Arkiv för March 2011

- Sida 1 av 10

Pekka Heino.

av Zandra Lundberg
pekka.jpg

Jag läser en intervju med Pekka Heino i Svensk damtidning. Förutom Sanna Nielsen måste Pekka Heino vara det finaste och vänaste Sverige har.

På frågan: På vilket sätt visar sig din fåfänga? svarar han:

”Jag vill inte bli fotograferad om jag inte har en dag då jag inte är till min fördel. Jag behöver vara utvilad och ska helst vara ute lite i friska luften innan kameran riktas mot mig.”

Det här citatet blir fint och nästan lite gulligt bara för att det är han som säger det. Om det vore Per Gessle, Gry Forssell eller Pontus Gårdinger som sa det här så skulle man avfärda dem som divor. Undrar varför?

Kuriosa: Min 85-åriga mormor har alltid varit jättekär i Pekka Heino. Jag har aldrig haft hjärta att släppa bomben om att han är gay.

Jag vill bara kunna dricka öl varje kväll.

av Zandra Lundberg
-1.jpg

Christoffer Röstlund Jonsson tog med mig på en ölrunda i går. Eftersom jag aldrig besökt det tvättäkta slafshaket Carmen så gick vi dit och njöt av de tre s:en – Spelautomat och Sunkiga Spritgubbar.

Vi pratade om att Christoffer försökte bli stammis på stället i sex år men aldrig lyckades, om jobbet och annat elände som livet och drömmar.

Jag (suckar): Min högsta önskan är att jag kunde dricka öl varje kväll, slippa träna och ändå inte vara fet.

Det blir tyst.

Jättetyst.

Christoffer: … är det VERKLIGEN din högsta önskan?

Jag: Alltså … näe … eller ja.

Sak som är pinsam.

av Zandra Lundberg

När man varit full och glad och allmänt ålänning i Stockholms uteliv och fått syn på någon man känner igen från redaktionen på ett uteställe – och kastat sig genom folkmassorna för att krama om honom och eventuellt skrikit ”MEEEEN HEEEEJ! ÄR DU HÄR?”.

Då.

Då är det väldigt pinsamt när han inte hälsar på mig på redaktionen sedan.

Snygg, sexig och singel (not).

av Zandra Lundberg

Min kollega, vi kan kalla honom Jon, försökte muntra upp mig i morse med tanke på min separation.

Jon: Men du har ju din blogg nu. Skriv typ ”Hello boys, I’m single and ready to mingle”.

Jag: Eh, nej?

Jon: ”Hallå killar se hit, jag är singel och villig”

Jag: Men … nej.

Jon: ”Alla snubbar! Sluta leta: här är jag!”.

Jag:

Jon: Men du, du kan väl köpa en sån där ”singel och snygg”-t-shirt i alla fall?

Dagens deppigaste.

av Zandra Lundberg

När jag flåsade mig upp för trapporna i trapphuset så hade jag en pirrande känsla i kroppen. Tänk om det inte är så att Kristoffer lämnat mig. Tänk om det bara är ett jävla skämt alltihop. Tänk om jag öppnar dörren och det är totalt tyst – men det är en spänd ansträngd tystnad det är samma tystnad som uppstår på en cirkus när direktören sagt ”Och får jag be om största, möjliga TYSSST-NAD” – för vilken sekund som helst kommer Kristoffer och alla mina vänner och bekanta och kanske till och med någon granne och någon gammal lärare (nej förresten, ingen lärare) hoppa fram och ropa ”SUPRAAJS!!”. Och så fylls rummet av ballonger och girlanger! Någon bär på en tårta med texten ”busted” i knallröd glasyr! Någon annan håller i en konfettikanon som sprutar guldiga pappersflarn över hela rummet! Folk blåser i partytutor! Alla är redan lite champagneglada och kramiga för de har hunnit svepa ett glas innan jag kom hem och jag får en rolig men fånig hatt på huvudet! Och så skulle jag stå alldeles häpen och lite bortkommen och titta på alla och säga ”men vad har ni nu hittat på?”.

… men så blev det ju inte.

Jag kom innanför dörren och så var det bara tyst.

Andra konstiga…

av Zandra Lundberg

Andra märkligheter Kungen KUNDE ha sagt på temat ”Silvia är så sjuk att läkarna…”:

…Silvia är så sjuk att läkarna måste botoxavgifta henne.

…Silvia är så sjuk att läkarna trodde att hon var man.

…Silvia är så sjuk att läkarna ombads att ringa upp Sarah Dawn Finer för att styra upp begravningshymnen.

…Silvia är så sjuk att läkarna beordrat att en yngre Jake Gyllenhaal-look-a-like ska komma till sjukan och väcka hennes inre låga.

…Silvia är så sjuk att läkarna vittnar om att hon bara svamlar om en söderhavsö, cigg och campari-juice.

…Silvia är så sjuk att läkarna måste övertyga henne om att det är hennes dotter som ligger med Daniel Westling – inte hon.

…Silvia är så sjuk att läkarna är redo att tillmötesgå hennes sista önskan om att registrera sig på Victoria Milan.

Skära öronen av Johan T?

av Zandra Lundberg
Bild 1.jpg

Branschtidningen Resumé skriver om en video där Kungen ska ha knäppt Expressens hovtossa Johan T Lindwall ordentligt på näsan. Under ett besök i Botswana ska Johan T ha flåsat Kungen i nacken med frågor om Silvias sjukdom tills Carl XVI Gustaf rutit ”Jo, bara för dig ska jag berätta att hon (Silvia) är så sjuk att läkarna måste skära öronen av henne”.

”Skära öronen av henne”!!! HAHAHA! Det här är utan tvekan det roligaste Kungen någonsin har sagt. När är man så sjuk att man måste skära av öronen? HAHAHA! Fatta vad arg man är om man ilsket ryter till så här när man är Sveriges statschef. Han är den sjuttiofjärde svenska konungen i ordningen, han äger slott, han är på statsbesök i Botswana, han har säkert minst 700 medaljer på sin jacka, det låter antagligen klink-klonk-klink-klonk av allt metallskrot när han går och då säger han att hans fru – Sveriges drottning ”är så sjuk att läkarna måste skära öronen av henne”!

Nu kan jag dö lycklig.

Inte nog med att jag inte har någon sambo längre.

av Zandra Lundberg

Så stod vi där i morse och tittade på varandra. Jag var som vanligt stressad till jobbet och Kristoffer stod med en skål med müsli i handen på väg in till vardagsrummet för att äta frukost. Jag med vetskapen om att han inte kommer att finnas där mer när jag kommer hem.

– Jaha, sa jag.

– Jaha, sa han.

– Och nu ska vi aldrig mer bo ihop? frågade jag halvvägs på väg ut från lägenheten.

– Det vet man aldrig, svarade han.

– Tack för den här tiden då, sa jag med tårarna brännande i ögonen.

– Ja … tack då … svarade han och jag skulle precis stänga dörren då det plötsligt slog mig:

– ELTANDBORSTEN????!! Vad händer med den?

– Den är min, ropade han från hallen.

– Jaha… suckade jag, smällde fast dörren och trampade frustrerat till jobbet på min vårdammiga cykel.

Sida 1 av 10
  • Tjänstgörande nöjesredaktör: Felix Blom
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Lena K Samuelsson
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Karin Schmidt, Michael Poromaa, Lotta Folcker
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: tipsa@aftonbladet.se
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB