Jag har full förståelse för att ni läsare har väntat er galna på att jag ska komma med ett utlåtande om Loreens huvudbonad. Jag ber om ursäkt för att det dröjt, jag har ägnat mig åt bakfylla och veckohandling.

Här kommer min dom: den är åt helvete ful den där mössan.

För någon helg sedan var jag oerhört bakfull. Det enda jag kunde tänka på, min enda craving var en bra semla. Jag släpade mig upp på darriga ben och trots att jag var så folkskygg att jag helst velat dra en svart sopsäck på huvudet så tog jag mig till Mariatorget och ett konditori som heter Chic. Det stället är typisk ”myskondis” som är rätt gammalt och brunt och sjavigt, men det är charmen med det hela och därför, för att det är så otroligt ”hemtrevlig” atmosfär, så kan de ta 40 000 spänn för en slät bulle med lite grädde på och typ 70 000 för en limpa. Lite överdrivet, men ni fattar. Jag fick min semla och hastade hem. Jag gjorde en stor ceremoni av stunden när bakverket skulle intas. Jag tände ljus och satte semlan på en liten assiett med en randig finservetter på. Jag kokade kaffe och slog mig ner i soffan för att avnjuta härligheten – och så är den så inihelvete torr, som en skorpa typ! Fy fan i helvetes jävla skit vad arg jag var då.

Stockholms jävla ”mysiga” konditorier: lägg ner eller sälj färska bullar.

Tack på förhand.

Jag var till tandläkare i tisdags och satte en ny krona på en tand som var rätt illa däran efter att jag kräkts upp maten genom halva högstadiet. Det var svindyrt, kostade 5000 spänn (barn, börja aldrig kräkas!). Min tandläkare gjorde den här avgjutningen av tänderna för att få kronan så lik som möjligt. Efter besöket frågade hon om jag ville behålla avgjutningen, det ville jag ju så klart inte, men hon sträckte redan fram eländet och jag var tvungen att tacka och lägga äcklet i väskan och gå därifrån. När jag kom hem satte jag upp den på hyllan inne på toan, vet inte varför egentligen, men jag minns att jag gjorde det med en mental notering om att jag måste kasta skiten innan jag får besök.

Det glömde jag givetvis bort så i går när vi var hemma hos mig och drack vin och firade att min underbara kollega Malin Collin ska forsätta jobba på Aftonbladet fick förstås Kristoffer Hindhammar syn på avgjutningen inne på toan.

Ha ba: Ehh… är det dina tänder inne på toan?

Fatta hur SJUK han måste tycka att jag är.Det är bara en tidsfråga innan det börjar cirkulera konstiga rykten och jag blir utfryst på jobbet vilket leder till att jag till slut måste säga upp mig och så blir jag arbis och men efter ett tag kanske jag ändå får slita kvällskift som spärrvakt i Blåsut.

När nyhetsflödet fylls av horribla rapporter från Libyen, en komiker som faller död ner på scenen under pågående föreställning och Charlie Sheens undergång – då kan det kännas skönt att ha en trygg lokaltidningssajt att falla tillbaka på.

Det här är toppnyheten på Ålandstidningen, vars tidningsredaktion jag är skolad och uppfostrad på, i dag.

Asså, jag fattar faktiskt ingenting av det här. För någon dag sedan gjorde Sanna en stor sak av att hon packade sina väskor i ångestyran efter att ha legat med mindfuckersnubben. Det enda hon ville var att komma ut ur huset och det fort. Och det fattade man ju. Det finns en extremt douchig och obehaglig aura kring den här mannen.

Men nu. Den här förlovningen, vad hände? Är hon full? Påtänd? Allmänt förvirrad? Eller är det faktiskt så att den här Rodney bemästrar mindfucking på riktigt? Man börjar ju undra.

Jag noterar att Ebba Hultkvist eventuellt är aktuell som skärgårdsdoktorn-Wilma igen.

Och det är väl toppen!

Nu kan vuxna män tråna efter henne utan dåligt samvete för att de tänder på en tolvåring.

Nyheter 24 har kommit över ett brev som ska ha kommit från Big Brother-Rickards mamma. I brevet, som är riktat mot programmets exekutive producent Pelle Porseryd, vill hon ha Rickards sjukhusräkningar betalda, och den saken kan man ju förstå MEN brevet avslutas på det här viset:

”Till sist en sak till: Du visste att Ebba och Rickard tänkte förlova sig inom kort. Och vet du vad jag tycker? För att skicka ungdomarna lite ljus i deras delvis förstörda liv borde du bekosta deras förlovningsringar och kanske bjuda på fest? Låter det för mycket? Det tycker inte jag.”

Hon tycker alltså att Pelle Porseryd ska bjussa på fest! En FÖRLOVNINGSfest ska han bekosta. Och med tanke på att TV 4-gruppen gjorde en rörelsevinst på 804 miljoner så har de ju självklart råd att sätta sprätt på pengarna och låta Ebba och Rickard få en fin liten fest, kanske de till och med kan sända partyt direkt i TV 11? Men samtidigt är ju det här ren dårskap. Vad ska Pelle Porseryd bjuda dem på efter det? Kanske en tvåveckors till Phuket för de stackars förstörda ungdomarna? Eller en 60-tumsteve? Eller en ny veranda med nedsänkt pool som plåster på såren? Eller kanske Pelle Porseryd helt enkelt ska betala deras förtidspension och en studio på spanska solkusten så de kan dra sig tillbaka och förtränga hans eländiga underhållningsprogram i lugn och 25-gradig ro?

Som TRÖST för att Rickard och Ebba för bara några dagar sedan helt frivilligt gick in i Big Brother-huset.

Nej.

Det vore inte klokt.

Jag står inne på Bikbok och ska köpa någonting, NÅGONTING. Jag är verkligen inte ute efter just de där spräckliga Zanzibarinspirerade blöjbyxorna från senaste Sofis mode eller något färgglatt skynke som sitter snyggt på Elin Kling och enbart Elin Kling. Jag vill bara ha något att skyla min kropp med. Jag skiter i stil. Jag har ingen stil längre. En gång i tiden hade jag det, men det var då. Min stil nu är typ ”postorderkatalog” om ni förstår vad jag menar, random basplagg som man varierar i all oändlighet för att det är ”praktiskt”. Det mesta är svart. Eller grått.

Hur som helst. Jag får syn på en skyltdocka, den där skyltdockan har rätt snygga kläder. Knappt utan att reflektera så har jag hafsat ihop exakt samma plagg i något blixtinfall att se lite cool ut. Men i rädslan att butikstjejen ska märka det här så måste jag kasta med en sjal också. Bara för att visa att jag nog MINSANN har en egen smak. Jag kan inte ge henne den glädjen och bara säga ”OJ vad fin ni stylat skyltdockan, se här har jag plockat ihop exakt samma outfit!”.

Jag är en missunsam och rätt tragisk människa.

Den där sjalen var dessutom helsvart.

Hur roligt vore det inte om Aftonbladets modeexpert Nina Johansson skulle sätta plus på ”Sveriges mästerkock”-juryns stil efter varje program? Helt orelevant, men jag älskar sånt. Speciellt eftersom den här gubbtrion i juryn tar sig själva på så oerhört stort allvar.

Efter kvällens program skulle utlåtandet lyda ungefär:

Att Leif Mannerström hade simglasögon runt halsen +

Att Per Morberg körde på ”tant brun”-stilen +++

Markus Aujalays slattriga skjortsnibbar och hans ungdomliga sneakers +

Morbergs kotlett (frisyr) ++++

Det här är Kristoffer med laserbrillorna på sig. Och nej, han ser inte klok ut.

Jag tror att han har tagit sig vatten över huvudet, på fredag ska han spela skivor. Fråga mig inte hur han ska lyckas urskilja låtarna. Det lär bli en kväll som går till historien som en schizoblandning av blind dj, typ Laura Pausini, hits for kids och E-types eurofavoriter.

För någon dag sedan chattade jag med min vän Gustav på Facebook. Jag skrev något om att jag måste hålla mig hemmavid för att ha kontroll över Kristoffer och hans blindhet. Då fick jag svar något i stil med ”ja, det är väl lika bra att du håller koll på att han inte river ner lostdvdboxar och Indiska-vaser”. Tilläggas bör att Gustav aldrig varit hemma hos mig – men jag älskar ANALYSEN av vårt hem, den säger så otroligt mycket om hur han TROR att jag är.

En super-Svensson alltså.