Inlägg av Linda Hjertén

Jag heter Linda Hjertén, är 36 år, och jobbar som rättsreporter på Aftonbladet sedan 2002. Att bli journalist är något jag drömt om sedan jag var sju år gammal och brukade lyssna på Staffan Heimersson på radio, så jag lämnade jobbet som servitris i Linköping och började plugga journalistik år 2000. Jag har jobbat på Corren, TV 4 Öst och Norrbottens-Kuriren men min första långa anställning blev just på Aftonbladet. Att bevaka rättsfrågor är något jag brinner för och jag tror att jag snart har sett insidan av rättssalar runt hela Sverige.

”Jag lyckas inte bli upphetsad av verkligt sex”

av Linda Hjertén

I går skrev vi om porrimpotens här på bloggen, vilket innebär att man får erektionsproblem av för mycket porrtittande. Verkligheten räcker helt enkelt inte till längre och man får svårt att få stånd av vanligt sex.
Hur vanligt det här är egentligen är svårt att säga men enligt experter så har man börjat se fler och fler fall.
Blogginlägget väckte minst sagt gensvar. Det har rasat in mejl från män som upplevt eller upplever just det här problemet.

En 23-årig man säger att det varit ett stort problem för honom i hans förhållanden och menar att det är en extremt deprimerande situation.
”Eftersom jag får en normal erektion när jag tittar på porr så kan jag ju inte vara impotent. Det är när jag ska ha sex med en tjej som det inte går. Jag lyckas inte bli upphetsad av ”verkligt sex”, ”, skriver han

En 31-årig kille berättar att han kollat på porr sedan unga år och hur det sakta men säkert blev mer och mer och grövre och grövre.
”Tittade mycket på så kallad gangbang-porr och under en viss tid även förnedringsporr. Detta började jag sedan även leva ut till viss del i mitt sexliv tillsammans med en kompis som var ännu värre och det var egentligen där problemen började när jag kände att jag blev avtrubbad.
Det vill säga, vanligt sex var inte längre upphetsande. Upphetsningen kom först när man fick vara med om gruppsex eller udda, oväntade saker, samma logik som i porrfilmer att man drömmer om att knacka på hos grannen för att få låna lite mjölk o det slutar i en orgie…ungefär.”

Ju mer porr han såg desto mer erektionsproblem fick han vid vanliga sexuella kontakter.
” Jag har ännu inte kommit helt till rätta med det, men jobbar på att kolla mindre på porr, njuta mer av stunden och återgå till vanligt njutningsfullt sex som bygger på just njutning och inte nån dominans eller perversion.
Har även använt lite medicin vilket gör att jag ofta får erektion och kan använda den ”kåtheten” i ett vanligt sammanhang i en vanlig sexuell relation. På så vis sammanlänkar jag inte min egen upphetsning längre lika mycket med abnormala saker.”

Det har även kommit ett mejl från en 49-årig kvinna som lider av hennes makes porrsurfande och svårighet att få erektion.
”Min kille har alltid gillat porr. Förr var det tidningar och senare videofilmer. Vi hade ett tillfredställande sexliv då.
När datorn kom så förändrades hela vårt sexliv. Han satt uppe halva nätterna och porrsurfade. Hans lust till att ha ett sexliv med mig minskade bara mer och mer. Han blev mer eller mindre impotent.”

Hon säger att det gick så långt att hon bad maken att välja mellan henne och porrsurfandet.
”Inte valde han mig.. Det var en jättejobbig period då man kände sig kränkt som kvinna, utnyttjad som ”hemmafru”, räkningsbetalare och var psykiskt nedtryckt. Han erkände till slut att han var beroende av porren och att han inte kunde stå emot begäret. Vi lever fortfarande ihop men vi har ingen beröring eller kroppskontakt alls.
Jag tror inte att vi är de enda paret som lever så här.”

Den här bloggen kommer inte att uppdateras så ofta nu under en period då jag och Lisa Röstlund nu jobbar för fullt med att bli klara med allt material som ska börja publiceras den 23 maj.
Då får ni alla ta del av undersökningen som vi låtit genomföra och som visar väldigt intressanta resultat.
Men om ni har något ni vill att vi ska ta upp så mejla gärna på granskning@aftonbladet.se

Linda Hjertén, reporter

 

Erektionsproblem av för mycket porr

av Linda Hjertén
För mycket porr kan göra unga män impotenta. 
Verkligheten blir helt enkelt inte längre upphetsande nog.
Allt fler drabbas nu av porrimpotens. 
Detta är något man diskuterat och forskat på under en tid i USA, bland annat finns sajten yourbrainonporn.com som vänder sig till män som har tittat mycket på porr och nu har svårt att få erektion när de försöker vara med en partner av kött och blod.
Problemet verkar nu även ha fått fäste Sverige. Om detta skriver i dag Dagens Nyheters Insidan.
Vid en snabb sökning på nätet på orden ”impotent av porr” hittar man flera trådar på några av de största diskussionsforumen där män, många av dem unga och även vissa kvinnor, diskuterar problemet. Samtidigt som porren blir allt lättare att hitta och konsumera så blir det allt vanligare att man onanerar till porr som ibland kan vara väldigt grov och långt från verkligheten.
För vissa kan detta orsaka problem.
DN har pratat med Inger Björklund, psykoterapeut på RFSU-kliniken i Stockholm där man möter allt fler unga män som fått erektionsproblem av för mycket porrtittande.
– Det verkar som om verkligheten inte räcker till att skapa en tillräckligt stark upphetsning. Man ”tänder” inte på en verklig partner. Detta är inget nytt fenomen, men i dag finns porren tillgänglig dygnet runt. I-phones, I-pads, datorer, tv – när som helst och var som helst går det att se allt mer avancerade filmer, säger Inger Björklund till DN.
På sjukhuset i Karlskrona finns en särskild sexologisk mottagning. Chefen Göran Sedvallson tror att problemet med porrimpotens kommer att växa i takt med att porren blir allt mer lättillgänglig.  De som tittar på för mycket porr kan handla i ett felaktigt tändningsmönster säger han till DN:
– Det kan handla om att män inte får stånd eller känner lust när de ska ha sex på riktigt. De är så präglade av porrfilmens fiktiva värld att de inte klarar av ett normalt samlag i verkliga livet. Självklart kan det här ställa till problem för den enskilda individen och i ett förhållande, säger Sedvallson till DN.
Enligt en enkätstudie som Ungdomsstyrelsen gjort så tittar nio av tio unga män och tre av tio unga kvinnor mer eller mindre regelbundet på porr.
Linda Hjertén, reporter
Enligt en enkätstudie som Ungdomsstyrelsen gjort så tittar nio av tio unga män och tre av tio unga kvinnor mer eller mindre regelbundet på porr.
Enligt en enkätstudie som Ungdomsstyrelsen gjort så tittar nio av tio unga män och tre av tio unga kvinnor mer eller mindre regelbundet på porr.
Känner du igen dig i detta? Eller vill du delge någonting annat vad gäller sex och samliv. Mejla oss på granskning@aftonbladet.se

”Fick panik av själva tanken på att ligga”

av Linda Hjertén

Många läsare har hört av sig på vår mejl granskning@aftonbladet.se efter gårdagens inlägg om Sophie som väldigt sällan känner lust för sex.
Även om Sophie kände sig väldigt ensam i att känna som hon gör så verkar hon inte vara det, åtminstone inte att döma av mejlskörden.
Alla som hör av sig vill vara anonyma och det respekterar vi. Det är svårt att tala om sex, särskilt bristen på det, men förhoppningsvis kommer det komma en tid då det är okej att tala öppet även om dåligt sex.

Så här skriver en kvinna som vi kan kalla Maria:
”Läste intervjun med ”Sophie 29 år” och det var som om ni intervjuat mig. Kände igen mig i nästan allt! Jag o min sambo har varit ett stadigt par i flera år och vi har ett barn på 2 år. Första tiden hade vi massor av sex och han fick mig att känna något jag sedan länge aldrig känt, en riktig lust! Men med åren blev jag som vanligt igen, asexuell typ. Jag älskar honom verkligen men jag vill inte ha sex. Jag tycker det är jobbigt, kladdigt och rätt så tråkigt. Precis som Sophie sa känner jag med, ”nu är det över och nu klarar han sig ett tag till”. Ett osynligt måste hänger ständigt i luften och när vi väl har samlag blir luften fri igen och jag kan andas. När vi har sex är jag nästa alltid upphetsad och jag gillar känslan efteråt men vägen dit är tuff. 9av10 gånger vill jag bara sova istället, eller byta bajsblöja…vad som helst förutom sex! Jag vet att jag vill leva med honom, tanken att det inte skulle vara så gör mig livrädd men på grund av min olust när det kommer till sex gör att jag tänker att det kanske beror på bristen av kärlek? Men samtidigt så vet jag att det inte är så!! Jag vill bara inte ha sex. Punkt. Jag prioriterar annat i ett förhållande, humor, att man kan prata med varandra, pussas, kramas, skratta osv! Inte snopp och mus. Att jag ska behöva tveka på min kärlek till honom bara för att samhället på något vänster säger att i ett lyckligt förhållande har man ett blomstrande sexliv gör mig både arg och ledsen. Varför är det såhär? Om man inte har någon LUST då? Vad gör man då? Jag vill ju inte ens onanera! Husfridsknull.nu eller? Aldrig. En gång i månaden är det just nu, och vi har testat alla möjliga metoder för att se om lusten vill komma till mig men det har gått sådär. Vi har en fantastisk kommunikation så det är inte det men hur länge köper han en gång i månaden? Oro igen, ett steg närmre husfridsknull. Jag tycker det är bra att ni gör denna undersökning för jag tror, eller nae, jag vet att det finns fler där ute som bär på denna ångest, känslan av att inte räcka till, inte duga..att inte känna det som man tydligen ska göra.
Johanna skriver så här:
”Oj, vad jag känner igen mig i det som Sofie skriver… Det är precis samma för mig!
Tyvärr kommer ju känslan aldrig att bli bra när vi liksom ställer upp… Mitt förhållande har nu oxå tagit slut och till stor del beror det på avsaknad av sexliv. Min dåvarande sambo hade ju ett behov även om inte jag hade det. Det blir ju inte bra om man känner att, ok nu har det gått lång tid sen sist, nu måste vi nog annars blir han sur. Och på nåt konstigt sätt blev jag med det men det berodde nog på dåligt samvete. Det va inte så att det inte va bra när vi väl låg med varandra för det va det. Fick bara som panik av själva tanken av att ligga…
Nu är jag singel och ligger som aldrig förr (hur konstigt är inte det… Kanske inte så mycket som det låter men oftare nu än som sambo…) Nu finns det ingen som helst press eller krav. Nu gör jag det för min egen skull och inte för att jag måste för hans skull.
Jag är ganska pratig av mig så jag pratar rätt öppet med mina vänner om problem, och får rätt mycket ärlighet tillbaka. Jag vet att det här är vanligt även bland mina vänner…”
Men så finns det även de som har det tvärtom. Här är en kvinna vi kan kalla Jannas berättelse:
”Det jag vill belysa är hur oförstående många är inför att en kvinna vill ha sex mer än mannen i förhållandet.
Jag har själv haft olika förhållanden genom åren, där detta blivit en betydande del av förhållandet. Oftast är det jag som tar initiativ till sex och visar intresse. Klär upp mig lite extra och vill. Det blir ofta att man får lite ångest över relationen när det inte är killen som vill mest och man skäms lite och tror nästan att den andre inte tänder på dig längre. I mångt och mycket känns det nästan som att man genom att vara en kvinna som vill ha sex så skämmer man bort mannen och tar eggen av spänningen… Det är ledsamt när man inte hittar balansen, men det värsta är osäkerheten och tankar kring ”hur det borde vara”. För egentligen finns det ju inga borde, alla förhållanden är olika. Men det är lätt att jämföra sin existerande situation med andras okända. Jag är kvinna, jag tycker om att ha sex, minst en gång i veckan iallafall och jag känner mig bortglömd och påstridig när jag alltid måste ta initiativet….”
….
Som ni kanske vet efter att ha läst bloggen så har vi på Aftonbladet låtit genomföra en stor studie om svenskarnas sex- och samliv, något som inte gjorts sedan 1996. Den är gjord på ett riksrepresentativt urval av befolkningen och många av våra frågeställningar baseras på de tidigare studierna, för att kunna följa utvecklingen. Vissa frågor är helt nya.
Resultatet är intressant och spännande och vi kommer att presentera det i slutet av maj.
Skälet till studien är att sex- och samlivstillståndet på många sätt kan beskrivas som en feberbarometer på hur svenskarna mår rent allmänt.
Vi söker er som vill prata öppet med namn och bild om ert sexliv. Har du kanske precis som de som skrivit ovan väldigt lite lust eller helt enkelt lever ett för stressigt liv för att hinna ha sex? Eller är du kanske en pensionär som tycker att ditt sexliv blivit bättre med åren? 
Hör av dig till oss på granskning@aftonbladet.se

”Jag vill nästan aldrig ha sex”

av Linda Hjertén
Det har kommit många mejl efter min kollega Lisas efterlysning i går efter de som sällan känner lust att ha sex.
Och många känner igen sig av döma av alla mejl vi fått.
Alla som har mejlat vill vara anonyma för som både jag och Lisa har märkt under den här granskningen så är det att väldigt få som är vågar tala om ett dåligt sexliv offentligt. Ett bra och blomstrande sexliv är en sak, men när det handlar om brist på lust är det mer stigmatiserat.
En kvinna i 50-årsåldern skriver att hon och hennes make aldrig sex. Hon känner ingen lust, njuter inte av samlagen när de väl sker, och ingen av dem tar längre initiativet till sex. Nu har det gått tre år sedan de senast hade samlag.
En annan kvinna skriver att hon och hennes sambo, som varit tillsammans i snart tio år, till en början hade sex ofta men att det sedan avtagit allt mer genom åren utan att någon av dem kanske egentligen vet varför.
Och i dag har jag även pratat med Sophie, en 29-årig vältalig tjej som nästan aldrig känner lust.
Sophie bor i Stockholm och hennes förhållande har precis tagit slut.
Hon säger att det är otroligt frustrerande att inte känna lust, något hon inte gjort på det sätt ”som man bör” sedan hon förlorade oskulden för 13 år sedan.
– Jag har känt så ännu mer de senaste åren, att jag inte har någon lust med sex. Hela kroppen låser sig och det gör ont, men jag tror inte att det är något fysiskt fel utan psykiskt.
Har det påverkat dina förhållanden?
– Det har påverkat mycket. Med mitt ex var det ett av de större problemen vi hade. Han tyckte om sex, som jag antar att de flesta normala män gör, och jag sa alltid nej vilket fick mig att känna mig taskig och misslyckad. I början hittade jag på ursäkter men på slutet var jag ärlig med honom. Han förstod mig till viss del men samtidigt ville han ju ha en tjej som vill ha sex och det kan jag förstå.
Sophie säger att det i hennes senaste förhållanden varit så att hon 98 procent av gångerna gått med på sex för den andres skull och att hon 100 procent av gångerna efteråt känt: ”Vad skönt att det är över, nu står han sig ett tag till nästa gång.”
Hur får det dig att känna dig?
– Jag känner en ångest och en press. Jag skulle vilja vara en mer sexuell människa som är mer öppen och som njuter av sex. Men jag vet inte hur. Det är så otroligt frustrerande för jag skäms inte för hur jag ser ut eller så, eller har dåligt självförtroende. Folk brukar beskriva mig som en sensuell människa som gärna flirtar och som är fysisk med mina vänner. Men när det väl blir tal om sex så känner jag bara inte för det.
Sophie beskriver det som att hon lättare kan känna lust om det är ett one night stand hon har sex med.
– Det är lättare att känna kåthet då. När jag är i ett förhållande där killen ”förväntar” sig sex så blir det jobbigare och jag känner mig mer pressad.
Sophie säger att den bild hon fått genom vänner och genom media är att sex ingår i ett förhållande och att man gärna ska ha det mest hela tiden.
Hur ofta tror du att de flesta har sex och hur ofta skulle du vilja ha det?
– Jag tror att de flesta har det mellan 2-4 gånger i veckan. För egen del skulle det räcka med en gång i månaden.
Linda Hjertén, reporter
Senare under vår granskning kommer vi att presentera resultatet av vår undersökning som bland annat ger svar på hur många gånger den genomsnittlige svensken faktiskt har sex.
Till dess får ni gärna, anonymt eller med namn och bild, berätta om hur det är för er.
Mejla oss på granskning@aftonbladet.se
Många som hört av sig till granskning@aftonbladet.se berättar att de inte så ofta, eller i vissa fall aldrig, känner för att ha sex.
Många som hört av sig till granskning@aftonbladet.se berättar att de inte så ofta, eller i vissa fall aldrig, känner för att ha sex.

För uppkopplad för att orka sex

av Linda Hjertén
Försök att se detta framför er:
Två personer i en soffa. En av dem sitter med en dator i knät och Facebookar. Den andra har en telefon i handen, tittar på Instagram och trycker tummen upp för vad någon vän just ätit till middag. Och sedan passar båda på att kolla jobbmejlen bara en sista gång.
Det där är inte en särskilt ovanlig bild av hur det ser ut, kanske just i detta nu, i hem över hela landet.
Men vad gör den ständiga uppkopplingen med vårt sex- och samliv?
Sexologer har uttryckt oro för detta i många år och datorn har kallats för den nya lustdödaren.

Jag har pratat med Linn Heed Ackerfeldt, sexolog och psykolog och dessutom Aftonbladets relationsexpert om just detta.
– Datorn eller telefonen är som en ny älskarinna. Att vara uppkopplad och tillgänglig hela tiden tar fokus från din partner. Och att ha bra sex handlar mycket om närvaro, att ha fokus på din partner och att vara där med alla sinnen. Att ständigt vara uppkopplad påverkar ens sinnesnärvaro, lust och förmåga, säger Linn Heed Ackerfeldt.
Hon påpekar att det inte bara är av ondo.
– Den ständiga uppkopplingen är bra för de som inte har så stort socialt nätverk utan är isolerade hemma, då är det ett bra sätt att få kontakt med folk. Men är man i ett förhållande som går på slentrian så kan det vara så att datorn eller telefonen snarare kommer emellan.
Linn Heed Ackerfeldt menar även att bekräftelsen man får på nätet för vissa blir en slags ersättning för bekräftelse i verkliga livet.
– Tänk om du istället för 72 likes på Facebook får likes av din partner istället i form av kyssar eller kramar eller fina ord. Då kommer du inte känna samma behov av de där tummarna upp på Facebook längre.
Heed Ackerfeldts tips för de som känner igen sig i bilden jag målade upp tidigare är enkla.
– Ta inte med datorn in i sovrummet, låt det vara en fredad zon. Och bestäm en tid varje kväll då ni slutar vara online.

Linda Hjertén, reporter
Linn Heed Ackerfeldt, sexolog, legitimerad psykolog och legitimerad psykoterapeut
Linn Heed Ackerfeldt, sexolog, legitimerad psykolog och legitimerad psykoterapeut

I dag söker vi par som känner igen sig i detta, som känner att datorn och telefonen påverkar samlivet negativt i viss bemärkelse. Kan du tänka dig att prata om detta med namn och bild? Kontakta oss på granskning@aftonbladet.se

Porr påverkar inte så mycket som vi tror

av Linda Hjertén
Porr påverkar oss inte så mycket som vi kanske tror.
Det visar en stor nederländsk studie som gjorts på unga i åldrarna 15-25 år.
I undersökningen ingick 4600 tjejer och killar i Nederländerna och av de som tillfrågades uppgav 88 procent av de unga männen och 45 procent av tjejerna att de sett på pornografiskt material de senaste 12 månaderna.
Killarna i studien tenderade att välja hårdare porr och tjejerna mjukporr.
Alla föredrog de att konsumera porr över internet istället för på tv eller genom tidningar.
Men det som förvånade med studien var att den porr man väljer att se inte i någon större grad påverkar hur man sedan väljer att ha sex, något man förr trott.
Studien visar att pornografiska filmer och bilder kan påverka något, som att man kan bli mer benägen att prova one-night-stands, men det som till största grad påverkar vilket slags sex du vill ha är saker som personlighet, familjebakgrund och inkomst.
Professor Gert Martin Hald säger om studien:
– Det har funnits en moralpanik, bland annat i Storbritannien och framförallt i USA, om att pornografi påverkar det sexuella beteendet. Och även om denna studie inte kan göra anspråk på att undersöka orsak och verkan, kan den ändå säga att det finns en hel del andra faktorer som avgör sexuella beteenden. Så kanske borde vi sätta debatten i ett större perspektiv istället för att den blir ensidig.
Men även om porr kanske inte påverkar hur unga har sex på det stora hela så kan det påverka hur man tänker på sex, åtminstone i individuella fall.
– För den allmänna användaren skapar inte pornografi till exempel en attityd av att bruka våld mot kvinnor. Men för en liten grupp människor kan pornografi öka sannolikheten att attityder som den bildas eller utvecklas och kan även öka risken för sexuell aggression, säger Gert Martin Hald.
Linda Hjertén, reporter
colourbox853799
Jag och min kollega Lisa Röstlund önskar alla er där ute en trevlig 1:a maj. Just i dag söker jag dig/er som bor i storstaden och kanske inte har så mycket sex som du skulle vilja ha. Kan du tänka dig att med namn och bild prata med oss? Hör av dig till granskning@aftonbladet.se

Män i Norrbotten äter mest Viagra

av Linda Hjertén
Ja, precis som rubriken säger så äter männen i Norrbotten mer potenshöjande medel, som Viagra och Cialis, än den genomsnittlige svenske mannen.
Tidningen NSD har granskat hur mycket exakt det rör sig om och det visar sig att det år 2012 skrevs ut 861 doser potenshöjande medel per 1000 norrbottniska män över 19 år. Riksgenomsnittet ligger på 845 doser.
Varför just norrbottniska män behöver extra hjälp finns inget säkert svar på men enligt NSD kan det dels bero på att länet har en åldrande befolkning och att det i Norrbotten är många som lider av hjärt- och kärlsjukdomar som kan ge potensproblem som biverkning.
De flesta som tar potenshöjande medel är äldre män.
– Det är ofta män som är 60-plus och som upplever att förmågan börjar svikta. För vissa är det inget problem alls att förmågan inte är som förr, medan det kan vara oerhört viktigt för andra. Det kan vara en del av ens manlighet. Efter 75 är det få män som äter potensförhöjande medel, säger Roger Brännström, läkare vid urologen vid Sunderby sjukhus till NSD.
Linda Hjertén, reporter
milwaukee_teachers_viagra_ilmg501.jpg
I dag söker vi er/dig som inte har så mycket sex som du skulle vilja. Vill du berätta med namn och bild, så hör av dig till granskning@aftonbladet.se

Mer sex än grannen gör dig lyckligare

av Linda Hjertén

Hur nöjd du är med ditt sexliv har till viss del att göra med hur bra du tror att det står sig i jämförelse med andras.
Det visar en ny studie gjord av professor Tim Wadsworth på universitetet i Boulder, Colorado i USA.
Wadsworth har gått igenom statistik och data på riksnivå och upptäckt att de som har mycket sex tenderar att vara lyckligare än de som har lite. För de som hade sex minst två-tre gånger i månaden var chansen 33 procent större att de även rapporterade att de var lyckliga än de som inte hade haft sex det senaste året.
Ju fler gånger i månaden de som svarat på undersökningen har sex varje månad, desto fler svarar även att de är lyckliga.
Mest intressant i studien är att de som är allra lyckligast är de som tror att de har mer sex än sina vänner, kollegor och grannar. Det är lite som med pengar, man blir lyckligare om man tror att den inkomst man har står sig bra eller bättre mot andras.
– Man ser en generell ökning i välbefinnandet hos de som har sex ofta. Men man ser också att välbefinnandet ökar än mer om man tror att man har mer sex än andra, säger Tim Wadsworth på universitetets hemsida.
Hur mycket pengar man tjänar i jämförelse med andra är inte särskilt svårt att kolla upp. Det är svårare att verkligen veta hur mycket sex dina vänner egentligen har. Många pratar inte högt om det, och gör man det kan man inte veta att siffran folk uppger är sann.
Enligt Wadsworth pumpas vi hela tiden fulla med sexundersökningar i media och tv-program och filmer som får oss att tro att folk har mer sex än vad de kanske i själva verket har.
Och hans forskning har visat att de som tror att andra har mer sex än dem själva faktiskt mår sämre generellt.
Wadsworth säger att han inte kan slå fast att det beror på bara den faktorn men säger:
– Jag kan inte tänka mig en bättre förklaring.
Alla sociala jämförelser i saker som vikt, pengar, sex och lycka kan vara problematiska enligt Tim Wadsworth.
– Vi ser sällan ner på folk och anser oss som bättre än andra, vi ser oftast snarare upp till folk och känner oss då otillräckliga.

Linda Hjertén, reporter

Wadsworths studie Sex and the Pursuit of Happiness: How Other Peoples Sex Lives Are Related to Our Sense of Well-Being är publicerad i Social Indicators Research.

Det finns ett uttryck, "Keeping up with the Joneses", som betyder att man vill hålla jämna steg med grannen. Tom Wadsworth menar att det är något som gäller även i sex.
Det finns ett uttryck, ”Keeping up with the Joneses”, som betyder att man vill hålla jämna steg med grannen. Tom Wadsworth menar att det är något som gäller även i sex.

 

I dag vill vi hitta folk som bor i glesbygden. Vill du prata om sex och samliv med oss, öppet med namn och bild, kontakta oss gärna på granskning@aftonbladet.se

En snabbis under Bolibompa

av Linda Hjertén

Det har kommit många reaktioner på gårdagens inlägg om trebarnsmamman som berättade hur det är svårt att vare sig hitta lusten, orken eller tiden för sex.
Många känner igen sig.
”Jonas” skriver så här:
”Vi har inte haft sex på 6 månader och det stämmer precis överens med det ni skriver. Småbarn och jobbet tar upp all vaken tid, sen kommer tröttheten. Man uppskattar helt enkelt sömn mer, för att orka nästa dag. Trist men dagens sanning!”
”Anna” skriver:
”Jag håller helt med i det som sägs, att det är svårt att få ihop allt. Det är skönt att den bild som ofta ges av hur ”alla andra” har det, inte alltid stämmer. Hur viktigt det är med sex är ju väldigt individuellt och jag tror att det är farligt att ha frekvensen som ett mått på hur bra förhållandet är. Jag tror inte att det ena tar ut det andra. Man kan ibland läsa att sex ska schemaläggas under ”barnåren” men för mig känns det lika konstigt som att ”ställa upp” fast man inte är sugen..”
Men så finns det de läsare som lyckas ta sig tiden för samliv.
”Hej. Vill bara säga att vi är ett gift par som har en dotter på 5 år och en son på 9 månader och vi har alltid känt att närhet och sex varit väldigt viktigt för oss.Även innan våra barn. Vi har sex minst en gång om dagen och har alltid haft det.. Som högst kan det gå 1 eller 2 dagar emellan men aldrig mer . För oss så har vi behövt den närheten och bekräftelsen båda två. Visst har man varit trött intill döden vissa kvällar pga arbete och allt annat i livet som ställer till det. Men vi har känt att ha sex har varit som en avkoppling och spänningslösare för oss och stärker vår relation. Så är det i alla fall för oss.”

Jag har pratat med forskaren Lars Plantin som 2011 studerade föräldraskap och sexualitet, ett område där det inte finns mycket forskning alls att hitta.
Plantin började läsatrådarna på Sveriges största familjesajt, Familjeliv.se för att få en bild av hur föräldrar ser på sitt sexliv och vilka frågor de funderar på.
Där fann han en brunn med massor med berättelser och erfarenhet att ösa ur.
Och han upptäckte att många av forumets nära 120 000 medlemmar som diskuterade i trådarna hade liknande funderingar och samma slags oro.
– Jag märkte att många funderade på hur snabbt efter en förlossning man ska börja ha sex och folk som diskuterade förändringarna som sker med kroppen efter en graviditet, att man inte känner sig lika sexig och därmed inte har samma lust. Sedan var det många som funderade över hur man ska finna tid till sex mellan vardagsbestyren och tröttheten, säger Lars Plantin.
Plantin säger att många ser det som något hotfullt att inte ha sex, att bristen på sex hotar relationen.
– Vi måste ha sex mycket och ofta säger det kulturellaskriptet. Och det ska gärna ske under romantiska och äventyrliga former dessutom. Men i själva verket handlar det mer om att man måste greppa de tillfällen som ges, och det kan i själva verket vara en snabbis under tiden som barnen sitter framför ”Bolibompa”, säger Plantin.
– Livet går i vågor och det behöver inte vara ett hot mot relationen om man inte har sex under en period, det kan få se ut så här.
Lars Plantin avslutar:
– Något man kan slå fast är att det här är ett område där det borde bedrivas mer forskning.

Linda Hjertén, reporter

Lars Plantin, forskare
Lars Plantin, forskare

 

Känner du/ni att ni kan tänka er diskutera samliv, vardag och samhälle öppet med namn och bild, mejla: granskning@aftonbladet.se.

Småbarnsmamman: ”Ibland kan det gå flera månader utan att vi har sex”

av Linda Hjertén
När den senaste undersökningen om svenskars samliv gjordes 1996 visade det sig att man i åldrarna 31-50 år var mindre sexuellt aktiv än vad svenskar i samma åldersgrupp hade varit 30 år tidigare.
Den största orsaken då var att man kände större stress och press i yrkeslivet.

Familjen på bilden har ingenting med artikeln att göra.
Familjen på bilden har ingenting med artikeln att göra.
Vad vår undersökning som vi nu gjort visar kommer vi att presentera senare.
Jag har pratat med en trebarnsmamma i 35-årsåldern som vill vara anonym. För henne och hennes man har det där med sex hamnat långt ner på prioriteringslistan, begravet under jobbstress och barnpusslande med barnen som är i tidigare tonåren.
Varken tiden eller orken räcker till.
–  Jag blev så förvånad när jag läste i någon söndagsbilaga att den genomsnittliga småbarnsfamiljen har sex tre gånger i veckan. Det kan ju inte stämma? Jag och min man har kanske sex två gånger i månaden. Ibland kan det gå flera månader utan att vi har sex alls.
Vad beror det på?
– Vi hade mer tid för det när barnen var små och man kunde göra det när de tittade på Bolibompa eller när de sov. Men nu när de är äldre så är de vakna till och med mer än oss och nu förstår de vad sex är. Man vill inte göra det obekvämt för dem. Fönstret för sex är bara öppet när alla andra gått och lagt sig och då är det sällan man själv orkar.
Hur viktigt är sex?
– Hade du frågat mig för 15 år sedan hade jag sagt att sex är jätteviktigt. Det är själva klistret i förhållandet som särskiljer en från att vara vänner och att vara tillsammans. Men som tjej känner jag att jag behöver den psykiska närheten först för att kunna ha den fysiska. Min man känner tvärtom.
Hur mår du när du väl har haft tid att ha sex?
– Själva ”kärkänslan” blir större. Jag mår bra av det och tänker att det här måste vi göra oftare men så kommer livet emellan med barnen och jobbet och allting.
Tror du att folk är ärliga med hur mycket eller lite man har sex, att pressen ökar för att man tror att alla andra har mer sex än en själv?
– Absolut. Det är tydligen inte okej att inte ha så mycket sex men varför ska vi sitta här och ljuga? Man kan prata om andra områden i livet som stundtals fungerar mindre bra, som barn och jobb, men man kan inte vara ärlig när det handlar om sex.
Linda Hjertén, reporter 
I dag vänder vi oss särskilt till småbarnsfamiljer. Känner ni att ni kan tänka er diskutera samliv, vardag och samhälle öppet med namn och bild, mejla: granskning@aftonbladet.se.

 

Sida 1 av 1
  • Tjänstgörande redaktörer: Ellinor Brenning och Emma Lindström
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Lena K Samuelsson
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Lotta Folcker, Michael Poromaa, Karin Schmidt Hellsing
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: tipsa@aftonbladet.se
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB