”Jag lyckas inte bli upphetsad av verkligt sex”

av Linda Hjertén

I går skrev vi om porrimpotens här på bloggen, vilket innebär att man får erektionsproblem av för mycket porrtittande. Verkligheten räcker helt enkelt inte till längre och man får svårt att få stånd av vanligt sex.
Hur vanligt det här är egentligen är svårt att säga men enligt experter så har man börjat se fler och fler fall.
Blogginlägget väckte minst sagt gensvar. Det har rasat in mejl från män som upplevt eller upplever just det här problemet.

En 23-årig man säger att det varit ett stort problem för honom i hans förhållanden och menar att det är en extremt deprimerande situation.
”Eftersom jag får en normal erektion när jag tittar på porr så kan jag ju inte vara impotent. Det är när jag ska ha sex med en tjej som det inte går. Jag lyckas inte bli upphetsad av ”verkligt sex”, ”, skriver han

En 31-årig kille berättar att han kollat på porr sedan unga år och hur det sakta men säkert blev mer och mer och grövre och grövre.
”Tittade mycket på så kallad gangbang-porr och under en viss tid även förnedringsporr. Detta började jag sedan även leva ut till viss del i mitt sexliv tillsammans med en kompis som var ännu värre och det var egentligen där problemen började när jag kände att jag blev avtrubbad.
Det vill säga, vanligt sex var inte längre upphetsande. Upphetsningen kom först när man fick vara med om gruppsex eller udda, oväntade saker, samma logik som i porrfilmer att man drömmer om att knacka på hos grannen för att få låna lite mjölk o det slutar i en orgie…ungefär.”

Ju mer porr han såg desto mer erektionsproblem fick han vid vanliga sexuella kontakter.
” Jag har ännu inte kommit helt till rätta med det, men jobbar på att kolla mindre på porr, njuta mer av stunden och återgå till vanligt njutningsfullt sex som bygger på just njutning och inte nån dominans eller perversion.
Har även använt lite medicin vilket gör att jag ofta får erektion och kan använda den ”kåtheten” i ett vanligt sammanhang i en vanlig sexuell relation. På så vis sammanlänkar jag inte min egen upphetsning längre lika mycket med abnormala saker.”

Det har även kommit ett mejl från en 49-årig kvinna som lider av hennes makes porrsurfande och svårighet att få erektion.
”Min kille har alltid gillat porr. Förr var det tidningar och senare videofilmer. Vi hade ett tillfredställande sexliv då.
När datorn kom så förändrades hela vårt sexliv. Han satt uppe halva nätterna och porrsurfade. Hans lust till att ha ett sexliv med mig minskade bara mer och mer. Han blev mer eller mindre impotent.”

Hon säger att det gick så långt att hon bad maken att välja mellan henne och porrsurfandet.
”Inte valde han mig.. Det var en jättejobbig period då man kände sig kränkt som kvinna, utnyttjad som ”hemmafru”, räkningsbetalare och var psykiskt nedtryckt. Han erkände till slut att han var beroende av porren och att han inte kunde stå emot begäret. Vi lever fortfarande ihop men vi har ingen beröring eller kroppskontakt alls.
Jag tror inte att vi är de enda paret som lever så här.”

Den här bloggen kommer inte att uppdateras så ofta nu under en period då jag och Lisa Röstlund nu jobbar för fullt med att bli klara med allt material som ska börja publiceras den 23 maj.
Då får ni alla ta del av undersökningen som vi låtit genomföra och som visar väldigt intressanta resultat.
Men om ni har något ni vill att vi ska ta upp så mejla gärna på granskning@aftonbladet.se

Linda Hjertén, reporter

 

Erektionsproblem av för mycket porr

av Linda Hjertén
För mycket porr kan göra unga män impotenta. 
Verkligheten blir helt enkelt inte längre upphetsande nog.
Allt fler drabbas nu av porrimpotens. 
Detta är något man diskuterat och forskat på under en tid i USA, bland annat finns sajten yourbrainonporn.com som vänder sig till män som har tittat mycket på porr och nu har svårt att få erektion när de försöker vara med en partner av kött och blod.
Problemet verkar nu även ha fått fäste Sverige. Om detta skriver i dag Dagens Nyheters Insidan.
Vid en snabb sökning på nätet på orden ”impotent av porr” hittar man flera trådar på några av de största diskussionsforumen där män, många av dem unga och även vissa kvinnor, diskuterar problemet. Samtidigt som porren blir allt lättare att hitta och konsumera så blir det allt vanligare att man onanerar till porr som ibland kan vara väldigt grov och långt från verkligheten.
För vissa kan detta orsaka problem.
DN har pratat med Inger Björklund, psykoterapeut på RFSU-kliniken i Stockholm där man möter allt fler unga män som fått erektionsproblem av för mycket porrtittande.
– Det verkar som om verkligheten inte räcker till att skapa en tillräckligt stark upphetsning. Man ”tänder” inte på en verklig partner. Detta är inget nytt fenomen, men i dag finns porren tillgänglig dygnet runt. I-phones, I-pads, datorer, tv – när som helst och var som helst går det att se allt mer avancerade filmer, säger Inger Björklund till DN.
På sjukhuset i Karlskrona finns en särskild sexologisk mottagning. Chefen Göran Sedvallson tror att problemet med porrimpotens kommer att växa i takt med att porren blir allt mer lättillgänglig.  De som tittar på för mycket porr kan handla i ett felaktigt tändningsmönster säger han till DN:
– Det kan handla om att män inte får stånd eller känner lust när de ska ha sex på riktigt. De är så präglade av porrfilmens fiktiva värld att de inte klarar av ett normalt samlag i verkliga livet. Självklart kan det här ställa till problem för den enskilda individen och i ett förhållande, säger Sedvallson till DN.
Enligt en enkätstudie som Ungdomsstyrelsen gjort så tittar nio av tio unga män och tre av tio unga kvinnor mer eller mindre regelbundet på porr.
Linda Hjertén, reporter
Enligt en enkätstudie som Ungdomsstyrelsen gjort så tittar nio av tio unga män och tre av tio unga kvinnor mer eller mindre regelbundet på porr.
Enligt en enkätstudie som Ungdomsstyrelsen gjort så tittar nio av tio unga män och tre av tio unga kvinnor mer eller mindre regelbundet på porr.
Känner du igen dig i detta? Eller vill du delge någonting annat vad gäller sex och samliv. Mejla oss på granskning@aftonbladet.se

”Fick panik av själva tanken på att ligga”

av Linda Hjertén

Många läsare har hört av sig på vår mejl granskning@aftonbladet.se efter gårdagens inlägg om Sophie som väldigt sällan känner lust för sex.
Även om Sophie kände sig väldigt ensam i att känna som hon gör så verkar hon inte vara det, åtminstone inte att döma av mejlskörden.
Alla som hör av sig vill vara anonyma och det respekterar vi. Det är svårt att tala om sex, särskilt bristen på det, men förhoppningsvis kommer det komma en tid då det är okej att tala öppet även om dåligt sex.

Så här skriver en kvinna som vi kan kalla Maria:
”Läste intervjun med ”Sophie 29 år” och det var som om ni intervjuat mig. Kände igen mig i nästan allt! Jag o min sambo har varit ett stadigt par i flera år och vi har ett barn på 2 år. Första tiden hade vi massor av sex och han fick mig att känna något jag sedan länge aldrig känt, en riktig lust! Men med åren blev jag som vanligt igen, asexuell typ. Jag älskar honom verkligen men jag vill inte ha sex. Jag tycker det är jobbigt, kladdigt och rätt så tråkigt. Precis som Sophie sa känner jag med, ”nu är det över och nu klarar han sig ett tag till”. Ett osynligt måste hänger ständigt i luften och när vi väl har samlag blir luften fri igen och jag kan andas. När vi har sex är jag nästa alltid upphetsad och jag gillar känslan efteråt men vägen dit är tuff. 9av10 gånger vill jag bara sova istället, eller byta bajsblöja…vad som helst förutom sex! Jag vet att jag vill leva med honom, tanken att det inte skulle vara så gör mig livrädd men på grund av min olust när det kommer till sex gör att jag tänker att det kanske beror på bristen av kärlek? Men samtidigt så vet jag att det inte är så!! Jag vill bara inte ha sex. Punkt. Jag prioriterar annat i ett förhållande, humor, att man kan prata med varandra, pussas, kramas, skratta osv! Inte snopp och mus. Att jag ska behöva tveka på min kärlek till honom bara för att samhället på något vänster säger att i ett lyckligt förhållande har man ett blomstrande sexliv gör mig både arg och ledsen. Varför är det såhär? Om man inte har någon LUST då? Vad gör man då? Jag vill ju inte ens onanera! Husfridsknull.nu eller? Aldrig. En gång i månaden är det just nu, och vi har testat alla möjliga metoder för att se om lusten vill komma till mig men det har gått sådär. Vi har en fantastisk kommunikation så det är inte det men hur länge köper han en gång i månaden? Oro igen, ett steg närmre husfridsknull. Jag tycker det är bra att ni gör denna undersökning för jag tror, eller nae, jag vet att det finns fler där ute som bär på denna ångest, känslan av att inte räcka till, inte duga..att inte känna det som man tydligen ska göra.
Johanna skriver så här:
”Oj, vad jag känner igen mig i det som Sofie skriver… Det är precis samma för mig!
Tyvärr kommer ju känslan aldrig att bli bra när vi liksom ställer upp… Mitt förhållande har nu oxå tagit slut och till stor del beror det på avsaknad av sexliv. Min dåvarande sambo hade ju ett behov även om inte jag hade det. Det blir ju inte bra om man känner att, ok nu har det gått lång tid sen sist, nu måste vi nog annars blir han sur. Och på nåt konstigt sätt blev jag med det men det berodde nog på dåligt samvete. Det va inte så att det inte va bra när vi väl låg med varandra för det va det. Fick bara som panik av själva tanken av att ligga…
Nu är jag singel och ligger som aldrig förr (hur konstigt är inte det… Kanske inte så mycket som det låter men oftare nu än som sambo…) Nu finns det ingen som helst press eller krav. Nu gör jag det för min egen skull och inte för att jag måste för hans skull.
Jag är ganska pratig av mig så jag pratar rätt öppet med mina vänner om problem, och får rätt mycket ärlighet tillbaka. Jag vet att det här är vanligt även bland mina vänner…”
Men så finns det även de som har det tvärtom. Här är en kvinna vi kan kalla Jannas berättelse:
”Det jag vill belysa är hur oförstående många är inför att en kvinna vill ha sex mer än mannen i förhållandet.
Jag har själv haft olika förhållanden genom åren, där detta blivit en betydande del av förhållandet. Oftast är det jag som tar initiativ till sex och visar intresse. Klär upp mig lite extra och vill. Det blir ofta att man får lite ångest över relationen när det inte är killen som vill mest och man skäms lite och tror nästan att den andre inte tänder på dig längre. I mångt och mycket känns det nästan som att man genom att vara en kvinna som vill ha sex så skämmer man bort mannen och tar eggen av spänningen… Det är ledsamt när man inte hittar balansen, men det värsta är osäkerheten och tankar kring ”hur det borde vara”. För egentligen finns det ju inga borde, alla förhållanden är olika. Men det är lätt att jämföra sin existerande situation med andras okända. Jag är kvinna, jag tycker om att ha sex, minst en gång i veckan iallafall och jag känner mig bortglömd och påstridig när jag alltid måste ta initiativet….”
….
Som ni kanske vet efter att ha läst bloggen så har vi på Aftonbladet låtit genomföra en stor studie om svenskarnas sex- och samliv, något som inte gjorts sedan 1996. Den är gjord på ett riksrepresentativt urval av befolkningen och många av våra frågeställningar baseras på de tidigare studierna, för att kunna följa utvecklingen. Vissa frågor är helt nya.
Resultatet är intressant och spännande och vi kommer att presentera det i slutet av maj.
Skälet till studien är att sex- och samlivstillståndet på många sätt kan beskrivas som en feberbarometer på hur svenskarna mår rent allmänt.
Vi söker er som vill prata öppet med namn och bild om ert sexliv. Har du kanske precis som de som skrivit ovan väldigt lite lust eller helt enkelt lever ett för stressigt liv för att hinna ha sex? Eller är du kanske en pensionär som tycker att ditt sexliv blivit bättre med åren? 
Hör av dig till oss på granskning@aftonbladet.se

”Jag vill nästan aldrig ha sex”

av Linda Hjertén
Det har kommit många mejl efter min kollega Lisas efterlysning i går efter de som sällan känner lust att ha sex.
Och många känner igen sig av döma av alla mejl vi fått.
Alla som har mejlat vill vara anonyma för som både jag och Lisa har märkt under den här granskningen så är det att väldigt få som är vågar tala om ett dåligt sexliv offentligt. Ett bra och blomstrande sexliv är en sak, men när det handlar om brist på lust är det mer stigmatiserat.
En kvinna i 50-årsåldern skriver att hon och hennes make aldrig sex. Hon känner ingen lust, njuter inte av samlagen när de väl sker, och ingen av dem tar längre initiativet till sex. Nu har det gått tre år sedan de senast hade samlag.
En annan kvinna skriver att hon och hennes sambo, som varit tillsammans i snart tio år, till en början hade sex ofta men att det sedan avtagit allt mer genom åren utan att någon av dem kanske egentligen vet varför.
Och i dag har jag även pratat med Sophie, en 29-årig vältalig tjej som nästan aldrig känner lust.
Sophie bor i Stockholm och hennes förhållande har precis tagit slut.
Hon säger att det är otroligt frustrerande att inte känna lust, något hon inte gjort på det sätt ”som man bör” sedan hon förlorade oskulden för 13 år sedan.
– Jag har känt så ännu mer de senaste åren, att jag inte har någon lust med sex. Hela kroppen låser sig och det gör ont, men jag tror inte att det är något fysiskt fel utan psykiskt.
Har det påverkat dina förhållanden?
– Det har påverkat mycket. Med mitt ex var det ett av de större problemen vi hade. Han tyckte om sex, som jag antar att de flesta normala män gör, och jag sa alltid nej vilket fick mig att känna mig taskig och misslyckad. I början hittade jag på ursäkter men på slutet var jag ärlig med honom. Han förstod mig till viss del men samtidigt ville han ju ha en tjej som vill ha sex och det kan jag förstå.
Sophie säger att det i hennes senaste förhållanden varit så att hon 98 procent av gångerna gått med på sex för den andres skull och att hon 100 procent av gångerna efteråt känt: ”Vad skönt att det är över, nu står han sig ett tag till nästa gång.”
Hur får det dig att känna dig?
– Jag känner en ångest och en press. Jag skulle vilja vara en mer sexuell människa som är mer öppen och som njuter av sex. Men jag vet inte hur. Det är så otroligt frustrerande för jag skäms inte för hur jag ser ut eller så, eller har dåligt självförtroende. Folk brukar beskriva mig som en sensuell människa som gärna flirtar och som är fysisk med mina vänner. Men när det väl blir tal om sex så känner jag bara inte för det.
Sophie beskriver det som att hon lättare kan känna lust om det är ett one night stand hon har sex med.
– Det är lättare att känna kåthet då. När jag är i ett förhållande där killen ”förväntar” sig sex så blir det jobbigare och jag känner mig mer pressad.
Sophie säger att den bild hon fått genom vänner och genom media är att sex ingår i ett förhållande och att man gärna ska ha det mest hela tiden.
Hur ofta tror du att de flesta har sex och hur ofta skulle du vilja ha det?
– Jag tror att de flesta har det mellan 2-4 gånger i veckan. För egen del skulle det räcka med en gång i månaden.
Linda Hjertén, reporter
Senare under vår granskning kommer vi att presentera resultatet av vår undersökning som bland annat ger svar på hur många gånger den genomsnittlige svensken faktiskt har sex.
Till dess får ni gärna, anonymt eller med namn och bild, berätta om hur det är för er.
Mejla oss på granskning@aftonbladet.se
Många som hört av sig till granskning@aftonbladet.se berättar att de inte så ofta, eller i vissa fall aldrig, känner för att ha sex.
Många som hört av sig till granskning@aftonbladet.se berättar att de inte så ofta, eller i vissa fall aldrig, känner för att ha sex.

Hjärnan blandar ihop mat och sex

av Lisa Röstlund

Svenska forskare vid Sveriges lantbrukaruniversitet, SLU, i Uppsala har kommit fram till att hjärnan verkligen blandar ihop sex och mat.

Äppelvecklare, vars hjärna blandar ihop mat- och parningsdofter. Foto: Olaf Leillinger, Wikimedia
Äppelvecklare, vars hjärna blandar ihop mat- och parningsdofter. Foto: Olaf Leillinger, Wikimedia

I alla fall hos insekter, och då specifikt hos den lilla äppelvecklaren, en gråbrun fjäril som varje sommar tvingas föra en tuff kamp mot illasinnade äppelodlare för att kunna få lägga sina ägg där de hör hemma.

En studie presenterades i går, som visar att äppelvecklarens hjärna uppfattar växtdofter, som signalerar föda, och sexualferomoner, som annonserar en lämplig partner, som en helhet. Det finns en specifik del av fjärilens hjärna som tolkar blandningar av sex och mat och hjälper den flyga rätt.

– Vi människor har behållit en intuitiv känsla för hur kraftfulla blandningar av sexualferomoner och växtdofter är. Blomdofter är, och har alltid varit, en viktig ingrediens i våra parfymer, säger Peter Witzgall från SLU, en av forskarna bakom studien, i ett pressmeddelande.

Centerledaren Annie Lööf bjöd allianskollegorna på grillad korv hemma i Maramö i februari. Foto: Björn Lindahl.
Centerledaren Annie Lööf bjöd allianskollegorna på grillad korv hemma i Maramö i februari. Foto: Björn Lindahl.

Mycket talar alltså för att även människans hjärna gör en stark koppling mellan mat och sex. Klyschan är inte en klyscha för inte, med andra ord.

Nu till något helt annat (våra efterlysningar är ofta direkt kopplade till ämnet för respektive blogginlägg, som ni kanske märker):
I dag söker jag personer som rätt sällan känner lust att ha sex.
Vi märker att det är svårt att hitta människor som vill prata om sina liv, om det inte är så att de har mycket och bra sex.
Vanliga människor som inte har ett glimrande samliv är mindre benägna att berätta. Avsaknad av lust tycks vara mycket mer tabu än att ha stor mängd partners under kort tid, exempelvis.
Därför kan vi tänka oss även anonyma berättelser, med anonyma bilder, när det gäller avsaknad av lust.
Mejla: granskning@aftonbladet.se

Lisa Röstlund
reporter

För uppkopplad för att orka sex

av Linda Hjertén
Försök att se detta framför er:
Två personer i en soffa. En av dem sitter med en dator i knät och Facebookar. Den andra har en telefon i handen, tittar på Instagram och trycker tummen upp för vad någon vän just ätit till middag. Och sedan passar båda på att kolla jobbmejlen bara en sista gång.
Det där är inte en särskilt ovanlig bild av hur det ser ut, kanske just i detta nu, i hem över hela landet.
Men vad gör den ständiga uppkopplingen med vårt sex- och samliv?
Sexologer har uttryckt oro för detta i många år och datorn har kallats för den nya lustdödaren.

Jag har pratat med Linn Heed Ackerfeldt, sexolog och psykolog och dessutom Aftonbladets relationsexpert om just detta.
– Datorn eller telefonen är som en ny älskarinna. Att vara uppkopplad och tillgänglig hela tiden tar fokus från din partner. Och att ha bra sex handlar mycket om närvaro, att ha fokus på din partner och att vara där med alla sinnen. Att ständigt vara uppkopplad påverkar ens sinnesnärvaro, lust och förmåga, säger Linn Heed Ackerfeldt.
Hon påpekar att det inte bara är av ondo.
– Den ständiga uppkopplingen är bra för de som inte har så stort socialt nätverk utan är isolerade hemma, då är det ett bra sätt att få kontakt med folk. Men är man i ett förhållande som går på slentrian så kan det vara så att datorn eller telefonen snarare kommer emellan.
Linn Heed Ackerfeldt menar även att bekräftelsen man får på nätet för vissa blir en slags ersättning för bekräftelse i verkliga livet.
– Tänk om du istället för 72 likes på Facebook får likes av din partner istället i form av kyssar eller kramar eller fina ord. Då kommer du inte känna samma behov av de där tummarna upp på Facebook längre.
Heed Ackerfeldts tips för de som känner igen sig i bilden jag målade upp tidigare är enkla.
– Ta inte med datorn in i sovrummet, låt det vara en fredad zon. Och bestäm en tid varje kväll då ni slutar vara online.

Linda Hjertén, reporter
Linn Heed Ackerfeldt, sexolog, legitimerad psykolog och legitimerad psykoterapeut
Linn Heed Ackerfeldt, sexolog, legitimerad psykolog och legitimerad psykoterapeut

I dag söker vi par som känner igen sig i detta, som känner att datorn och telefonen påverkar samlivet negativt i viss bemärkelse. Kan du tänka dig att prata om detta med namn och bild? Kontakta oss på granskning@aftonbladet.se

På väg mot ett otrohetsvaccin?

av Lisa Röstlund

Det ska till sorkar för att hjälpa mänskligheten att förstå kärlek, sex och relationer.
Det finns nämligen två olika sorkarter som är nära släkt med varandra, men vars olikheter ger fingervisningar om att långa monogama parrelationer inte är lika lätt för alla.

Präriesorken gillar inte fritt sex.
Präriesorken gillar inte fritt sex.

Präriesorken skulle kunna kampanja för KD. Från den skimrande stund då en präriesork haft sex med en annan präriesork, är de tu i regel ett par resten av livet och får flera kullar barn i hop, till döden skiljer dem åt.
Ängssorken däremot lever som de flesta gnagare mer rockstjärneliv. Den ligger med den som faller den in, och barnkullar ploppar upp lite här och var.

Forskare har hittat vad det är i hjärnan som får sorkarna att resonera så olika när det gäller det köttsliga kärlekslivet: vasopressin.
Vasopressin är en signalsubstans som frisätts vid sex och påverkar hur starkt vi binder till andra, inte bara i kärlek utan även i andra relationer.

Biologen Hasse Walum forskar på sorkars sexliv. Foto: Sebastian Dahlgren.
Biologen Hasse Walum forskar på sorkars sexliv. Foto: Sebastian Dahlgren.

Hasse Walum, biolog och forskare vid Karolinska institutet, har tillsammans med professor Paul Lichtenstein studerat motsvarande system i den mänskliga hjärnan. 2008 släppte de en rapport som fick stor internationell uppmärksamhet. Den visade att människor fungerar på liknande sätt. Män som har en viss typ av vasopressinreceptor i hjärnan, är mer sällan i långa relationer.
Det samma gäller för den kvinnliga motsvarigheten, signalämnet oxytocin.

Walum fortsätter just nu med fördjupningar kring sin forskning och gästforskar i Atlanta, USA.
Jag pratade med honom på telefon och diskuterade möjligheten som jag funderat på: att för dem som har brist på trolovande signalsubstans att i framtiden kunna få vaccin som gör dem till evigt trogna präriesorkar.
Hasse Walum var skeptisk till att det skulle bli någon storsäljare.

Vi söker i dag fler singlar i storstadsmiljö, som kan tänka sig prata lite om livet, vardagen och samhällsutvecklingen. 
Mejla: granskning@aftonbladet.se

Lisa Röstlund
reporter

Porr påverkar inte så mycket som vi tror

av Linda Hjertén
Porr påverkar oss inte så mycket som vi kanske tror.
Det visar en stor nederländsk studie som gjorts på unga i åldrarna 15-25 år.
I undersökningen ingick 4600 tjejer och killar i Nederländerna och av de som tillfrågades uppgav 88 procent av de unga männen och 45 procent av tjejerna att de sett på pornografiskt material de senaste 12 månaderna.
Killarna i studien tenderade att välja hårdare porr och tjejerna mjukporr.
Alla föredrog de att konsumera porr över internet istället för på tv eller genom tidningar.
Men det som förvånade med studien var att den porr man väljer att se inte i någon större grad påverkar hur man sedan väljer att ha sex, något man förr trott.
Studien visar att pornografiska filmer och bilder kan påverka något, som att man kan bli mer benägen att prova one-night-stands, men det som till största grad påverkar vilket slags sex du vill ha är saker som personlighet, familjebakgrund och inkomst.
Professor Gert Martin Hald säger om studien:
– Det har funnits en moralpanik, bland annat i Storbritannien och framförallt i USA, om att pornografi påverkar det sexuella beteendet. Och även om denna studie inte kan göra anspråk på att undersöka orsak och verkan, kan den ändå säga att det finns en hel del andra faktorer som avgör sexuella beteenden. Så kanske borde vi sätta debatten i ett större perspektiv istället för att den blir ensidig.
Men även om porr kanske inte påverkar hur unga har sex på det stora hela så kan det påverka hur man tänker på sex, åtminstone i individuella fall.
– För den allmänna användaren skapar inte pornografi till exempel en attityd av att bruka våld mot kvinnor. Men för en liten grupp människor kan pornografi öka sannolikheten att attityder som den bildas eller utvecklas och kan även öka risken för sexuell aggression, säger Gert Martin Hald.
Linda Hjertén, reporter
colourbox853799
Jag och min kollega Lisa Röstlund önskar alla er där ute en trevlig 1:a maj. Just i dag söker jag dig/er som bor i storstaden och kanske inte har så mycket sex som du skulle vilja ha. Kan du tänka dig att med namn och bild prata med oss? Hör av dig till granskning@aftonbladet.se

Tummen ner åt att partnern facebookar

av Lisa Röstlund

Forskare i Texas wesleyan university, USA, har i januari i år publicerat en studie som handlar om hur användning av Facebook påverkar parförhållanden.
Det visade sig att de svarande upplevde att deras egen användning av Facebook inte alls hade någon inverkan. Däremot ansåg deltagarna i studien att deras partners Facebookande påverkade intimiteten negativt.

Många gör tummen ner åt att partnern Facebookar.
Många gör tummen ner åt att partnern Facebookar.

En klassisk paradox, konstaterar forskarna: Man ser positivt på sina egna aktiviteter, samtidigt som man är benägen att se negativt på det faktum att ens partner ägnar sig åt precis samma sak.

Vi fortsätter att leta par som ofta använder sig av sociala medier eller ofta använder internet var och en för sig.
Mejla: granskning@aftonbladet.se

Lisa Röstlund
reporter

Klassorättvisa ända in under täcket

av Lisa Röstlund

I helgen har jag, Linda Hjertén och fotografen Stefan Mattsson i vårt sökande efter den svenska folksjälen (och kroppen) gjort en liten road trip genom Knallebygden.
Stefan satt i baksätet hela vägen och tog märkligt nog på sig hörlurar när jag och Linda framförde vacker stämsång tillsammans med Dylan i bilstereon.

I fjol sammanställde Folkhälsoinstitutet kunskapsläget i Sverige och internationellt i rapporten Sex, hälsa och välbefinnande.
Enligt tidigare studier verkar inte socioekonomiska skillnader inverka på mäns lust – däremot på kvinnors.
Kvinnor med högre utbildning och inkomst känner mer sexuell lust, jämfört med kvinnor med lågutbildade kvinnor med mindre pengar på kontot, kom Bo Lewin och hans forskarkollegor i Uppsala fram till 1998.

Foto: Kungliga myntkabinettet
Foto: Kungliga myntkabinettet

Det är ett resultat som stämmer väl överens med en dansk studie från 1984 som visar att kvinnor med högre utbildning och bättre ekonomi oftare har sex, njuter av det i större utsträckning, och kan mer om det, jämfört med lägre utbildade och mindre betalda medsystrar.
Klassorättvisan håller med andra ord i sig ända in under täcket. Högutbildade kvinnor kan skratta hela vägen, både till banken och sängen.

Hur internet, mobiler och sociala mediers intågande i människors vardag har påverkat har det förbryllande nog gjorts relativt dåligt med forskning på.
I dag söker jag par som ofta är uppkopplade, för att tala om detta.
Mejla granskning@aftonbladet.se!

Lisa Röstlund
reporter

Sida 1 av 2
  • Tjänstgörande redaktörer: Ellinor Brenning och Emma Lindström
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Lena K Samuelsson
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Lotta Folcker, Michael Poromaa, Karin Schmidt Hellsing
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: tipsa@aftonbladet.se
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB