Som trogna bloggläsare redan vet jobbar jag mycket med positiv psykologi kopplat till dejtande, för att hjälpa singlar som upplever att de sitter fast i sina kärleksliv. För ett år sedan bloggade jag om det här på Hello Happiness under Valentin-veckan, och numera bloggar jag även på match.com, och skriver en bok om dejtingpsykologi.

Förra veckan lanserade jag mailkursen Happy Dating – Positive Psychology For Your Love Life.

Den finns på sidan DailyBitsOf.com, där du gratis kan anmäla dig till kurser inom massor av spännande områden, till exempel lycka, sömn och stresshantering.

Varje dag under en begränsad period får du ett mail med en liten bit kunskap om ämnet du valt. Min kurs är tio dagar lång och du hittar den här ( den är på engelska).

Precis som alla andra får jag ofta frågan vad jag jobbar med. Jag är inget fan av ordet lyckocoach för få ord är så slitna som coach och lycka men säger jag psykologisk coach som är min faktiska yrkestitel är det få som förstår vad det innebär.

Jag brukar därför börja med att berätta kort om min utbildning.

Jag har läst tre år på Sveriges enda coachutbildning på högskolenivå där jag studerade bl.a positiv psykologi, lyckoforskning, evidensbaserad coaching och tog en kandidatexamen i kognitiv neurovetenskap (som handlar om hur hjärnan och tankarna påverkar varandra).

När jag sagt det fattas bara att jag svarar på vad jag faktiskt gör också, för den här kunskapen går förstås att tillämpa på mängder av sätt och områden (jag har kollegor som jobbar med allt från ungdomar, föräldrar och chefer till lärare, idrottsmän och arbetslösa).

Mitt jobb består huvudsakligen av tre delar. Den första delen är coachingen där jag hjälper klienter att tillämpa dessa kunskaper praktiskt i sina liv för att må bättre.

Jag hjälper allt från VDar till studenter att öka sitt välbefinnande och hantera grubblande, överprestation och stress, och coachar singlar som vill ha hjälp med att skapa ett kärleksliv de trivs med, bryta destruktiva och ofta omedvetna relationsmönster och en gång för alla få svaret på frågan ”varför blir det alltid såhär?” och se till att det blir som de vill ha det istället.

Den andra delen är föreläsandet. Jag har föreläst om positiv psykologi och attraktion på skolor, arbetsplatser, organisationer, event, i nätverk och föreningar.

Avslutningsvis delar jag med mig av min kunskap genom att skriva. Här på bloggen förstås, men också i en mängd olika tidningar. Mina artiklar om positiv psykologi, relationer och lyckoforskning har publicerats i Aftonbladet, Metro, Modern Psykologi, Skriva, Cosmopolitan, Topphälsa, Modern Psykologi, Allt om bröllop (en grubbelguide!), entreprenörsmagasin, hälsotidningar och till och med en chokladtidning!

Om jag ska sammanfatta vad jag gör med en mening säger jag att jag coachar, skriver och föreläser om lyckoforskning och attraktionspsykologi. Frågor på det? 😉

Jag tycker jag har världens bästa jobb och det blir bara roligare hela tiden! 🙂

Det är modigt att dejta. Du kan aldrig förutse hur det kommer gå eller vad ni kommer tycka om varandra. Risken finns att du inte är intresserad och behöver tala om det. Därför avslutas veckans dejtingtema med tre saker att tänka på om det blir dags att säga tack och hej och gå vidare.

Var ärlig
Det schysstaste du kan göra är att vara helt uppriktig så snart som möjligt. Många försöker slingra sig och låta saker rinna ut i sanden, hinta eller göra slut på andra ”mildare” sätt. Men det är inte milt, det är jättetaskigt! Hen kommer inte förstå att det du egentligen menade var att du inte är intesserad förrän långt senare, och då känna sig betydligt mer kränkt och lurad än om du sagt som det var från början. Ett enkelt ”det var jättetrevligt att träffas men kändes inte helt rätt så jag tackar för mig och önskar dig lycka till med dejtandet” i funkar utmärkt.

Det är okej att säga nej
En sak som gör många obekväma med att säga nej  är att man inte vill göra den andra personen ledsen. Men du har ingen skyldighet att vara intresserad tillbaka. Det finns ingen som går på dejt utan att vara medveten om risken för att bli nobbad. Personen du dejtar vet om att du skulle kunna säga nej och har accepterat den risken genom att träffa dig. Du behöver sätta dina känslor först (det är ditt liv!) och kan förstås inte fortsätta träffa någon för att vara ”snäll”. Det är respektlöst mot dig själv och det är verkligen inte snällt mot den andra, som skulle kunna dejta nån som faktiskt vill istället.

Ge och ta ansvar
När du är rädd för att såra den andra personen förutsätter du att hen är för klen för att kunna hantera ett nej. Vilken förolämpning, och vem är du att avgöra det? Den andra personen är helt och hållet ansvarig för sina val, handlingar och känslor. Och du för dina. På samma sätt som att risken finns att man bli nobbad när man går på dejt finns risken att man måste nobba någon. Do what you gotta do.

* * *

När du varit på en trevlig dejt som gjort dig lite pirrig är det väldigt väldigt lätt att pirret i magen bubblar upp även i huvudet och gör att du börjar tänka lite annorlunda än du brukar. Tex bara på den där personen hela tiden, och gå igenom varje moment av dejten i huvudet om och om igen, eller fantisera ihop hur ert liv tillsammans skulle se ut, trots att ni bara tillbringat typ tre timmar ihop.

Så länge du mår bra av det är det förstås helt lugnt att fantisera lite och återuppleva mysiga stunder i tanken men om du märker att det upptar all din vakna tid, att du plötsligt börjar tycka att det är en jättebra idé att skicka 10 sms på raken, ägnar arbetstid åt att facebookstalka eller bokar av allt du hade inplanerat OM hen skulle höra av sig och vilja hitta på något, då behöver du svalka ner hjärnan lite och komma ner på jorden.

Först och främst: Du kan aldrig aldrig aldrig räkna ut vad någon vill, tycker eller känner genom att grubbla på det. Du kan inte läsa tankar så det är bara slöseri på energi att försöka. 

För det andra, det är personen du detjar som ska passa in i ditt liv, inte tvärtom! Det blir helt fel om du låter en person som du bara träffat en eller ett par gånger bli centrum för hela din värld. Då finns risk för alla möjliga former av needyness och dålig självbild som aldrig leder till något bra. (Läs om det här blogginlägget om du märker att du fokuserar massor på den andra personen och glömmer bort hur awesome du är!)

Den enkla lösningen ligger i att fortsätta leva ditt liv som vanligt och göra saker. Håll dig sysselsatt! Ensamhet och brist på saker att göra är optimala förutsättningar för att grubbla ihjäl sig. Undvik det! Gå till gymmet istället, dra med några vänner på bio, laga matlådor för hela veckan, hjälp en kompis att möblera om eller gör något annat som håller händerna och tankarna i styr.

Har du varit med om det där märkliga som händer när man förvandlas till en lite socialt missanpassad version av sig själv så fort man blir intresserad av någon?

Plötsligt kan du för ditt liv inte komma ihåg var man gör av fötterna när man står, vad som ingår i en helt normal konversation eller hur man ser någon i ögonen. Saker som du aldrig reflekterar över annars (hur blinkar man normalt?) känns som enorma utmaningar och plötsligt står du mittemot din crush och stampar onaturligt med fötterna samtidigt som du säger konstiga saker med en stirrig blick. Och ju mer du anstränger dig för att verka kul och charmig, desto weirdare blir du. Men så fort personen lämnat rummet blir du dig själv igen och undrar vad i hela friden det var som hände…

Alla som känner igen sig räcker upp en hand!

Hur gör man då för att slippa ägna hela dejten åt att försöka hålla ordning på sig själv så man inte gör bort sig? Jo det ska jag tala om!

GLAD ALLA HJÄRTANS DAG!

Hur många vänner har du fått genom att ni satt er på varsin sida om ett bord och beskrivit er själva för varandra? Förmodligen inte jättemånga, så varför tror vi att det är bästa sättet att lära känna någon vi dejtar!? I alla andra sammanhang lär vi känna människor genom att göra något tillsammans (plugga, festa, gå på kurs, sporta, resa) och det funkar utmärkt när du dejtar också.

Mitt motto är att även om killen jag dejtar skulle visa sig vara tråkig ska dejten vara kul. Att gå på fikadejt med nån som visar sig vara helt ointressant är en ganska plågsam upplevelse men om ni går på konstmuseum, ser stand-up, tar en promenad på en vacker plats, bowlar eller provar choklad får ni en trevlig upplevelse oavsett vad ni tycker om varandra. Men framför allt är det väldigt mycket lättare att lära känna någon när fokuset inte ligger på just att ni ska lära känna varandra. Flirta kan ni göra ändå och vill ni sätta er nånstans och prata efteråt är isen redan bruten så det kommer kännas mycket mer naturligt. Dessutom är det betydligt lättare att säga ”du, jag tänkte gå på den där fotoutställningen, vill du följa med?” än att högtidligt bjuda ut någon på en middagsdejt.

Ska vi ta en promenad? 😉

Så hur gör man då för att undvika att samtalet på dejten känns som en arbetsintervju? Jo, du pratar om annat än ”livsfakta” som jobb, boende, antal syskon osv. Led istället in samtalet på känslor, upplevelser, värderingar, drömmar och framtiden. Det ger dig en mycket tydligare bild av vem du har framför dig – och en mycket roligare, flirtigare och intressantare dejt!

Lycka till!

Många är väldigt bekymrade över att det inte finns några bra personer att dejta. Fast brist på människor är knappast problemet. Världen är full av fantastiska människor, fler än du någonsin hinner träffa. Men kanske behöver du öva lite på att ta kontakt med dem?

Det kan kännas lite ovant och läskigt att börja prata med personer du ännu inte känner (det ingår) men det är helt ofarligt och vansinnigt värt att öva på eftersom det leder till ett konstant inflöde av nya människor i ditt liv!

En artikel med mingeltips som jag skrivit hittar du här.

Det fina med att ha koll på vem du vill dejta är att du då också vet var ni har störst chans att mötas. Vill du träffa en person som är lika hälsointresserad som du är sannolikheten större på gymmet en lördagmorgon än på krogen en lördagnatt. Vill du dejta nån som delar ditt intresse för smal kultur hittar ni förmodligen varandra lättare på en konstuställning än på finlandsbåten (fast vem vet?).

Var social, trevlig och nyfiken mot alla trevliga människor du möter, även om de råkar vara upptagna, ointresserade eller inte stämmer in på vad du söker. Du vet aldrig vem som är bästa kompis, kusin eller arbetskollega till din nästa dejt, partner eller älskare, och som kan föra ihop er. Trevliga människor har nämligen en tendens att känna fler trevliga människor, och introducerar dem gärna för dig när ni lärt känna varandra!

Ut och mingla nu!

Kommentera gärna och berätta hur det gick och kändes. Och dela blogginlägget om du tycker om det. Kanske med någon du är nyfiken på att lära känna närmare, skicka länken och inled ett samtal om minglandets sköna konst. 😉

Okej, nu vänder vi på steken. En stor och saftig dejtingstek som hos många ligger åt helt fel håll och skapar desperation, needyness och känslor av otillräcklighet helt i onödan.

De flesta fokuserar stenhårt på två saker när de träffar någon som verkar intressant:

1. Allt som är awesome med den andra personen
2. Vad hen gillar så man kan vara och göra mer av det

Resultatet av det tankesättet är att du känner dig underlägsen och att du har något att bevisa. Jag föreslår att du kompletterar med att göra precis tvärtom och fokuserar på detta istället:

1. Vad som är awesome med dig
2. Vad du gillar så du kan ta reda på om personen du dejtar är och har vad du söker

Plötsligt har du bytt position från den som vill bli vald till den som väljer. Och det är klart att du ska välja, det är ju ditt kärleksliv det är frågan om!

(Vad den andra personen tycker om dig får hen hålla reda på själv, och innan du vet om du är intresserad är det helt onödigt att ta reda på om den andra är det!)

Om du är ovan vid att tänka på dina bästa sidor och egenskaper är det dags att börja nu. Att gå på dejt utan att känna till dem är som att gå på arbetsintervju utan att ha koll på dina kvalifikationer och bästa personliga egenskaper – det blir väldigt svårt att få jobbet och så gott som omöjligt att argumentera för schyssta villkor och bra lön om du ändå får det. Du behöver veta ditt värde och vad du vill ha, annars är risken stor att du nöjer dig med någon som inte heller vet ditt värde och vad du vill ha.

Jag inleder veckans dejtingtema med att ifrågasätta det kanske allra vanligaste rådet man får som singel när man vill träffa någon eller är lite nervös inför en dejt eller ny relation: ”Var dig själv bara”.

Här är fyra anledningar till att det i de allra flesta fall är ett väldigt dåligt råd.

1. Var vem då?
”Var dig själv” är en rätt oschysst uppmaning av den enkla anledningen att de flesta inte riktigt vet vem de är. ”Vem är jag” är en av livets största och mest komplicerade frågor och det är mycket begärt att man ska veta vem man är, särskilt när man är ung.

2. Det är läskigt
Även när du vet vem du är, är det väldigt sårbart att dela det med andra. Särskilt nya människor eftersom det inkluderar en helt naturlig risk för att de säger nej till att fortsätta träffa dig. Jämför ”var dig själv bara” med uppmaningen ”hoppa bara” till någon som ska hoppa fallskärm. Det är så klart precis vad som behöver göras, men instruktionen blir kraftlös om rädslan är för stor. Det ÄR utmanande att vara sig själv. Det är inte ett skäl att låta bli men rädslan och oron behöver tas på allvar.

3. Dina erfarenheter formar dig
Jag hade länge ett mönster av att bara bli intresserad av killar som inte var intresserade tillbaka. När det hade hänt en handfull gånger på raken och mitt hjärta mest kändes som en klick mos drog jag till slut slutsatsen att killar inte är intresserade av mig, att jag måste vara helt oattraktiv och ointressant. Det var förstås inte sant, men jag trodde det (vilket är precis lika illa) ända tills jag till slut fick nog och började ifrågasätta mina mönster, tankar, känslor och föreställningar om kärlek, attraktion, mig själv och män, vilket förändrade allt.

Hur mycket jag än ”var mig själv” då kunde det inte hjälpa mig eftersom jag var livrädd för att släppa människor nära, inte förstod mitt värde eller vågade visa intresse, och killarna satte jag antingen på en hög piedestal eller föraktade. När jag är mig själv idag har jag en mycket sannare och mer positiv självbild, vet vad jag vill, känner mig värdefull, flirtig, och härlig och har en betydligt sundare inställning till män. Som du säkert förstår gör det enormt stor skillnad.

Om du inte gör ett medvetet val att reflektera över vem du är och hur du blev sådan kommer den förbli den version av dig som råkade uppstå när du formades av yttre omständigheter genom livet, på gott och ont.

4. Det får motsatt effekt att försöka ”vara dig själv” på kommando
”Var dig själv” är att jämföra med uppmaningen ”blinka som vanligt”. Prova! Blinkandet är något du alltid alltid gör helt omedvetet och naturligt, men så fort du medvetet lägger dig i blinkprocessen blir den plötsligt extremt självmedveten och krystad och du kan inte tänka på något annat än dina ögonlock. Uppmaningen ”var dig själv” på tex en dejt fungerar likadant. Du blir en stelblinkande version av dig själv som är allt annat än den du egentligen är eftersom du har allt fokus på dig själv. Det är inget bra fokus när man försöker lära känna en annan människa och göra gott intryck.

”Var dig själv” är alltså en bra uppmaning först när du vet vem du är, känner dig trygg med att visa det, har städat upp lite bland rädslor och relationsmönster, och känner dig så bekväm i sociala situationer att du inte ägnar hela din uppmärksamhet åt att granska dig själv utifrån. 

På fredag är det Alla Hjärtans Dag så med start i morgon blir det en veckas dejtingtema här på bloggen! 

Jag ser verkligen fram emot detta eftersom det är mitt absoluta favoritämne och det roligaste jag vet att hjälpa människor med!

I samband med att jag påbörjade min coachutbildning bestämde jag mig för att en gång för alla förstå mig på det här med killar, attraktion och dejting, eftersom jag verkligen inte gjorde det då. Resultatet blev att jag under mina tre år på högskolan hade tanken ”hur kan man tillämpa detta på sitt kärleksliv?” i bakhuvudet under varje kurs, föreläsning och seminarium, oavsett om det handlade om positiv psykologi, hjärnans funktioner eller coaching. Samtidigt fylldes min bokhylla med all litteratur jag kunde hitta om attraktion, dejting och relationer och jag gick på kurser, hängde på nätforum, lyssnade på webinarier, coacher och experter.

Från början gjorde jag detta enbart för att få ordning på min egen situation men med tiden upptäckte jag att jag var långt ifrån ensam om att känna mig förvirrad kring det här, och att mina kunskaper och erfarenheter väldigt effektivt kunde hjälpa andra.

Idag coachar jag singlar som tröttnat på att vara missnöjda med sitt kärleksliv, skriver artiklar om dejtande och skriver på en bok om hur du kan använda positiv psykologi för att skapa ett kärleksliv du är nöjd med.

Tvärtemot vad många tror är ett kul, skönt, härligt, utvecklande och fungerande kärleksliv nämligen inte är något magiskt som bara vissa råkar ut för utan ett livsområde som går att förbättra precis som alla andra. Och under den kommande veckan bloggar jag om hur du gör det.

Läs, gilla, dela och sprid till alla du känner som skulle ha nytta av att läsa!