Om inte är det dags att börja öva på det. Forskning visar att det kommer gynna både dig och dina relationer.

Lyckoforskningen visar tydligt att goda relationer och närhet till andra människor är en av förutsättningarna för att vi ska må bra. Och ingen blir förvånad över det, men många är förvånade över sin ensamhet. Vi lever inte längre varken i mindre grupper på savannen eller i ett bondesamhälle där nära och kära alltid finns på promenadavstånd. Numera sitter vi i helt egna små betonglådor, staplade på varandra till höga hus, och intalas att allt blir bra om vi bara är tillräckligt självständiga.

Men det finns saker som inte går att fixa själv. Kärlek är en sådan sak. Vänskap en annan. Närhet, kontakt och gemenskap ytterligare några.

För det går inte att ta hand om varandra när alla tar hand om sig själva. All den närhet och kärlek som du längtar efter bygger på att du släpper kontrollen och är så sårbar att någon kan komma dig nära och ni kan mötas. Oavsett dom du ber en vän om hjälp eller föreslår en dejt finns möjligheten både till närhet och avvisning. Det är den risken som vi alla tar varje gång vi vågar närma oss en annan människa.

Jag vet, det kan vara skitläskigt. Men ditt behov av mänsklig närhet kommer inte gå över, ditt hjärta kommer fortsätta bulta. Vi behöver varandra.

Och vad är alternativet? Att vara ensam resten av livet, alltid fixa allting själv och aldrig släppa någon nära? Där snackar vi riktigt läskigt!

Det enda som är läskigare än att ta risken är att inte göra det.

Har du tänkt på att olika personer kan reagera på helt skilda sätt på exakt samma situation eller händelse? Det fascinerar mig väldigt och visar tydligt att människors olika perspektiv, erfarenheter, tankar och känslor gör att de uppfattar saker på olika sätt. Det är förmodligen inte någon nyhet för de flesta. Men vad som gör det hela lite mer komplicerat är när det människor har åsikter om är dig!

För mig har det hjälpt massor att inse att människors uppfattning om mig säger mycket mer om dem än om mig. En diskussion på facebook fick verkligen upp mina ögon för detta. Någon skrev en status som jag inte höll med om så jag kommenterade och delade mina tankar i frågan.

Många personer som läste min kommentar uppskattade den, gillade och kommenterade positivt. Någon som jag inte ens kände tog sig tom tiden att skicka ett privat meddelande och visa uppskattning för mina ord. Men personen som skrev statusen blev väldigt upprörd, skällde ut mig i kommentarsfältet och tog bort mig som facebookvän.

Vilt skilda reaktioner på exakt samma sak alltså. Det fick mig att fundera. Var det jag skrev jättekorkat eller superklokt? Det enda jag kom fram till var att det inte går att svara på objektivt men att det omöjligt kunde vara båda samtidigt. Så vad var det som gjorde att reaktionerna blev så sprida? Läsaren förstås. Texten var ju densamma. Det handlade inte om vad jag skrev utan om vem som läste.

Låt säga att någon blir arg på dig. Handlar det om dig? Eller handlar det om den andra personen?

Andra sidan av myntet är att detta förstås gäller även när du blir upprörd. Handlar det verkligen om den /det du är arg på? Eller handlar det om ditt sätt att se på saken?

Nu finns en av mina favoritartiklar på webben. När jag gjorde research för den här artikeln upptäckte jag något som jag tyckte var riktigt häftigt, nämligen forskning av Bill Swann vid University of Texas som är mest känd för sin  Self verification theory. Det betyder ungefär självbekräftelseteorin och den säger att vi till varje pris vill upprätthålla bilden av oss själva – även när den är negativ.

Mängder av studier visar att vi omedvetet drar oss till information, människor och situationer som bekräftar bilden vi har av oss själva, oavsett om den säger att vi är smarta och värda all kärlek i världen eller värdelösa och omöjliga att älska. Vi har nämligen ett starkt mänskligt behov av att behålla vår världsbild inakt. Det är därför det är så utmanande att förändra sig själv och sin självbild – och det är därför hela världen förändras när du förändras.

När jag coachar får jag så ofta höra mina klienter berätta om hur saker och ting ”är”. Alla killar är si, alla chefer är så osv. Jag får helt olika beskrivningar av hur saker och ting är av mina klienter – och det mest fascinerande av allt är att efter några coachingsessioner berättar de för mig att alla killar/chefer plötsligt börjat bete sig annorlunda… Men vem tror du det är som egentligen börjat bete sig annorlunda? 😉

Klicka på bilden för att läsa artikeln.

Mammor är fantastiska. Och ”random acts of kindness” är en fantastisk lyckostrategi. Gör något vänligt för din egen eller någon annans mamma idag.

Brene Brown är verkligen i ropet. Hennes fantastiska bok Daring Greatly har precis kommit ut på svenska med titeln Mod att vara sårbar (rekommenderas varmt!), hennes TED-talks är fortfarande några av de allra mesta sedda och hon håller web-baserade kurser i sårbarhet tillsammans med Oprah!

Till och med i de svenska tv-sofforna pratas det om Brene och hennes forskning.  Sårbarhet är verkligen i hetluften just nu, och jag tycker att det är helt fantastiskt! Vi har så mycket att vinna på att öppna oss för varandra.

Som coach får jag möta människor i ett väldigt sårbart tillstånd. De berättar personliga saker och öppnar sig helt på ett sätt som de kanske inte gör annars. De flesta som kommer till mig för coaching tror att de är ensamma om sina problem eller att något är fel på dem, när de har helt mänskliga problem och rädslor som vi alla delar. Men det spelar ingen roll att vi delar dem om vi inte vågar prata om det.

Men när vi vågar, wow, då händer det saker. Plötsligt kan vi komma nära varandra, känna igen oss i varandras upplevelser, befrias från känslan av att vara annorlunda och konstiga. Vi kan mötas. Det är skitläskigt att vara sårbar men det är värt det. Enda alternativet är ju att fortsätta känna sig ensam och konstig. Och det är förmodligen det enda som är ännu läskigare.

Ofta hör jag människor förfasa sig över lyckohetsen på nätet. Sociala medier, bloggar och statusuppdateringar handlar ofta om allt härligt som händer i människors liv. Det är vinglas i motljus, glada bebisar och gymselfies dagarna i ända. Många får en känsla av att det bara är yta, skryt och fasad.

Även i den analoga verkligheten är många mer intresserade av att visa upp sina framgångar, prylar och coola äventyr än att dela med sig av sårbara saker som problem, känslor och drömmar.

Men tro mig, det är inte bara du som har problem, känslor och drömmar. Det är bara väldigt väldigt mycket mer sårbart att dela med sig av sådant.

Allra läskigast är det att vara den som öppnar sig först. Men jag har upptäckt att det är värt det. Så jag testar. Ställer en lite för personlig fråga lite för snabbt, eller berättar något om mig själv. Då visar det sig direkt om den andra personen är öppen för att prata på det sättet eller inte. Gör hen det kommer vi nära varandra snabbt, annars förmodligen inte.

Om du tycker att människor pratar om för ytliga saker – byt ämne och börja prata om något som känns viktigare! Är du trött på glättiga statusuppdateringar – dela något personligt. Längtar du efter mer närvarande, sårbara och autentiska samtal – ta initiativ till sådana!

Det är du som bestämmer vad du pratar med människor om! 

Många är väldigt bekymrade över att det inte finns några bra personer att dejta. Fast brist på människor är knappast problemet. Världen är full av fantastiska människor, fler än du någonsin hinner träffa. Men kanske behöver du öva lite på att ta kontakt med dem?

Det kan kännas lite ovant och läskigt att börja prata med personer du ännu inte känner (det ingår) men det är helt ofarligt och vansinnigt värt att öva på eftersom det leder till ett konstant inflöde av nya människor i ditt liv!

En artikel med mingeltips som jag skrivit hittar du här.

Det fina med att ha koll på vem du vill dejta är att du då också vet var ni har störst chans att mötas. Vill du träffa en person som är lika hälsointresserad som du är sannolikheten större på gymmet en lördagmorgon än på krogen en lördagnatt. Vill du dejta nån som delar ditt intresse för smal kultur hittar ni förmodligen varandra lättare på en konstuställning än på finlandsbåten (fast vem vet?).

Var social, trevlig och nyfiken mot alla trevliga människor du möter, även om de råkar vara upptagna, ointresserade eller inte stämmer in på vad du söker. Du vet aldrig vem som är bästa kompis, kusin eller arbetskollega till din nästa dejt, partner eller älskare, och som kan föra ihop er. Trevliga människor har nämligen en tendens att känna fler trevliga människor, och introducerar dem gärna för dig när ni lärt känna varandra!

Ut och mingla nu!

Kommentera gärna och berätta hur det gick och kändes. Och dela blogginlägget om du tycker om det. Kanske med någon du är nyfiken på att lära känna närmare, skicka länken och inled ett samtal om minglandets sköna konst. 😉

Okej, nu vänder vi på steken. En stor och saftig dejtingstek som hos många ligger åt helt fel håll och skapar desperation, needyness och känslor av otillräcklighet helt i onödan.

De flesta fokuserar stenhårt på två saker när de träffar någon som verkar intressant:

1. Allt som är awesome med den andra personen
2. Vad hen gillar så man kan vara och göra mer av det

Resultatet av det tankesättet är att du känner dig underlägsen och att du har något att bevisa. Jag föreslår att du kompletterar med att göra precis tvärtom och fokuserar på detta istället:

1. Vad som är awesome med dig
2. Vad du gillar så du kan ta reda på om personen du dejtar är och har vad du söker

Plötsligt har du bytt position från den som vill bli vald till den som väljer. Och det är klart att du ska välja, det är ju ditt kärleksliv det är frågan om!

(Vad den andra personen tycker om dig får hen hålla reda på själv, och innan du vet om du är intresserad är det helt onödigt att ta reda på om den andra är det!)

Om du är ovan vid att tänka på dina bästa sidor och egenskaper är det dags att börja nu. Att gå på dejt utan att känna till dem är som att gå på arbetsintervju utan att ha koll på dina kvalifikationer och bästa personliga egenskaper – det blir väldigt svårt att få jobbet och så gott som omöjligt att argumentera för schyssta villkor och bra lön om du ändå får det. Du behöver veta ditt värde och vad du vill ha, annars är risken stor att du nöjer dig med någon som inte heller vet ditt värde och vad du vill ha.