Det här utspelade sig på den gamla goda tiden när Ninna fortfarande jobbade på Aftonbladet. Vi hade bevakat fredagsfinalen av ”Let’s dance” tillsammans och satt nu i baksätet på fotografens bil på väg från tv-studion till redaktionen.

Vi pratar om hur vissa människor blir till sig när de ser kändisar. Ninna berättade om sina föräldrar som blir i smärre chocktillstånd när de kommer upp till Stockholm och ser, säg, David Hellenius, på gatan.

– Jag var också så där i början, det tar ju ett tag innan man vänjer sig, men sedan skiter man ju i om man så möter Kungen på stan, konstaterar jag.

Hur som helst, vi börjar prata om något helt annat när Ninna utbrister ”Åh, Rebecca och Fiona” varpå jag ropar ”VAR DÅ!????” och vrider huvudet halvt ur led för att på syn på dem.

Ninna: Alltså deras nya låt spelas på radion nu…

Lite generande med tanke på vad vi nyss diskuterat, men vi skrattar åt saken och forsätter prata om annat. När vi passerar Hamngatan en bit efter NK får jag syn på ett bekant ansikte. I extas hojtar jag ”KOLLA!!!!!!!!!! DET ÄR JU HAN, HAN DEN DÄR SNUBBEN SOM SPELADE FOTBOLL – FCZ-TORE!!!!!!”.

När jag ser Ninnas blick och jag inser vad jag gjort vill jag bara dö. Eller kanske inte dö, men åtminstone åka till Kos och jobba som bartender i sisådär tio år.

Jag hann bara se de sista tio minuterna av ”hej jag är arbetslös hjälp mig”-programmet i Kanal 5.

Tidigare i morse såg jag en nätenkät där frågan var ”Är det okej att göra underhållning av arbetslöshet?”. Hade det varit en enkätfråga på stan och en reporter kommit fram så hade jag ryckt på axlarna och svarat: Ja, det är väl klart, man kan göra underhållning av allt.

Sedan fick jag då en liten skymt av det här programmet.

Alltså nej.

Jag kunde inte titta på ens de sista tio minutrarna av misären utan att fundera över VAD FAN den här stackars halvmuppiga kvinnan hade för fel? Varför ställde hon upp på att sitta i tv och framstå som en idiot? Hur jobbigt är det att skaffa sig ett ENDA jobb egentligen? Och jag kunde inte sluta förundras över hennes snubbe som i slutet satt i hörnsoffan med öppen mun iklädd ett par skitiga neongula reflexbyxor och verkade lite lätt … bortkommen i sammanhanget när hon nu äntligen hade fått ett provjobb. Och sedan kom trailern för nästa vecka. Någon ciggrökande, darrhänt, snedtandad ilsken kvinna som tagen ur Winter’s bone härjade, ja det går inte att beskriva på annat sätt, framför kameran.

Och NEJ, jag behöver inte ens fundera över om det är så att mina reflektioner säger mer om mig än om programmet. Det minsta man kan, och ska, kräva av ett sånt här program är värme och kärlek. Här fanns bara white trash.

Inget annat.

Åh jag är så typisk. Jag är som en tant med en slapp blek cellulitmage som försöker ”vara tillfreds” med sin kurvor som hon väljer att kalla ”volanger” men ändå vill försöka ”trimma till sig”, varje måndag så börjar hon ett nytt liv och det nya livet innebär nån isbergsallad med kycklingsskrap från slakterigolvet och tre cocktailtomater i en plastbunke märkt ”CEASAR” från ICA för 65 spänn. Och så dricker hon läsk, men det är ju LAJT. Man blir ju inte tjock av LAJT-produkter. Det är ju så bra med LAJT för det smakar nästan som vanligt bara lite konstigt.

Vad varken jag eller de här tanterna fattar är ju att LAJT är åt helvete! Man har ju ingen aning om hur lightskiten bryter ner kroppen och hur man genom ett regelbundet intag sakta håller på att konserveras så att ens organ slutligen har samma konsistens, hållbarhet och näringsinnehåll som guckan i Wasa Sandwich.

Jag har ägnat förmiddagen åt ”Let’s dance”-repetionen. Och man börjar ju bli lite oroad för Frank nu. Hans tidigare tajta tights bara slattrar längs hans sparrisben när han valsar omkring. Han har blivit så otroligt mager. Man undrar: svälter han sig? Såsar han runt med maten på tallriken så att det ser ut som att han har ätit lite fast han egentligen bara har petat i sig en gurkbit? Har han tappat sin kroppsuppfattning? Står han framför spegeln och ser en gravt överviktig Frank där?

Den här Tommy Lindström ser ju himla butter ut. Man skulle vilja lägga en hand på hans axel och fråga om det är något han vill prata om. I Efterlyst sitter han vid sin laptop och tar emot läsarmejl. Och med tanke på vad de troligtvis består av kan man ju förstå att han är lite bekymrad…

50 % kräver att han ska göra sig av med sin överkamning

30 % undrar när Leif GW kommer tillbaka

10 % frågar honom vem som mördade Palme

5 % undrar var han köpt sin kavaj (Dressman)

5 % undrar om Jens Lapidus är singel

Världen är ett par Juholt-bryn fattigare.

(Att skriva RIP förresten. Jag orkar inte ens gå in på deppigheten med att man noterar att någon är död och visar sin OMTANKE med tre bokstäver).

Kristoffer ska åka till Trysil. Han ska dit med ”grabbarna” och åka snowboard och dricka något jävligt starkt med oboy från bucklig plåttermos och snubbla in med pjäxor på nån afterski och stå där och suga på starköl i sunkigt illaluktande noppigt underställ och skråla med i någon gammal Magnus Uggla-låt och antagligen hångla med någon rosenkindad norska med rågblonda flätor och skidglasögonen som hårband. Och det må väl vara.

Det är han väl värd.

Okej, jag är lite upprörd över att jag inte får komma med, men det låtsas jag inte om. Han måste få leka tonårssnygg i färgstarka snowboardbyxor i fred med sina dudes.

JAG KAN VÄL FÖR FAN SITTA PÅ EN FULPUB PÅ SÖDERMALM MED EN UTMANANDE GRISROSA GINA TRICOT-KLÄNNING OCH BLI PÅFLÅSAD AV NÅGOT ILLALUKTANDE ÖLFYLLO (TYP OLA RAPACE)!

Kollega (vi kan kalla honom Didrik): Tänk att ligga med Stefan Sauk. Tänk efteråt när han börjar gå på om sina grejer.

(Härmar med Stefan Sauk-röst): ”A du vet jag är ju med i Pippi Långstrump nu, det var självklart för mig att ställa upp när jag hörde talas om ljussättningen och scenografin. Det är ju på riktigt det här.”

Jag ser att Rybak och dans-Malin hånglat. Jag skiter i det. De får göra vad de vill – de får utforma en staty i centrala Norrköping eller kampanja för människans rätt att äta marsvin eller klippa hockeyfrillor på en hel barnkör som Rybak dirigerar. Det enda jag vill veta: ligger dans-Malin med Stefan Sauk eller ligger hon inte med Stefan Sauk?

Kuriosa angående förgående inlägg:

När vi var yngre och sommarturisterna kom från hamnen dragande på sina rullväskor och på hackig svenska med finsk brytning frågade efter sitt hotell brukade jag och mina vänner sporta med att ge fel vägbeskrivning. Åh, lyckoruset när man såg hur de glada ihågen tackade och styrde sina turistsandaler mot det åländska polishuset i stället för hotellet.

MEN! Det här är alltså inget jag sysslar med i vuxen ålder.