Funderar seriöst på att gå till en sån där slaskfrisör där man får en ”kort hår klippning” för 200 spänn. Vad är det värsta som skulle kunna hända? Ok, de skulle kunna få för sig att klippa mig som September. Det vore ingen ”hit”. Orkar inte med fler frisörer som ska ”förstå sig på” mitt hår och jag bara ”det får inga omständigheter se spretigt ut”. Så kommer jag ut med hår som ser ut så här:

Som om jag skulle använda något jävla vax? Eh.

Det enda jag önskar är att lyckas få till samma hårfärg och lugg som Lisa Rinna innan hon blev skräcködla. Går väl till någon snubbe med urinstinkande salong under Slussen och tar med en bild.

E: Jag intervjuade en kille som var vegetarian, men han resonerade som så att om barnen eller frun lämnat köttrester så var det bättre för honom att äta upp dem än att låta dem gå till spillo.

Nedsläckt kille: Du frågade inte om han någon gång har funderat på att börja slå sin fru för att hon äter kött?

Det blir tyst vid lunchbordet.

En lång tystnad.

Malin Wollin, fotbollsfrun, skriver kort om det jättehemska som hänt. Hennes barn har dött i magen.

Nu undrar man bara, dessa 188 tummen upp?

Sånt här är bland det mest obehagliga jag vet. Människor som bara ”jag är bekväm med min nakna kropp”, FINE om du är det hemma för dig själv eller lever ut dina lustar i timtal i duschen på något badhus ett par gånger i veckan, men när man, som min före detta granne, en sunkig gubbe i 60-årsåldern står på balkongen och röker cigg och sveper kaffe spritt språngande då är det INTE OKEJ. Och det beror inte bara på att han var fet och hans behårig påminde om en afghanhunds, utan det är principen. Även om Nicky själv tycker att hans mammas kropp är ”naturlig” så är det är INTE OKEJ hon prackar på 200 000-ellervaddetnuär tittare sin sköna inställning till nakenhet.

Jag satt i soffan i går, eller jag sitter sällan upp, jag ligger nedhasad och läser bloggar. Jag tänker att det är en värdelös dag. Inte för att jag inte gjort någonting, det har jag. Jag har varit på gymmet i en och halv timme. Men det räknas inte riktigt. Varje lördag i Aftonbladet redogör jag för min vecka och då kan jag inte bara skriva ”var på gymmet”. Det håller inte. Min chef Klas Lindberg skulle tids nog bli tvungen att ta in mig i ett mötesrum ”för ett snack”. Så ibland måste jag ut och ”luftas” som Christoffer Röstlund uttrycker det. Hade det här varit för ett eller två år sedan hade jag tackat nej till de flesta förslag om att göra saker. Då ville jag bara sitta hemma och vara ifred. Om man tydligt markerar att man vill vara ifred slutar folk fråga om man vill hänga efter ett tag och då sitter man bara där ensam, nedhasad i soffan.

Nu är det alltså andra tider, då jag beter mig på det här viset:

Ch. Röstlund mejlar: Du kanske vill gå på In Flames releasekalas i kväll?

Jag: JA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

Jag (två minuter senare): Jag vet inte riktigt vilka de är men det blir nog grymt.

Jag (tre minuter senare): Lyssnade på nån låt nu. Herregud. Hoppas de är tysta när vi är där.

Min kompis är nybliven singel efter ett halvjobbigt uppbrott och nu mår han väl … så där. Jag pratade med honom i lördags:

– Alltså … det enda jag gör är att jag sitter hemma och motstår frestelsen att gå ut på stan, supa mig full och släpa hem någon sjuksköterska som jag kan göra gravid inom ett halvår.

Så hade Olle Hedberg fest och jag skyndade mig från gymmet, fönade håret med plasthårfön med ungefär lika mycket tryck som en sån där färgglad vindsnurra som ungar leker med. Tryckte ner mina äckliga våta träningskläder i väskan och hämtade Malin. Hon bara ”är du sjuk i huvudet, ska du ha väskan med dig?”. Sedan står man där med träningsväskan och dricker nån folköl. Fatta vad Paradise hotel-deltagare det är att göra något sånt. Så ska vi gå från baren för att sätta oss ner vid något bord, ja då glömmer jag väskan, blir tvungen att halvt ställa till en scen, bara ”oj då, just ja, träningsväskan, det var den också, här ska den ju inte stå”. Andreas Weise kommer och hänger och jag har väskan bredvid mig på bänken, han bara ”är det okej att jag flyttar lite på den här?”. Sedan, när klockan är lite för mycket och jag ska cykla hem: packar väl ihop mina väskor då då. Herregud, jag har inget folkvett.

Annars var det en fin kväll.

Jag hittar den här grejen på Ålandstidningens hemsida. Tävlingar av den här typen, så jävla konstiga. Så himla absurt, ska man sitta där och äta pasta med nån man inte känner bara för att den personen är ”bra på något”. Vad är grejen? Ska man ta autograf? Det är ju överstökat på några sekunder. Sen då? Bara ”eh, bra du var på matchen”. Är det meningen att man ska försöka bli kompis? Fråga om man ska ”höras i helgen” eller ta några benskyddstips? Att folk önskar sig sånt här går utöver mitt förstånd. Jag skulle ALDRIG utsätta mig för ett sånt här möte. Aldrig. Jag fattar knappt folk som går på dejt.

I Martin Stenmarcks ”Kvällen är din” finns det också ett gäng exempel på hur tveksamma önskningar folk har. ”Hej jag vill dansa med Tobias Wallin från ’Let’s dance”. VAD FAN ÄR DET FÖR JÄVLA ÖNSKNING? Om man ska önska sig så önskar man sig väl någon resa, pengar eller tretti fadderbarn eller en egen ö. Inte att sjunga duett med Joachim Cans? Eller RENNIE MIRRO???

Någon bildbyrå skickar bilder på Pamela Anderson när hon festar och hånglar med en transa. Jag kan bara tänka på min kompis Kajsa som hade en ”sexig” plansch på Pamela (svartvit, med uppknäppt skjorta och rufsigt hår lutad mot träd) ovanför sängen när vi var yngre.

VARJE gång jag påminner henne om det så förnekar hon alltihop. Hon har minsann ALDRIG haft någon Pamela plansch, jag är i SJUK I HELA HUVUDET som kan anklaga henne för något sånt.

(Hon HADE en. Plus 798 inspelade Baywatchavsnitt på VHS i garderoben).

Det finns så mycket sjuka människor i den här världen. Aidssjuka, förkylda, cancer men fram för allt: sinnessjuka!

Träffade en tjej i helgen som berättade om sitt ex, han tyckte att hon borde banta (det borde hon inte). Så tar han fram den här gamla ätstörningsklassiskern och bara ”jag tänkte att du skulle se ut typ så här”.

Och sen är folk FÖRVÅNADE över att det sker skolmassakrar och att det existerar muppar som svamlar om jordens undergång.