Min chef, Klas Lindberg, har bestämt mig för att han ska lära mig allt om singellivet.

Han är en mästare på det, tydligen. Oklart varför eftersom han har både fru och barn.

Så här ser han ut: singelmästaren Klas Lindberg.

Tvättning, det är en syssla som man, enligt Klas, måste göra till ett nöje. Jag har ansvarat för disken i relationen under två år, Kristoffer för tvätten. Nu är det alltså dags för mig att ta mig an tvättstugan också. Jag bävar, men enligt Klas ska det inte vara några som helst problem. Nedan följer hans tips på hur man förvandlar singeltvättning från plåga till fest.

1. Tvätta när du är bakfull. Då känner du dig nyttig trots liten ansträngning.

2. Tvätta full. Dra i dig ett par glas vin och gå ner till tvättstugan. Det är roligare att tvätta-torka-vika påverkad.

3. Tvättfesta! Dra ihop ett gäng kompisar – in med kläderna i tvättmaskinen – gå till puben. Bli lullig och gå tillbaka till tvättstugan och häng upp på tork. Återvänd till puben – drick bärs och sedan är det dags för tvättstugan igen, och så håller man på puben-tvättstugan-puben-tvättstugan-puben-tvättstugan tills allt är klart.

Sedan två år tillbaka har jag haft en kille. Han heter Kristoffer jag var onormalt, på gränsen till sjukligt, kär i honom. Besatt skulle man kunna säga. Det är jobbigt att vara tillsammans med någon som man är så förälskad i att det gör ONT.

Nåväl för att göra en lång historia kort så flyttade han med mig från Åland till Stockholm när jag fick jobb på Aftonbladet. Nu tänker han dra hem igen. Han hatar Stockholm.

Fan, det är jobbigt att inse att man blivit lämnad.

Men va fan, Färjan-Håkan verkar ju ha det rätt soft eller hur?

Den här ”nyheten” läser jag på Expressens hemsida.

Observera det här stycket:

”I dag klockan 14.00 kan det vara han eller någon annan …”

Förslag på andra det skulle KUNNA vara som presenteras:

Mahatma Gandhi

Leif GW Persson

Lasse Brandeby

Kissie

Ica-Stig

Elvis

Kleerup

Kräk-Eva

Chloé Schuterman

Charlie Sheen

Jag blir så ledsen när jag läser om att Hultsfred ska återupplivas med TVÅNG.

Låt festivalstackaren vila i frid. Sluta peta och grövla i graven. Det är OVÄRDIGT!

Det är ett stort problem nu för tiden. Alla dessa människor som inte vet när de ska sluta.

Nedan följer ytterligare ett fall från Resumé:

Apropå Libyens tyranns fortskaffningsmedel.

Andra märkliga bilar som fått utrymme i media:

Popemobile.

Kit.

Herbie.

EFTERLYSNING!

Jag hoppas att detta inte kommer som en chock för er, men er dotter Alexandra Nilsson, har under de senaste åren drivit en så kallad blogg, en form av dagbok, på internet.

I den här bloggen skriver hon om att hon bantar med barnmat och gurka och hon skriver dessutom om diverse ingrepp hon har gjort.

Hon går under pseudonymen Kissie.

Ni kanske redan känner till att hon delat ut nazistisk propaganda, men jag tänkte bara underrätta er om att hon nu har blivit polisanmäld av en journalist som publicerat en video på hennes förehavanden.

Om ni ser detta: snälla ta kontakt med Alexandra, eller Kissie, som hon numera kallar sig.

Det känns som att hon behöver någon vuxen i livet.

Och eventuellt en kram.

Och ett mål mat.

Jag är värdelös på matlagning.

Så pass usel att jag förra veckan åt makrill i tomatsås-mackor till middag två kvällar i rad.

Makrill i tomatsås, finns det något deppigare?

Min boss, nöjeschef Klas Lindberg, vill gärna hjälpa till att slussa in mig i matlagningssvängen.

Han tipsar om pasta pesto.

Pasta pesto!

Jag kände på mig att det fanns någonting som är deppigare än makrillmackor.

Det påminner mig så mycket om mitt hemland, Finland.

Sofi Fahrman alltså. Hon är säkert en underbar tjej, jag har inte pratat med någon som inte verkar gilla henne.

Men det här med att det känns som att hon alltid är på semester eller åtminstone på väg på semester.

Det irriterar mig lite.

Speciellt när jag själv är så obortskämd med utlandsresor att jag på riktigt tycker att det ska bli exotiskt att åka hem till Åland nästa helg.

SVT-mogulen Eva Hamilton vill börja casha in på folks internettittande också.

Och det låter väl vettigt.

Trots det har har 83.3 % svarat nej på frågan ”Kan du tänka dig att betala för att se SVT på nätet?”.

Vad är det för patetisk tro om att vi ska gratisglo på SVT-play i resten av våra liv?

Ponera att komersiell-tv av någon anledning skulle ha börjat sända sina program på nätet utan reklam.

Vi skulle ha avnjutit av ”Så mycket bättre” och ”Stylisterna” utan störningsmoment, gott så.

Men inte skulle vi ha RASAT den dagen de petat in sina reklamavbrott. Vi fattar att reklamen är deras största inkomstkälla. Ju.

Precis som tv-licensen är för SVT.

Dessutom, det här förslaget innebär att man väljer om man vill ta emot ”ett kvalificerat public service-innehåll”, vilket innebär att tv-avgiftskontrollanten försvinner.

Prisa gud!

Personligen tycker jag att det är skrattretande att det fortfarande finns människor som går och knackar dörr och ba ”eh, har du tv hemma?”.

Jag har bara blivit utsatt för eländet en gång. Jag var 19 och hade varit ute och festat dagen innan. Det här var en torsdag morgon och när det plingade på dörren så antog jag bara att det var min kompis så jag gick och öppnade i pyjamas. Fatta hur förnedrad jag kände mig.

Där stod jag med smink runt halva ansiktet och en sliten hello kitty-tischa och tv-snubben tittade på mig med avsmak. Egentligen ska väl han skita i vilken dagsform jag råkar befinna mig i – men hans oerhörda pondus fick mig ändå att stamma fram någon form av förklaring om varför jag såg ut som ett vrak.

Sedan mumlade jag fram att jag inte hade någon tv.

Det hade jag inte.

Han trodde säkert att jag ljög.