Hur många vänner har du fått genom att ni satt er på varsin sida om ett bord och beskrivit er själva för varandra? Förmodligen inte jättemånga, så varför tror vi att det är bästa sättet att lära känna någon vi dejtar!? I alla andra sammanhang lär vi känna människor genom att göra något tillsammans (plugga, festa, gå på kurs, sporta, resa) och det funkar utmärkt när du dejtar också.
Mitt motto är att även om killen jag dejtar skulle visa sig vara tråkig ska dejten vara kul. Att gå på fikadejt med nån som visar sig vara helt ointressant är en ganska plågsam upplevelse men om ni går på konstmuseum, ser stand-up, tar en promenad på en vacker plats, bowlar eller provar choklad får ni en trevlig upplevelse oavsett vad ni tycker om varandra. Men framför allt är det väldigt mycket lättare att lära känna någon när fokuset inte ligger på just att ni ska lära känna varandra. Flirta kan ni göra ändå och vill ni sätta er nånstans och prata efteråt är isen redan bruten så det kommer kännas mycket mer naturligt. Dessutom är det betydligt lättare att säga ”du, jag tänkte gå på den där fotoutställningen, vill du följa med?” än att högtidligt bjuda ut någon på en middagsdejt.
Ska vi ta en promenad? 😉
Så hur gör man då för att undvika att samtalet på dejten känns som en arbetsintervju? Jo, du pratar om annat än ”livsfakta” som jobb, boende, antal syskon osv. Led istället in samtalet på känslor, upplevelser, värderingar, drömmar och framtiden. Det ger dig en mycket tydligare bild av vem du har framför dig – och en mycket roligare, flirtigare och intressantare dejt!
Många är väldigt bekymrade över att det inte finns några bra personer att dejta. Fast brist på människor är knappast problemet. Världen är full av fantastiska människor, fler än du någonsin hinner träffa. Men kanske behöver du öva lite på att ta kontakt med dem?
Det kan kännas lite ovant och läskigt att börja prata med personer du ännu inte känner (det ingår) men det är helt ofarligt och vansinnigt värt att öva på eftersom det leder till ett konstant inflöde av nya människor i ditt liv!
En artikel med mingeltips som jag skrivit hittar du här.
Det fina med att ha koll på vem du vill dejta är att du då också vet var ni har störst chans att mötas. Vill du träffa en person som är lika hälsointresserad som du är sannolikheten större på gymmet en lördagmorgon än på krogen en lördagnatt. Vill du dejta nån som delar ditt intresse för smal kultur hittar ni förmodligen varandra lättare på en konstuställning än på finlandsbåten (fast vem vet?).
Var social, trevlig och nyfiken mot alla trevliga människor du möter, även om de råkar vara upptagna, ointresserade eller inte stämmer in på vad du söker. Du vet aldrig vem som är bästa kompis, kusin eller arbetskollega till din nästa dejt, partner eller älskare, och som kan föra ihop er. Trevliga människor har nämligen en tendens att känna fler trevliga människor, och introducerar dem gärna för dig när ni lärt känna varandra!
En stor bonus med att vara social mot alla (utöver att det är jättebra träning) är att det då blir helt naturligt att gå fram och säga hej även till den där extra intressanta personen utan att det verkar uppenbart eller känns lika nervöst. Det är klart att ni ska hälsa på varandra, du hälsar ju på alla! 😉
Ut och mingla nu!
Kommentera gärna och berätta hur det gick och kändes. Och dela blogginlägget om du tycker om det. Kanske med någon du är nyfiken på att lära känna närmare, skicka länken och inled ett samtal om minglandets sköna konst. 😉
Okej, nu vänder vi på steken. En stor och saftig dejtingstek som hos många ligger åt helt fel håll och skapar desperation, needyness och känslor av otillräcklighet helt i onödan.
De flesta fokuserar stenhårt på två saker när de träffar någon som verkar intressant:
1. Allt som är awesome med den andra personen 2. Vad hen gillar så man kan vara och göra mer av det
Resultatet av det tankesättet är att du känner dig underlägsen och att du har något att bevisa. Jag föreslår att du kompletterar med att göra precis tvärtom och fokuserar på detta istället:
1. Vad som är awesome med dig 2. Vad du gillar så du kan ta reda på om personen du dejtar är och har vad du söker
Plötsligt har du bytt position från den som vill bli vald till den som väljer. Och det är klart att du ska välja, det är ju ditt kärleksliv det är frågan om!
(Vad den andra personen tycker om dig får hen hålla reda på själv, och innan du vet om du är intresserad är det helt onödigt att ta reda på om den andra är det!)
Om du är ovan vid att tänka på dina bästa sidor och egenskaper är det dags att börja nu. Att gå på dejt utan att känna till dem är som att gå på arbetsintervju utan att ha koll på dina kvalifikationer och bästa personliga egenskaper – det blir väldigt svårt att få jobbet och så gott som omöjligt att argumentera för schyssta villkor och bra lön om du ändå får det. Du behöver veta ditt värde och vad du vill ha, annars är risken stor att du nöjer dig med någon som inte heller vet ditt värde och vad du vill ha.
Jag inleder veckans dejtingtema med att ifrågasätta det kanske allra vanligaste rådet man får som singel när man vill träffa någon eller är lite nervös inför en dejt eller ny relation: ”Var dig själv bara”.
Här är fyra anledningar till att det i de allra flesta fall är ett väldigt dåligt råd.
1. Var vem då?
”Var dig själv” är en rätt oschysst uppmaning av den enkla anledningen att de flesta inte riktigt vet vem de är. ”Vem är jag” är en av livets största och mest komplicerade frågor och det är mycket begärt att man ska veta vem man är, särskilt när man är ung.
2. Det är läskigt
Även när du vet vem du är, är det väldigt sårbart att dela det med andra. Särskilt nya människor eftersom det inkluderar en helt naturlig risk för att de säger nej till att fortsätta träffa dig. Jämför ”var dig själv bara” med uppmaningen ”hoppa bara” till någon som ska hoppa fallskärm. Det är så klart precis vad som behöver göras, men instruktionen blir kraftlös om rädslan är för stor. Det ÄR utmanande att vara sig själv. Det är inte ett skäl att låta bli men rädslan och oron behöver tas på allvar.
3. Dina erfarenheter formar dig
Jag hade länge ett mönster av att bara bli intresserad av killar som inte var intresserade tillbaka. När det hade hänt en handfull gånger på raken och mitt hjärta mest kändes som en klick mos drog jag till slut slutsatsen att killar inte är intresserade av mig, att jag måste vara helt oattraktiv och ointressant. Det var förstås inte sant, men jag trodde det (vilket är precis lika illa) ända tills jag till slut fick nog och började ifrågasätta mina mönster, tankar, känslor och föreställningar om kärlek, attraktion, mig själv och män, vilket förändrade allt.
Hur mycket jag än ”var mig själv” då kunde det inte hjälpa mig eftersom jag var livrädd för att släppa människor nära, inte förstod mitt värde eller vågade visa intresse, och killarna satte jag antingen på en hög piedestal eller föraktade. När jag är mig själv idag har jag en mycket sannare och mer positiv självbild, vet vad jag vill, känner mig värdefull, flirtig, och härlig och har en betydligt sundare inställning till män. Som du säkert förstår gör det enormt stor skillnad.
Om du inte gör ett medvetet val att reflektera över vem du är och hur du blev sådan kommer den förbli den version av dig som råkade uppstå när du formades av yttre omständigheter genom livet, på gott och ont.
4. Det får motsatt effekt att försöka ”vara dig själv” på kommando
”Var dig själv” är att jämföra med uppmaningen ”blinka som vanligt”. Prova! Blinkandet är något du alltid alltid gör helt omedvetet och naturligt, men så fort du medvetet lägger dig i blinkprocessen blir den plötsligt extremt självmedveten och krystad och du kan inte tänka på något annat än dina ögonlock. Uppmaningen ”var dig själv” på tex en dejt fungerar likadant. Du blir en stelblinkande version av dig själv som är allt annat än den du egentligen är eftersom du har allt fokus på dig själv. Det är inget bra fokus när man försöker lära känna en annan människa och göra gott intryck.
”Var dig själv” är alltså en bra uppmaning först när du vet vem du är, känner dig trygg med att visa det, har städat upp lite bland rädslor och relationsmönster, och känner dig så bekväm i sociala situationer att du inte ägnar hela din uppmärksamhet åt att granska dig själv utifrån.
På fredag är det Alla Hjärtans Dag så med start i morgon blir det en veckas dejtingtema här på bloggen!
Jag ser verkligen fram emot detta eftersom det är mitt absoluta favoritämne och det roligaste jag vet att hjälpa människor med!
I samband med att jag påbörjade min coachutbildning bestämde jag mig för att en gång för alla förstå mig på det här med killar, attraktion och dejting, eftersom jag verkligen inte gjorde det då. Resultatet blev att jag under mina tre år på högskolan hade tanken ”hur kan man tillämpa detta på sitt kärleksliv?” i bakhuvudet under varje kurs, föreläsning och seminarium, oavsett om det handlade om positiv psykologi, hjärnans funktioner eller coaching. Samtidigt fylldes min bokhylla med all litteratur jag kunde hitta om attraktion, dejting och relationer och jag gick på kurser, hängde på nätforum, lyssnade på webinarier, coacher och experter.
Från början gjorde jag detta enbart för att få ordning på min egen situation men med tiden upptäckte jag att jag var långt ifrån ensam om att känna mig förvirrad kring det här, och att mina kunskaper och erfarenheter väldigt effektivt kunde hjälpa andra.
Tvärtemot vad många tror är ett kul, skönt, härligt, utvecklande och fungerande kärleksliv nämligen inte är något magiskt som bara vissa råkar ut för utan ett livsområde som går att förbättra precis som alla andra. Och under den kommande veckan bloggar jag om hur du gör det.
Läs, gilla, dela och sprid till alla du känner som skulle ha nytta av att läsa!
Good Life Project är en intervjuserie där Jonathan Fields samtalar med intressanta personer som har en spännande idé. Det är alltifrån forskare, entreprenörer och författare till bloggare, alternativläkare och konstnärer.
Det är otroligt intressanta ämnen som tas upp inom alla områden från det torraste akademiska till det fluffigaste flummet och jag kan varmt rekommendera en titt. Här finns garanterat något för alla.
I slutet av varje varje samtal frågar Jonathan hur personen ifråga skulle beskriva ett gott liv. Här är några av de svar han fått:
Jag förstår att man kan tycka att det låter klyschigt och överhurtigt att prata om att uppskatta de små sakerna i livet som jag gjorde igår, särskilt om man är ovan vid att tänka på det sättet.
Men personerna som tycker så har paradoxalt nog sällan något emot att klaga på de små sakerna i livet…
Det enda jag kan säga är att skillnaden mellan att störa sig på några små saker varje dag och att vara tacksam för några små saker varje dag är enorm. Prova!
Jag säger ofta att små små saker kan göra stor stor skillnad och en liten vardags-tweak som jag gjort är att ändra min inställning till tunnelbanan. Förr blev jag precis som många andra lite arg och besviken varje gång det var många minuter kvar tills mitt tåg kom, och tänkte bara ”jaha” när den kom direkt.
Nu har jag börjat att göra tvärtom. När tunnelbanan är sen tänker jag ”jaha” (för den kommer ju inte snabbare av att jag blir sur, det gör bara min dag lite sämre) och när den kommer direkt tänker jag ”tjohooo, vad naaaaajs”, för det är det ju!
Vilka vardagssaker och självklarheter uppskattar du lite extra idag?
En ny studie visar på ett tydligt samband mellan en rädsla för lycka/positiva känslor och mental ohälsa tex depression.
Enligt studien finns det många missuppfattningar om lycka som gör att människor tar avstånd från den. Vissa är rädda för att må bra eftersom det väcker en ännu större rädsla för att förlora det som är bra. Andra känner sig inte värda lycka. Du kan läsa mer här.
Vad har du för förhållande till lyckan?
Vågar du vara lycklig?
Jag tittade på ett helt fantastiskt TED-talk häromdagen. Det är Polly Young-Eisendrath som pratar om självfokus och lycka. Hon arbetar som psykoterapeut och har i över 20 år varit buddhist, och kombinerar dessa två synsätt för att hjälpa människor.
Hon säger att det största lidandet hon ser hos sina klienter är att de inte tycker om sig själva och kopplar det till att vi lever i en värld där vi konstant betraktar oss själva utifrån. Profilbilder, selfies, utseendehets och prestationsfokus gör att vi ständigt bedömer och betraktar vår ”insats” i livet och blir extremt självfokuserade istället för att uppleva livet som sker utanför oss själva.
Polly föreslår i sitt TED-talk tre saker du kan göra för att släppa fokuset på dig själv och däremed må bättre.
Vistas i naturen för att inse att du är liten och världen är stor.
Tillbringa en dag eller två utan speglar. (Och selfies!)
Engagera dig i saker utanför dig själv. Hjälp någon. Gör nytta.
”If you put all of these three things together and recognize how fascinating this world is, always, and you stop looking at yourself in the mirror and you open yourself to the way that the world is reaching out to you happiness is guaranteed almost 24/7.”
Bakom Hello Happiness finns Linnea Molander som är psykologisk coach med högskoleutbildning i positiv psykologi, lyckoforskning och neurovetenskap. Här får du svar på vad lycka är, hur du kan skapa en lyckligare vardag och om det egentligen är så himla viktigt att vara lycklig.
