i porrfilmer att man drömmer om att knacka på hos grannen för att få låna lite mjölk o det slutar i en orgie…ungefär.”

Ju mer porr han såg desto mer erektionsproblem fick han vid vanliga sexuella kontakter.
” Jag har ännu inte kommit helt till rätta med det, men jobbar på att kolla mindre på porr, njuta mer av stunden och återgå till vanligt njutningsfullt sex som bygger på just njutning och inte nån dominans eller perversion.
Har även använt lite medicin vilket gör att jag ofta får erektion och kan använda den ”kåtheten” i ett vanligt sammanhang i en vanlig sexuell relation. På så vis sammanlänkar jag inte min egen upphetsning längre lika mycket med abnormala saker.”

Det har även kommit ett mejl från en 49-årig kvinna som lider av hennes makes porrsurfande och svårighet att få erektion.
”Min kille har alltid gillat porr. Förr var det tidningar och senare videofilmer. Vi hade ett tillfredställande sexliv då.
När datorn kom så förändrades hela vårt sexliv. Han satt uppe halva nätterna och porrsurfade. Hans lust till att ha ett sexliv med mig minskade bara mer och mer. Han blev mer eller mindre impotent.”

Hon säger att det gick så långt att hon bad maken att välja mellan henne och porrsurfandet.
”Inte valde han mig.. Det var en jättejobbig period då man kände sig kränkt som kvinna, utnyttjad som ”hemmafru”, räkningsbetalare och var psykiskt nedtryckt. Han erkände till slut att han var beroende av porren och att han inte kunde stå emot begäret. Vi lever fortfarande ihop men vi har ingen beröring eller kroppskontakt alls.
Jag tror inte att vi är de enda paret som lever så här.”

Den här bloggen kommer inte att uppdateras så ofta nu under en period då jag och Lisa Röstlund nu jobbar för fullt med att bli klara med allt material som ska börja publiceras den 23 maj.
Då får ni alla ta del av undersökningen som vi låtit genomföra och som visar väldigt intressanta resultat.
Men om ni har något ni vill att vi ska ta upp så mejla gärna på granskning@aftonbladet.se

Linda Hjertén, reporter

Många läsare har hört av sig på vår mejl granskning@aftonbladet.se efter gårdagens inlägg om Sophie som väldigt sällan känner lust för sex.
Även om Sophie kände sig väldigt ensam i att känna som hon gör så verkar hon inte vara det, åtminstone inte att döma av mejlskörden.
Alla som hör av sig vill vara anonyma och det respekterar vi. Det är svårt att tala om sex, särskilt bristen på det, men förhoppningsvis kommer det komma en tid då det är okej att tala öppet även om dåligt sex.

I dag söker vi par som känner igen sig i detta, som känner att datorn och telefonen påverkar samlivet negativt i viss bemärkelse. Kan du tänka dig att prata om detta med namn och bild? Kontakta oss på granskning@aftonbladet.se

Hur nöjd du är med ditt sexliv har till viss del att göra med hur bra du tror att det står sig i jämförelse med andras.
Det visar en ny studie gjord av professor Tim Wadsworth på universitetet i Boulder, Colorado i USA.
Wadsworth har gått igenom statistik och data på riksnivå och upptäckt att de som har mycket sex tenderar att vara lyckligare än de som har lite. För de som hade sex minst två-tre gånger i månaden var chansen 33 procent större att de även rapporterade att de var lyckliga än de som inte hade haft sex det senaste året.
Ju fler gånger i månaden de som svarat på undersökningen har sex varje månad, desto fler svarar även att de är lyckliga.
Mest intressant i studien är att de som är allra lyckligast är de som tror att de har mer sex än sina vänner, kollegor och grannar. Det är lite som med pengar, man blir lyckligare om man tror att den inkomst man har står sig bra eller bättre mot andras.
– Man ser en generell ökning i välbefinnandet hos de som har sex ofta. Men man ser också att välbefinnandet ökar än mer om man tror att man har mer sex än andra, säger Tim Wadsworth på universitetets hemsida.
Hur mycket pengar man tjänar i jämförelse med andra är inte särskilt svårt att kolla upp. Det är svårare att verkligen veta hur mycket sex dina vänner egentligen har. Många pratar inte högt om det, och gör man det kan man inte veta att siffran folk uppger är sann.
Enligt Wadsworth pumpas vi hela tiden fulla med sexundersökningar i media och tv-program och filmer som får oss att tro att folk har mer sex än vad de kanske i själva verket har.
Och hans forskning har visat att de som tror att andra har mer sex än dem själva faktiskt mår sämre generellt.
Wadsworth säger att han inte kan slå fast att det beror på bara den faktorn men säger:
– Jag kan inte tänka mig en bättre förklaring.
Alla sociala jämförelser i saker som vikt, pengar, sex och lycka kan vara problematiska enligt Tim Wadsworth.
– Vi ser sällan ner på folk och anser oss som bättre än andra, vi ser oftast snarare upp till folk och känner oss då otillräckliga.

Linda Hjertén, reporter

Wadsworths studie Sex and the Pursuit of Happiness: How Other Peoples Sex Lives Are Related to Our Sense of Well-Being är publicerad i Social Indicators Research.

I dag vill vi hitta folk som bor i glesbygden. Vill du prata om sex och samliv med oss, öppet med namn och bild, kontakta oss gärna på granskning@aftonbladet.se

Det har kommit många reaktioner på gårdagens inlägg om trebarnsmamman som berättade hur det är svårt att vare sig hitta lusten, orken eller tiden för sex.
Många känner igen sig.
”Jonas” skriver så här:
”Vi har inte haft sex på 6 månader och det stämmer precis överens med det ni skriver. Småbarn och jobbet tar upp all vaken tid, sen kommer tröttheten. Man uppskattar helt enkelt sömn mer, för att orka nästa dag. Trist men dagens sanning!”
”Anna” skriver:
”Jag håller helt med i det som sägs, att det är svårt att få ihop allt. Det är skönt att den bild som ofta ges av hur ”alla andra” har det, inte alltid stämmer. Hur viktigt det är med sex är ju väldigt individuellt och jag tror att det är farligt att ha frekvensen som ett mått på hur bra förhållandet är. Jag tror inte att det ena tar ut det andra. Man kan ibland läsa att sex ska schemaläggas under ”barnåren” men för mig känns det lika konstigt som att ”ställa upp” fast man inte är sugen..”
Men så finns det de läsare som lyckas ta sig tiden för samliv.
”Hej. Vill bara säga att vi är ett gift par som har en dotter på 5 år och en son på 9 månader och vi har alltid känt att närhet och sex varit väldigt viktigt för oss.Även innan våra barn. Vi har sex minst en gång om dagen och har alltid haft det.. Som högst kan det gå 1 eller 2 dagar emellan men aldrig mer . För oss så har vi behövt den närheten och bekräftelsen båda två. Visst har man varit trött intill döden vissa kvällar pga arbete och allt annat i livet som ställer till det. Men vi har känt att ha sex har varit som en avkoppling och spänningslösare för oss och stärker vår relation. Så är det i alla fall för oss.”

Jag har pratat med forskaren Lars Plantin som 2011 studerade föräldraskap och sexualitet, ett område där det inte finns mycket forskning alls att hitta.
Plantin började läsatrådarna på Sveriges största familjesajt, Familjeliv.se för att få en bild av hur föräldrar ser på sitt sexliv och vilka frågor de funderar på.
Där fann han en brunn med massor med berättelser och erfarenhet att ösa ur.
Och han upptäckte att många av forumets nära 120 000 medlemmar som diskuterade i trådarna hade liknande funderingar och samma slags oro.
– Jag märkte att många funderade på hur snabbt efter en förlossning man ska börja ha sex och folk som diskuterade förändringarna som sker med kroppen efter en graviditet, att man inte känner sig lika sexig och därmed inte har samma lust. Sedan var det många som funderade över hur man ska finna tid till sex mellan vardagsbestyren och tröttheten, säger Lars Plantin.
Plantin säger att många ser det som något hotfullt att inte ha sex, att bristen på sex hotar relationen.
– Vi måste ha sex mycket och ofta säger det kulturellaskriptet. Och det ska gärna ske under romantiska och äventyrliga former dessutom. Men i själva verket handlar det mer om att man måste greppa de tillfällen som ges, och det kan i själva verket vara en snabbis under tiden som barnen sitter framför ”Bolibompa”, säger Plantin.
– Livet går i vågor och det behöver inte vara ett hot mot relationen om man inte har sex under en period, det kan få se ut så här.
Lars Plantin avslutar:
– Något man kan slå fast är att det här är ett område där det borde bedrivas mer forskning.

Linda Hjertén, reporter

Känner du/ni att ni kan tänka er diskutera samliv, vardag och samhälle öppet med namn och bild, mejla: granskning@aftonbladet.se.