Jag var så trött i går. Slängde mig på soffan efter jobbet med en tidning men var så slut att jag inte orkade hålla den upprätt. Jag höll precis på att somna då HELVETET brakar lös utanför fönstret. Plötsligt står det sju åtta tio tolv, ja en jävla massa idioter i fåniga kläder och för ett jävla liv. Utklädda vuxna människor ligger seriöst på min topp-tre-lista över irriterande företeelser. Det kan driva en människa till vansinne. Det börjar med ett sånt här gäng utanför fönstret – några månader senare ligger man på en brits i ett vadderat rum och gaggar för sig själv. FATTA! DET VAR SÅ HÄR DET BÖRJADE FÖR HELGE FOSSMO!

Min kompis hade en kort och stormig av-och-på-relation med ett as till kille för några år sedan. Sedan lyckades hon bryta sig loss från skiten och det var singellivets glada dagar med H&M-klänningar och litervis med strawberry daiquiris. Trodde jag. Tills i går.

Jag leder cykeln upp för Slussen när jag frågar vem hon ligger med nu för tiden (väsentlig fråga). Hon blir tyst och frågar om ”vi kan ta det sen?”. Jag hör på hennes röst att någonting är fel, ”vi tar det nu” säger jag bestämt och stannar i uppförsbacken. Det visar sig att hon sitter i bikini (!) på asets gård och solar. De har setts ett tag ”men det är inte som jag tror”. Eh, okej. Vi pratar en stund till och jag hör henne öppna en dörr och med TILLGJORD röst säga ”jag går in och fixar salladen”.

Alltså. Bikini. Tillgjord röst. Sallad.

Hon är SÅ i skiten igen.

Efter att jag skrivit om att Arnold Schwarzeneggers älskarinna fått åka till sjukhus efter en vild sexnatt får jag läsarmejl!

Hej Z
 
Alla som läser sladderbloggar L.A  vet att Arnold gillar analsex!
Det ska också finnas ”vittnen” som hörde Arnold fråga den kvinnan
innan han satte på henne första gången i en av filmbolagets trailrar
”Do you like head och ass?” Hon ska då ha svarat ”me, I like ass”!
Men som alla kvinnor är även hon en hora, pengarna är slut, och nu 
vill hon ha mer!
 
Kram

Snabb fråga: Vad skulle jag göra utan läsarna?

Jon Forsling och jag äter lunch på Kungsgatan. Varje gång det kör en buss förbi så skallrar asfalten som om det vore en glasskiva. 

– Ska vi sitta här ute? frågar Jon.

– Mmm… det är varmt som fan.

– Vi låtsas att vi är i San Francisco, säger Jon.

Och så sitter vi där och gör det.

Sedan Kristoffer drog är jag så jävla less på folk och deras relationer. Säkert nån försvarsmekanism av något slag, men det yttrar sig i ett förakt som inte är särskilt klädsamt över huvud taget.

Jag irriterar mig på:

Par på uteserveringar, speciellt de som sitter vid skrangliga dammiga bord på Stockholmstrottoarer.

Par som går och tittar på någonting, spelar ingen roll om det så är en demonstration på Sergels torg, SJ:s tidtabell på Centralen eller nån jävla meny utanför Pizza hut.

En partner som ringer till den andra för att prata om: vad som ska handlas, kolla upp någonting (typ: vad hette han där nu igen han där från Falun som köpte en butik och blev politiker som vi pratade på middan hos Janne och Cissi i lördags?) och/eller frågar om nummer till någon.

Par som åker på weekends. Par som pratar om varandra som ”hon/han är den mest fantastiska människa jag träffat, mitt stora stöd i livet, verkligen”, par som tjafsar med varann vid grönsaksdisken i matbutiken, par som åker till Mio och köper en soffa för att de tror att de är originella som inte handlar Ikea. Par som skaffar hund (fransk bulldog). Par som renoverar.

Ja. Det mesta som berör par, helt enkelt.

Den här kan vara det värsta jag sett.

Funderar seriöst på att gå till en sån där slaskfrisör där man får en ”kort hår klippning” för 200 spänn. Vad är det värsta som skulle kunna hända? Ok, de skulle kunna få för sig att klippa mig som September. Det vore ingen ”hit”. Orkar inte med fler frisörer som ska ”förstå sig på” mitt hår och jag bara ”det får inga omständigheter se spretigt ut”. Så kommer jag ut med hår som ser ut så här:

Som om jag skulle använda något jävla vax? Eh.

Det enda jag önskar är att lyckas få till samma hårfärg och lugg som Lisa Rinna innan hon blev skräcködla. Går väl till någon snubbe med urinstinkande salong under Slussen och tar med en bild.

E: Jag intervjuade en kille som var vegetarian, men han resonerade som så att om barnen eller frun lämnat köttrester så var det bättre för honom att äta upp dem än att låta dem gå till spillo.

Nedsläckt kille: Du frågade inte om han någon gång har funderat på att börja slå sin fru för att hon äter kött?

Det blir tyst vid lunchbordet.

En lång tystnad.

Malin Wollin, fotbollsfrun, skriver kort om det jättehemska som hänt. Hennes barn har dött i magen.

Nu undrar man bara, dessa 188 tummen upp?

Sånt här är bland det mest obehagliga jag vet. Människor som bara ”jag är bekväm med min nakna kropp”, FINE om du är det hemma för dig själv eller lever ut dina lustar i timtal i duschen på något badhus ett par gånger i veckan, men när man, som min före detta granne, en sunkig gubbe i 60-årsåldern står på balkongen och röker cigg och sveper kaffe spritt språngande då är det INTE OKEJ. Och det beror inte bara på att han var fet och hans behårig påminde om en afghanhunds, utan det är principen. Även om Nicky själv tycker att hans mammas kropp är ”naturlig” så är det är INTE OKEJ hon prackar på 200 000-ellervaddetnuär tittare sin sköna inställning till nakenhet.